Форум Шевроле Нива (Chevrolet Niva)

Другие => Треп => Юмор и игры => Тема начата: dr. Max от 22 Февраль 2013, 21:10:01

Название: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 22 Февраль 2013, 21:10:01
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; ;D
http://www.youtube.com/watch?v=71Hg6GFf3f0
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Валерий от 22 Февраль 2013, 21:59:56
Шутник однако! Секунд 10 втыкал куда и зачем смотреть! ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 13 Март 2013, 08:30:49
Поправил....
Видео в эфире)))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: шустрый от 13 Март 2013, 10:46:33
Всегда интересно смотреть покатушки,только я при таком просмотре всегда задаю себе вопрос-это-ж как надо убиваться по этому делу,чтобы в грязи по горло,как свиньи лазить?И получать наслаждение!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 13 Март 2013, 12:34:35
Всегда интересно смотреть покатушки,только я при таком просмотре всегда задаю себе вопрос-это-ж как надо убиваться по этому делу,чтобы в грязи по горло,как свиньи лазить?И получать наслаждение!
Все люди чем-то увлечены... Просто хобби от которого человек получает огромное удовлетворение как морально, так и физически. Лично мне нравится данный вид отдыха...
У меня много знакомых у которых подготовленные авто именно для офф-роуда. Видимо благодаря им я тоже пересел с пузотерок на Шнивку.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: mychislav от 13 Март 2013, 18:43:44
я тоже принимал участие в подобных соревнованиях только в роли штурмана  :) получаешь огромный заряд адреналина когда машина просто творит чудеса на бездорожье ..... да и после соревнований культурный отдых просто не заменим для снятия усталости

(http://s003.radikal.ru/i203/1303/f9/479a52df2814.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 17 Март 2013, 21:45:50
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 05 Апрель 2013, 19:27:24
Мы здесь живём
http://www.youtube.com/watch?v=FG0fTKAqZ5g
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 30 Апрель 2013, 13:29:15
Всегда интересно смотреть покатушки,только я при таком просмотре всегда задаю себе вопрос-это-ж как надо убиваться по этому делу,чтобы в грязи по горло,как свиньи лазить?И получать наслаждение!
А я бы с удовольствием в грязи полазил!!!! Мечтаю!!! НО... на чужой машине ::). К сожалению не готов свою кормилицу и любимицу в такие условия вогнать. Это, к тому же, наверное абсолютно не дёшево. Мечтаю когда нибудь купить старый УАЗ, обуть, подготовить и залезть в самое г..., да снова, снова... ;D.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 11 Июнь 2013, 09:37:58
http://www.youtube.com/watch?v=iyN0F5Yj8t0
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 24 Июнь 2013, 13:53:30
Сегодня, 24 июня, российские космонавты Александр Мисуркин и Федор Юрчихин выйдут в открытый космос. NASA организует прямую трансляцию с борта МКС, включая крупные планы с камер на шлемах космонавтов.

Трансляция (http://www.popmech.ru/article/13330-za-bortom/) начнется в 17:00 мск
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Июль 2013, 15:49:37
http://www.youtube.com/watch?v=z_B03RsE-Nc
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Июль 2013, 17:47:46
(http://s017.radikal.ru/i430/1307/db/9dcb612185a4.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 06 Август 2013, 09:40:48
http://www.youtube.com/watch?v=6k7NIvFjHhg
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 13 Август 2013, 12:51:35
И смех и грех!

http://www.youtube.com/watch?v=KBO-uF5NlKg
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 14 Август 2013, 00:27:32
ВИДЕО (http://my.mail.ru/cgi-bin/video/top#video=/mail/taras07081954/1905/713)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 14 Август 2013, 11:25:16
ССЫЛКА ВИДЕО (http://www.yaplakal.com/forum11/topic630981.html)
Смотреть с 0-30 сек.
Жду комментариев данного видео )))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Нивич Шевролетович от 14 Август 2013, 12:14:04
Зачем пристегиваться?
Дама перепутала педели)
"да с таким талантом ей надо идти манекеном работать на краш-тестах", уж точно)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 14 Август 2013, 12:15:19
Зачем пристегиваться?
Дама перепутала педели)
"да с таким талантом ей надо идти манекеном работать на краш-тестах", уж точно)
Я тоже об этом подумал))) Краш-тесты это для нее.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 14 Август 2013, 21:23:31
Сдал телек в ремонт

http://www.youtube.com/watch?v=dYAlCwnmxe4
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 17 Август 2013, 11:08:08

Жду комментариев данного видео )))
Бедолаги!!! :'( Жалко обоих. Мужик ни за что с машиной встрял, и похоже по крупному. Девушка видать шибко сильно побилась, так что её после удара не видно, как бы инвалидом не осталась!!! Печально в общем.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 17 Август 2013, 11:18:31
А уважаемый Карел, классное видео про "Патрол" выложил. Поучительное. Любой автомобиль - фигня, если "прокладка" без головы  ;D ;D ;D. Вот уж точно, одна дурная голова, всему колхозу покоя не даёт  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 17 Август 2013, 18:31:03
А уважаемый Карел, классное видео про "Патрол" выложил. Поучительное. Любой автомобиль - фигня, если "прокладка" без головы  ;D ;D ;D. Вот уж точно, одна дурная голова, всему колхозу покоя не даёт  ;D ;D ;D
Согласен на СТО ПРОЦЕНТОВ!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 20 Август 2013, 09:36:34
http://www.youtube.com/watch?v=syp87XuQ6rQ
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 20 Август 2013, 14:12:28
http://www.youtube.com/watch?v=OR9CzF9K9Xc
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 20 Август 2013, 15:00:23
Смотреть всем!
п.с. Это правда всего - лишь юмор, но правдивый)))
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 20 Август 2013, 22:32:42
http://www.youtube.com/watch?v=rN2H0KlvLsg
Краш тест Форд Фокус 200 км/ч. Имитируют лобовое столкновение двух автомобилей на скорости 100 км/ч
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 20 Август 2013, 22:35:56
http://www.youtube.com/watch?v=m0FW6AiNkcQ
Крайне грамотный ответ!!! Молодец мужик !!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Август 2013, 00:12:04
Как перевезти стиральную машину  ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=k20X6fafFpg
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 24 Август 2013, 22:02:49
Хотел бы я послушать, как она сможет внятно объяснить мужу, ПОЧЕМУ так произошло  ;D ;D ;D, и кто виноват (уверен что не она сама  ;D ;D ;D)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: mychislav от 25 Август 2013, 09:21:46
http://www.youtube.com/watch?v=N0ftVgZ3pbY
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 25 Август 2013, 17:11:15
К Р А С И В О ! ! ! ::)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Август 2013, 17:14:07
Абалдеть!!! Красота  :)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 25 Август 2013, 22:27:35
За фигурное катание, mychislavу, однозначно плюс, нефиг даже думать!!! Аж слеза навернулась. Честно.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 05 Сентябрь 2013, 21:11:51
Многие наверно помнят книгу вышедшую в Союзе в конце 80-х "Откуда берутся дети". Предлагаю почитать современные комментарии (http://www.netlore.ru/otkuda_berutsya_deti) к ней, скучно не будет  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 05 Сентябрь 2013, 21:50:40
А это у моей тёщи в подъезде. Когда видишь на фотках, то воспринимаешь чуть по другому,но когда видишь воочию...  ;D ;D ;D
(http://savepic.su/3146805.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 11 Сентябрь 2013, 14:13:51
Прикольно...........

http://youtu.be/0jQi_82M3Jc
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 11 Сентябрь 2013, 23:20:07
Молодцы Белорусы, креативненько подошли к проблеме недобора  ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 17 Сентябрь 2013, 15:14:23
Прикольно получилось у ребят
http://www.youtube.com/watch?v=-RxQvQOXIVo
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 20 Сентябрь 2013, 12:31:03
Круто!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Сентябрь 2013, 22:43:14
Запаска
(http://i067.radikal.ru/1309/5c/60e0de71b30d.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 25 Сентябрь 2013, 22:55:31
Запаска
(http://i067.radikal.ru/1309/5c/60e0de71b30d.jpg)
Запаска РУЛИТ!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 26 Сентябрь 2013, 11:20:40
это скрытый саббуфер ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 26 Сентябрь 2013, 15:46:13
(http://savepic.su/3374418.jpg)

(http://savepic.su/3361106.jpg)

(http://savepic.su/3364178.jpg)

(http://savepic.su/3351890.jpg)

Как то картинки разные получились. Поправьте, пожалуйста, кто может!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 26 Сентябрь 2013, 22:28:59
(http://savepic.org/4461434.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 27 Сентябрь 2013, 11:20:31
(http://s017.radikal.ru/i409/1309/88/b254b31a6d80.jpg)



А вы правильно какаете? (http://fishki.net/1208190-iskusstvo-kakat.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 03 Октябрь 2013, 22:12:13
Со шноркелем Шнивка может ещё и плавать  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=UMUmvMBt9K0
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 03 Октябрь 2013, 22:33:23
Со шноркелем Шнивка может ещё и плавать  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=UMUmvMBt9K0
Смотрели... и улыбались....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 04 Октябрь 2013, 14:56:43
http://www.youtube.com/watch?v=yNCs--Ip2mQ
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 04 Октябрь 2013, 23:28:47
Уникальный метод строительства в Сочи

http://www.youtube.com/watch?v=ufRbu4B02gQ
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 06 Октябрь 2013, 18:55:05
http://www.youtube.com/watch?v=1K_YnSudeVY
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 07 Октябрь 2013, 23:10:44
Классные видео!!! Просмотрел с удовольствием. Максу с Окунем по плюсу!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 08 Октябрь 2013, 09:35:07
http://www.youtube.com/watch?v=5IGQBihCrt8
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 17 Октябрь 2013, 09:01:21
http://www.youtube.com/watch?v=_D63_ruEndk
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 17 Октябрь 2013, 18:28:32
Судебная практика "блещет". Поинтересуйтесь, как.

Потеря бдительностиЖенщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

А вам уже есть 21?Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

Сыск «по объявлению»Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Не тот банкРешил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке – оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank of America.

Фото как средство убежденияОдин английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической – квитанция была оплачена в тот же день.

Кокаин вместо пистолетаНа суде в Мичигане подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» – сказал Янсен, – «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Снова нервы...Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам. И у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля – дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! «, правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…

Любопытство фраера сгубилоДетройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Никому не двигаться!Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! «. Когда его напарник дернулся к кассе, он застрелил напарника.

Дело о сгоревших сигарахОдин американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire – прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса – 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 31 Октябрь 2013, 00:54:53
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 04 Ноябрь 2013, 19:02:02
http://www.youtube.com/watch?v=I941i6TWqZs
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 10 Ноябрь 2013, 16:21:24
Ночной кабак, с пятницы на субботу.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать
по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение — великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 11 Ноябрь 2013, 23:26:16
Не Нормативная лексика 18+ Слушать в наушниках
Тема про блондинок уже есть, но там больше показухи, очередное шоу. Вот что бывает в реальности  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=ZRP2XxnC1M4
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 12 Ноябрь 2013, 08:08:52
Тема про блондинок уже есть, но там больше показухи, очередное шоу. Вот что бывает в реальности  ;D

Плюс в карму 100%, но ограничение по лексикону девушки. Надо предупреждать, что бы слушали в наушниках......
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 13 Ноябрь 2013, 00:56:33
Надо предупреждать, что бы слушали в наушниках......
Учтёмс...  :)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 14 Ноябрь 2013, 11:10:55
Как-же тяжело живется депутатам и власть держащим и смотрящим.......

(http://f4.s.qip.ru/P703CmLc.jpg) (http://shot.qip.ru/00eUKZ-4P703CmLc/)

С уважением Алексей.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 15 Ноябрь 2013, 13:30:17
С просторов...

 Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
 В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
 Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
 управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
 открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
 но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
 напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
 Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
 Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
 унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
 открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
 Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
 Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
 в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
 немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
 "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
 Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
 "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
 фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
 навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
 не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
 как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
 В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
 вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
 а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
 компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
 включив сушку струями горячего воздуха...
 Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
 бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 15 Ноябрь 2013, 15:59:22
Реальная история.

Приходит грустная сотрудница на работу.
- "Чего грустишь?",
-"Да с 9-кой столкнулась, весь бампер разбит. И чего французы такие хрупкие машины делают!"
- "Ну ты не права: бампер это элемент пассивной безопасности, он принимает на себя первый удар, поглощает энергию (да, при этом ломается), но оставляет без повреждений важные узлы автомобиля. Если, конечно, удар несильный."
- "А почему тогда у 9-ки на бампере всего лишь царапина??" - истерично восклицает сотрудница.
- "Дык, на 9-ке бампер тоже элемент пассивной безопасности, который предотвращает повреждения автомобиля, путем ломания бампера на Пежо!"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: HarmNN от 15 Ноябрь 2013, 20:43:27
Привет, ШНИВАводы! Отличный ролик про Синявские высоты. Зачет оператору и конечно участникам пробега. Молодцы ребята. А "ЗАХАР" на высоте, вот бы ШНИВЫ так ходили. Одним словом ЗДОРОВО, МОЛОДЦЫ.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 16 Ноябрь 2013, 18:38:43
про импортные туалеты улыбнуло ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 16 Ноябрь 2013, 21:24:53
(http://i011.radikal.ru/1311/ee/69a5eb432896.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 27 Ноябрь 2013, 17:51:40
Просто...... красиво........

(http://f4.s.qip.ru/ETcrH7m1.jpg) (http://shot.qip.ru/00f4EK-4ETcrH7m1/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 27 Ноябрь 2013, 18:27:46
(http://f4.s.qip.ru/ETcrH7oD.jpg) (http://shot.qip.ru/00f4EK-4ETcrH7oD/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 28 Ноябрь 2013, 17:55:53
про импортные туалеты улыбнуло ;D
И я ржал! ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 01 Декабрь 2013, 23:40:16
 ;D ;D ;D ;D ;D

- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 11 Декабрь 2013, 22:28:44
Смекалка  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=43KdDUX4eRw
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 12 Декабрь 2013, 08:04:10
класс!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: remka от 12 Декабрь 2013, 13:24:00
Это возможно только в России!!!!МОЛОДЦЫ!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 14 Декабрь 2013, 00:06:47
Уважаемый Окунь, ты где, Дружище, все эти вещи берёшь??  ;D ;D ;D Такие классные штуки выкладываешь!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 16 Декабрь 2013, 21:51:49
А. Градский про олимпиаду   ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=scUa5umKT1A
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 19 Декабрь 2013, 09:17:20
Как Вам???

http://www.youtube.com/watch?v=DgEjrtBprlo
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 19 Декабрь 2013, 13:56:27
http://www.youtube.com/watch?v=rZGokzth7f4
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 19 Декабрь 2013, 14:06:23
Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.

Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку… «Путь психопата» (Psuchо Path rоad).

Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улице для семейных пар – «Проезд разводов» (Divоrce Cоurt). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.

Ну а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrоmpооpen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 28 Декабрь 2013, 18:30:04
http://www.youtube.com/watch?v=tlPodS854Yk
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 01 Январь 2014, 23:30:19
Сфоткал в одном из наших магазинов.

(http://savepic.net/4171322.jpg)

Оптимисты, блин  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 05 Январь 2014, 22:31:49
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 08 Январь 2014, 17:41:24
http://www.youtube.com/watch?v=JMaYlQKCIUw
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 13 Январь 2014, 22:40:41
http://www.youtube.com/watch?v=46LNTN5lYjQ
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 14 Январь 2014, 11:32:42
Зачётная песня!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 17 Январь 2014, 22:05:24
Зачётная песня!
Точно!!! Вроде шуточная, а смысл хороший!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 22 Январь 2014, 16:34:08
Корреспондент ВВС Стив Розенберг опубликовал в Twitter фотографию мужского туалета в Олимпийском биатлонном центре. "Наблюдаю двухместный сортир в олимпийском лыжно–биатлонном комплексе в Сочи", написал Стив Розенберг, корреспондент BBC News.
(http://s020.radikal.ru/i722/1401/45/8345f2e1d87e.jpg)



-------------------------------------------------------------------------------------
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

---------------------------------------------------------------------------------------

С просторов тырнета:
У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии..))

---------------------------------------------------------------------------------------

Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!!
    Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" . "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 29 Январь 2014, 11:23:49
http://www.youtube.com/watch?v=J9NtzOSvLwE

ПОПРАВИЛ
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 29 Январь 2014, 12:08:22
Внимание!!! Временно видео загружаются только с YouTube
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 29 Январь 2014, 12:10:50
http://www.youtube.com/watch?v=e61UxnR2-Jg
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: kirOll от 29 Январь 2014, 17:30:15
(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/1341783741_jj9.gif)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 29 Январь 2014, 21:23:43
http://www.youtube.com/watch?v=e61UxnR2-Jg

Чем выше горы тем ниже приоры. И до Шнивы добрались. Прикольно!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 29 Январь 2014, 21:35:37
Это лучше чем бельё   ;D

(http://s001.radikal.ru/i194/1401/63/e06fc8974afa.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 29 Январь 2014, 22:25:05

Чем выше горы тем ниже приоры. И до Шнивы добрались. Прикольно!
они над всеми машинами так издеваются.....
друг купил с дагестана рендж ровер... и удивлялся почему он выглядит как пузотерка....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 29 Январь 2014, 22:31:04

Чем выше горы тем ниже приоры. И до Шнивы добрались. Прикольно!
они над всеми машинами так издеваются.....
друг купил с дагестана рендж ровер... и удивлялся почему он выглядит как пузотерка....

У всех свои вкусы. Вот в Москве мужики штаны носят, с провисшей матнёй. У нас не поймут! Хотя, может бабам нравится. Не знаю. В каждой избушке свои погремушки.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 29 Январь 2014, 22:32:50

Чем выше горы тем ниже приоры. И до Шнивы добрались. Прикольно!
они над всеми машинами так издеваются.....
друг купил с дагестана рендж ровер... и удивлялся почему он выглядит как пузотерка....
;D ;D ;D Вы их 14-ки видели?  ;D ;D ;D Морда в небо, ж..па по земле. Такое ощущение, что фермер багажник картошкой перегрузил ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 29 Январь 2014, 22:35:02
Москва.. вообще вне конкуренции по таким моментам....
Хватает всех и даже хуже... думал на днях пересесть со Шнивы на общественный транспорт... но передумал в пользу своих нервов.... лучше торчать на мкаде. чем тошниться в метро....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 29 Январь 2014, 22:37:47

 ;D ;D ;D Вы их 14-ки видели?  ;D ;D ;D Морда в небо, ж..па по земле. Такое ощущение, что фермер багажник картошкой перегрузил ;D ;D ;D
Видели.... мою бывшую тринашку купил фанат именно заниженных ТАЗов...... когда ставил подвеску минус 35мм.... машина поднялась выше стандарта... мистика??? или мои машины борятся с занижением...)))))))))))))))))))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 30 Январь 2014, 23:59:01
(http://s43.radikal.ru/i099/1401/d6/b11d3b6495eb.jpg)


(http://s61.radikal.ru/i171/1401/93/a611b17a6c1d.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 05 Февраль 2014, 21:27:03
(http://radikale.ru/data/upload/69fda/49112/24d5b09097.jpg) (http://radikale.ru/) дом 2 официальный сайт (http://dom2.tv/novosti-i-sluhi/dom-2-oficialnyy-sayt.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 05 Февраль 2014, 21:34:02
(http://s004.radikal.ru/i205/1402/2e/18f28fea518d.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: MAKS063 от 05 Февраль 2014, 21:37:07
(http://radikale.ru/data/upload/69fda/49112/24d5b09097.jpg) (http://radikale.ru/) дом 2 официальный сайт (http://dom2.tv/novosti-i-sluhi/dom-2-oficialnyy-sayt.html)
                                                                                                                                                                           ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 08 Февраль 2014, 22:02:52
(http://g4.s3.forblabla.com/u38/photo493D/20775743478-0/large.jpg#20775743478)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 08 Февраль 2014, 22:03:35
(http://g3.s3.forblabla.com/u34/photoC519/20552670629-0/large.jpg#20552670629)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 08 Февраль 2014, 22:04:22
(http://g2.s3.forblabla.com/u34/photoE915/20229544817-0/large.jpg#20229544817)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 08 Февраль 2014, 22:05:14
(http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo6C8D/20906419005-0/large.jpg#20906419005)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 08 Февраль 2014, 22:10:36
(http://s006.radikal.ru/i213/1402/21/6014265fe213.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 13 Февраль 2014, 18:09:44
 :D ;D ;D ;D ;D Олимпиада отдыхает. "Бобслей по деревенски"

http://www.youtube.com/watch?v=nZZa6voHjTE
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 13 Февраль 2014, 19:18:02
Меткий удар! Как раз сейчас кёрлинг смотрю, нашим бы такую точность.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 18 Февраль 2014, 09:01:39
Живёт в нашей деревне мужичёк один, всю жизнь в совхозе нашем сварным проработал. Немного заикается когда выпьет, а пока трезвый, нормально разговариает. ЗаМагарычил его как-то сосед ворота поварить. Ну, приладили, прихватили, пошли дерябнули. Потом ещё поварили, опять пошли ЖЖахнули. И так несколько раз. И наконец, когда дело сделали- нужно обмыть, сели тут-же возле новых ворот на "природе" и употребляют, хозяин любуется обновой. Вдруг откуда ни возьмись (как говорится) ветер и не то, чтобы там Ветрище, а так- ветерок дунул и повалил новые ворота. Хозяин в а...уе, сидят смотрят. Тут наш сварной выдаёт фразу, которую в нашей деревне до сих пор все цитируют при случае, уже лет 25 наверное.
 "С-с-самогон х-х-ху...вый был!"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 23 Февраль 2014, 22:47:23
http://www.youtube.com/watch?v=ENAcXgj-Jf4
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 24 Февраль 2014, 22:09:07

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 24 Февраль 2014, 22:14:48
На дне рождения директора АВТО-ВАЗа, свечи на торте, меняли три раза!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 24 Февраль 2014, 23:00:56
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нах >:(ра ты начинаешь утро со скандала?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 24 Февраль 2014, 23:12:11
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нах >:(ра ты начинаешь утро со скандала?
(http://s16.rimg.info/13141a3c11d54d3da900cdd015b8d753.gif) (http://smayliki.ru/smilie-949595655.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 27 Февраль 2014, 14:58:33
Прикольное видео (http://auto.mail.ru/article.html?id=45590)

 ;D
http://www.youtube.com/watch?v=EA6rzcHFPA4
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 27 Февраль 2014, 19:05:46
http://www.youtube.com/watch?v=PHtK9AvsCdE
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: шустрый от 27 Февраль 2014, 19:38:59
Видимо на войне не всех дураков поубивало!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 27 Февраль 2014, 20:25:23
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Февраль 2014, 11:26:54
http://www.youtube.com/watch?v=4-9rAluZ12c
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: MAKS063 от 28 Февраль 2014, 11:31:57
  ;D  с такими учениками нужно быть окуратнее
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Февраль 2014, 11:37:26
  ;D  с такими учениками нужно быть окуратнее
Это верно.)))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 28 Февраль 2014, 18:48:49
(http://s019.radikal.ru/i606/1402/7f/c55f823c86b7.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i708/1402/32/9271d67541db.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 28 Февраль 2014, 19:57:45
Окунь, супер! Вся моя семья кипятком писает. Нет слов!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Февраль 2014, 21:04:51
Поддерживаем семьей))))))))))))))))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 28 Февраль 2014, 22:20:31
Прикол - супер!!! Долго ржал. Но вообще то, я Плющенко не осуждаю, здоровье дороже, что смог то и сделал. Молодец!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 28 Февраль 2014, 22:33:40
Промолчу! У нас в семье, своё мнение!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 01 Март 2014, 21:50:06
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушёл в гараж.

-----------------------------------------------------------------------------------


- У друга сегодня день рождения,одна проблема - он не пьет....
Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских!
Продавщица подмигивая:
- Может еще шампанского?
Я:
- Он не пьет.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 01 Март 2014, 21:55:47
.

-----------------------------------------------------------------------------------


- У друга сегодня день рождения,одна проблема - он не пьет....
Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских!
Продавщица подмигивая:
- Может еще шампанского?
Я:
- Он не пьет.
(http://s17.rimg.info/cc18648dcf3ef7e458a60ed15a7f89c1.gif) (http://smayliki.ru/smilie-992668839.html)
[/quote]
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 07 Март 2014, 09:35:47
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т. к. он изменял жене. Другому подарил Оку, этот вообще постоянно ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают…
- На счёт телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 07 Март 2014, 16:24:27
(http://s020.radikal.ru/i708/1403/b9/f1f78c319d0a.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 07 Март 2014, 16:29:36
(http://s003.radikal.ru/i201/1403/c7/a2cd53882f69.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 09 Март 2014, 21:49:04
Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех пи...лей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: шустрый от 09 Март 2014, 22:06:02
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Март 2014, 12:48:11
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.  ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 18 Март 2014, 17:50:43
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Март 2014, 23:45:49
Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает !!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 22 Март 2014, 18:45:37
Анекдот от Зюганова, наверное слышали.
Обама советуется с женой:-" Может мне войска в Россию ввести и этим русским все ноги поотрывать".
Жена отвечает:-" продумай сначала дорогой, а то вон на пароолимпиаде безногие русские почти всё золото взяли".
Юмор конечно на грани фола, но я автора назвал.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 23 Март 2014, 22:32:40
Черный терьер едет в машине... Голливуд отдыхает!  ;D

(http://s020.radikal.ru/i704/1403/6e/d726966da953.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: MAKS063 от 23 Март 2014, 22:35:26
 :o это монстр какой то а не терьер ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 24 Март 2014, 00:10:33
- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
 - А мама?!
 - Власть.
 - А бабушка?!
 - ФСБ!
 - А я кто же?
 - А ты… Ты народ!
 Через час Вовочка звонит отцу на работу:
 - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 24 Март 2014, 11:38:05
" Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 25 Март 2014, 00:29:51
Черный терьер едет в машине... Голливуд отдыхает!  ;D

(http://s020.radikal.ru/i704/1403/6e/d726966da953.jpg)
;D ;D ;D По-моему тут немного подфотошопили. ???
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Март 2014, 01:00:52
;D ;D ;D По-моему тут немного подфотошопили. ???
Всё может быть  ;D
(http://s018.radikal.ru/i508/1403/d9/9a2a48b10736.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 26 Март 2014, 12:14:52
История, которая передаётся по "Сарафанному радио" и каждый уверен, что это произошло именно в его городе и именно на его предприятии.
 Где-то в каком-то городе "Н" в какой-то организации, два "весёлых" товарища решили подшутить над своим третьим товарищем, по всей видимости "Весьма не далёким" в интелектуальном плане. Предложили ему на спор, что тот не засунет свои "Причиндалы" (которые обычно у всех мужиков в трусах в двойном экземпляре) в бочку двухсотку из-под масла, а там (многие, наверное знают) пробка очень узкая, два пальца пролезают, а вот три уже нет, ну и вот в это отверстие ему и надо было протиснуть своё "Хозяйство". Согласился этот друг сразу, без особых колебаний, то-ли выигрыш был хорошим, то-ли интелект у него совсем никакой, не знаю.
 Ну поставили подставку, потому, как не достанет с земли, он на неё вскарабкался, достал своё "Имущество" и туда в эту дырочку "чпок" и опустил сходу. Ну туда-то "они" провалились по одному, а вот назад по одному не получается, только вместе одновременно, а дырочка-то маленькая, два-то не лезет обратно! Чё делать? Караул! Одна голова хорошо, а три- лучше, решили, что нужно в бочке проделать ещё одно отверстие, чтобы туда можно было просунуть руку и изнутри поправить там всё, что бы вылезло обратно опять всё по-одному.
 Как делать отверстие? Сначала хотели при помощи газового резака, но этот вариант быстро отставили, потому, как есть вероятность "ЯдрЁного" взрыва, из-за накопившихся внутри бочки всяких горючих газов и тогда уже нашему "Герою" уже не нужно будет то, что он засунул в эту бочку. Потом высказывалась мысль проделать отверстие при помощи болгарки, этот вариант тоже отмели, так как тоже искры и может быть взрыв. Остаётся только при помощи как говорится "Молотка, зубила и какой-то матери". Прорубили, короче дыру, представляете себе ощущения нашего "Заложника ситуации", когда в 5-ти см. от самого дорогого, что у тебя есть, долбят молотком? А ещё и бочка при этом жутко вибрирует и издаёт громкие звуки. Вот, ну говорят, что эта история закончилась благополучно.
 Как вспомнил, так и передал Вам.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 26 Март 2014, 12:29:02
Ага, точно, слышал я эту историю, не раз, при этом рассказчики действительно утверждали, что произошло это на одном из наших заводов, но каждый раз на разных ;D.
    Я ещё одну байку вспомнил
На заводе, в бригаде, в получку проставляется новичок, пацан зелёный. Ему "деды" говорят: "Надо, мол, тебе бутылку Шампанского из горла выпить, что бы мы тебя зауважали". Сказано-сделано. Молодой берёт бутылку "Шампуня" и тихонечко-тихонечко (что бы не пенилось) аккуратно выливает себе в глотку. Мужики одобрительно кивают и несильно хлопают его по пузе. Резко взболтавшемуся, тёплому уже, Шампанскому, понятно, становится тесно в желудке. В общем, рассказчики в этом месте, обычно говорят: "Мляяяяя, хлещщще, чем из огнетушителя". При этом, иногда, добавляя: "Гадом буду!!!" ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 26 Март 2014, 15:52:42
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз…
рэкетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Март 2014, 17:03:53
Меньше знаешь-крепче спишь, ерунда!!! Пока не узнаешь-вообще не заснуть!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 27 Март 2014, 00:01:18
Меньше знаешь-крепче спишь, ерунда!!! Пока не узнаешь-вообще не заснуть!
+100500  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 27 Март 2014, 19:38:26
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 27 Март 2014, 19:49:11
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила




 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Март 2014, 13:05:17
Звонок Меркель Обаме:

- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.

- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......

- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?

- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 28 Март 2014, 14:25:12
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...
;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 30 Март 2014, 11:29:23
(http://cs14101.vk.me/c618122/v618122187/275a/wPwvG0PDTS8.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 30 Март 2014, 12:35:40
У меня опять не политкорректный анекдот.
К деду- хохлу приехал внук из Москвы.
Фрагмент диалога деда с внуком:
-Онучёк, ты чи пидрос?    (подрос, вырос)
-Сам ты, дед, чипидрос!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 30 Март 2014, 12:52:55
(http://i058.radikal.ru/1403/6c/36a9c79ea938.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 31 Март 2014, 01:02:33
Жизненный мультик

http://www.youtube.com/watch?v=1bINYI7GKjk
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 31 Март 2014, 13:13:34
Мдаааа.......... :(
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 31 Март 2014, 18:05:05
Мдаааа.......... :(
Что то не так?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 31 Март 2014, 22:46:21
Мдаааа.......... :(
Что то не так?
Нет, нет, наоборот, всё так! Хороший мультик, задуматься заставил. Спасибо, Андрей.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 01 Апрель 2014, 13:07:22
С праздником поздравляем всех....
С Днем смеха...
(http://cs605819.vk.me/v605819908/dd7e/jgMI_pRThOQ.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 01 Апрель 2014, 15:31:42
Соревнования по синхронному плаванию, будут гораздо зрелищнее, если воду в бассейне нагреть, хотя бы, до 90 градусов. ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 02 Апрель 2014, 21:41:40
Сегодня утром вышел на улицу, туман, хоть глаз выколи. Ну думаю ни кто всё равно не видит. И крикнул во всю глодку:-"ЛОШАДКА!!!" . Через несколько секунд услышал из далека:-"ЁЖИК!!!". Настроение поднялось на весь день!

Не моё! Но, мне понравилось!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 03 Апрель 2014, 09:41:33
(http://s9.rimg.info/8ba0b9109e42602d1bf933deb6ca8940.gif) (http://smayliki.ru/smilie-682441383.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Апрель 2014, 22:20:10
утечка мозго из за нашего образования,вот фрагменты сочинений ;D ;D ;D
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
1. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"

111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 13 Апрель 2014, 22:53:54
Посмеялся от души. Плюс!!!
Кстати, Карел, ты где пропал?? Давненько тебя не видно!!! Я соскучился ::)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 13 Апрель 2014, 23:27:44
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
Мы спали, но нам не спалось.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Смешно, надо запомнить!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 14 Апрель 2014, 12:08:08
Это молодёжь наша такое пишет?!  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 14 Апрель 2014, 17:52:15
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 14 Апрель 2014, 18:26:27
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DПетровичу плюс!!! Чуть не уссался!! Просите ::)

На эту же тему ещё анекдот:
Три нарка, изрядно употребивших, тормозят такси. Договорились вести себя как трезвые, что бы не спалиться. Останавливается машина. Залазят. Водитель сразу спрашивает:
- Ребята, вы чё, наркоманы?
-Нет, нет, с чего ты взял?
- А на хрена ж вы втроём на переднее сидение уселись?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 14 Апрель 2014, 18:53:57
Посмеялся от души. Плюс!!!
Кстати, Карел, ты где пропал?? Давненько тебя не видно!!! Я соскучился ::)
да у меня компе вида слетела,а я в этом деле вообще НОЛИЩЕ ;D,когда переустановили ,войти не смог пароль вспоминал долго,ну еще и ремонт в квартире делаю,так то я тоже скучал без общения с единомышленниками,теперь все пароли в блокнот записываю ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 14 Апрель 2014, 19:02:48
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 15 Апрель 2014, 20:46:26
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один «Першинг» остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что Вы?
- У нас один «Першинг» остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный –его дивизион в Сибири остался не разоруженным.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов!! Пока Русь пьет – никто ее на колени не поставит!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Апрель 2014, 12:10:34
(http://cs7009.vk.me/c7008/v7008123/258cb/YtvgUlwICbM.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Апрель 2014, 12:12:50
(http://cs606928.vk.me/v606928846/80b3/ueTPZ2Z6PgA.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Апрель 2014, 12:14:45
(http://cs409819.vk.me/v409819113/255e/_psB9YG8ng0.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Апрель 2014, 12:15:03
(http://cs606617.vk.me/v606617669/657b/jq0W7pv9j3M.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Апрель 2014, 12:16:37
(http://cs616122.vk.me/v616122187/ae1c/Wozv48_4KY8.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Апрель 2014, 12:42:09
(http://cs7009.vk.me/c540104/v540104614/109a6/-Kf9MKADkYI.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Апрель 2014, 12:59:03
(http://g2.s3.forblabla.com/u37/photo8008/20957462485-0/large.jpg#20957462485)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Апрель 2014, 12:59:46
(http://g4.s3.forblabla.com/u37/photoBB15/20188190975-0/large.jpg#20188190975)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 19 Апрель 2014, 09:00:47
Мне фотка с УАЗом понравилась.:)
Анекдот ещё с советских времён, но я думаю он и сегодня не потерял своей актуальности.
 Разговорились как-то русский, француз и немец (допустим) у кого дороги лучше.
 Француз рассказывает:"У нас такие ровные дороги, я наливаю полный бокал шампанского, до краёв, с горкой, ставлю его на панель и еду, ни одной капли не прольётся!"
 Немец: "А у нас ещё лучше дороги, я монету ставлю на ребро на панель и еду и она не падает!"
 Тут русский подумал и глаголет: "А у нас такие дороги,,,! Я завожу своего КРАЗа, втыкаю первую передачу, трогаюсь, кирпич на педаль газа, а сам прыгаю в кузов с кумом и сватом в карты играть!"
 Француз и немец вместе: " А как же,,!? А машина,,!? А за рулём кто,,!?"
 Русский:
-А куда она нах... из колеи денется!?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 19 Апрель 2014, 10:10:42
Тоже из Советского прошлого.

Русские, по бартеру, отправили в Европу партию КрАЗов, в обмен на партию Икарусов (автобусы такие, если кто не помнит :D).
Через некоторое время европейцы спрашивают:
- Ну, как там наши Икарусы?
- Да так то нормально, но год-два, меняй автобус. А как там наши КрАЗы??
- Да тоже, вроде бы ничего, но год-два, меняй дороги!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 19 Апрель 2014, 10:25:44
Укуренная компания едет на двух машинах, "друг за дружкой" паровозиком. Тут в первой машине, одному товарищу приспичило по-большому. Тот, не долго думая, снимает штаны, выставляется в окно и "ВПЕРЁД!" При этом всё это дело летит на лобовуху квашнёй второй машине, там такой диалог:
-Ну ни фига себе плюнул!!!!
-А ты видел губы какие!!??
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 19 Апрель 2014, 10:37:52
Два крутых чувака, тормозят навороченную тачку. Оттуда выпадывают ещё более крутые с разговором, мол "Чё, кАзлы, вапще попутали, шашечки таксёрские, что ли, на бортах увидели?" ну и давай тех месить, повалили, ногами попинали. Уехали. Эти лежат. Один у другого, хрипя, спрашивает:
- Ты номера запомнил??
- Ага, 45-46
- А буквы?
- Да какие, нахрен, на подошвах буквы !!??
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: igor1284 от 19 Апрель 2014, 19:20:18
Тоже из Советского прошлого.

Русские, по бартеру, отправили в Европу партию КрАЗов, в обмен на партию Икарусов (автобусы такие, если кто не помнит :D).
Через некоторое время европейцы спрашивают:
- Ну, как там наши Икарусы?
- Да так то нормально, но год-два, меняй автобус. А как там наши КрАЗы??
- Да тоже, вроде бы ничего, но год-два, меняй дороги!!!
  ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 21 Апрель 2014, 10:56:28
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Апрель 2014, 22:10:47
— Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 25 Апрель 2014, 08:42:59
(http://cs606427.vk.me/v606427659/5af8/aJUeOh1nnJA.jpg)

(http://cs606427.vk.me/v606427083/60ff/Li48UxnuwEQ.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Апрель 2014, 16:10:47
В субботу, 12 апреля, в акватории Чёрного моря, бомбардировщик российских ВВС Су-24 полтора часа совершал маневры рядом с эсминцем США "Дональд Кук", в результате чего, эсминец ВМС США ретировался в румынский порт, где 27 членов экипажа написали рапорты об увольнении. 14 числа, Пентагон ответил, что будет отвечать дипломатическим способом.

12 апреля, в великий день космонавтики, наши снарядили к облету в нейтральных водах, безоружный СУ-24, НО с системой РЭБ (Сиситема Радиоэлектронной Борьбы) "Хибины" под крылом .Кстати, к слову, эта система РЭБ уже была опробована в конфликте с Грузией, когда новейший самолёт Су-34, на борту которого была "Хибины" в реальных боевых условиях, смог установить помехи ВСЕЙ ПВО Грузии, в последствии, уничтожив радар, сведя тем самым работоспособность ПВО к нулю.

"Кук" еще издали засек подход "сушки", сыграл боевую тревогу и замер по боевым постам. Все шло штатно, радары считали курс сближения с целью, "Иджис" исправно управляла системами наведения. И вдруг – хлоп! Все погасло. "Иджис" не работает, экраны показывают муть, даже "Фаланксы" не могут получить целеуказание! СУ-24 тем временем прошел над палубой "Кука", сделал боевой разворот и сымитировал ракетную атаку по цели . Проверяя эффективность работы системы РЭБ, самолёт 12(!) раз сымитировали атаку на американский корабль. За все это время, экипаж корабля не смог реанимировать погасшую БИУС.

Представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих. (агентство Re uter)

Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса .(с)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 25 Апрель 2014, 17:40:00
Это взаправду было? Или выдумка? :)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 25 Апрель 2014, 17:54:18
Было или не было, а Окуню огромный полюс, даже если он сам это придумал ;D ;D ;D!!!! Даже если этого не было, я пока читал, столько позитивнейших эмоций получил!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Апрель 2014, 18:26:23
Было или не было
Набери в поисковике "эсминец дональд кук и су 24", информации много. Например вот (http://www.slavyanskaya-kultura.ru/blogs/patrioty-svoei-zemli/chto-zhe-proizoshlo-mezhdu-amerikanskim-yesmincem-donald-kuk-i-su-24-versija.html) и вот (http://www.dk.ru/news/donald-kuk-i-su-24-kak-eto-bylo-video-236850755)      ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Апрель 2014, 18:38:54
http://www.youtube.com/watch?v=5rFDst9UnSA
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 25 Апрель 2014, 22:02:09
Окунь, я почитал, посмеялся. Мы тоже не пальцем деланные. Спасибо!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 27 Апрель 2014, 17:24:59
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде фиг уедешь.


Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 27 Апрель 2014, 17:26:31
Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга. Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля:
- Папа придет, разберется!


Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 27 Апрель 2014, 19:20:52
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
— Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
-- Б…ядь! Говорил я дьякону — доиграемся!


Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Апрель 2014, 09:52:39
http://www.youtube.com/watch?v=BoN6XAqOPmM
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 30 Апрель 2014, 09:54:03
Дня три назад забрал дочурку 4 г. из садика, уже в машине спрашиваю, как зовут её воспитателей, в ответ слышу- АЯ ПЕТЪЁВНА (Алла Петровна) и СВЯТАЯ НИКАЯЕВНА !!  O:-) Я три раза переспросил, думаю, может послышалось, нет, точно Святая Никаяевна, ну, может СвЕтая Никаяевна. Так, что ВОТ кто воспитывает моего ребёнка! 8) :P
(Ну я-то знаю, что воспитательницу зовут Светлана Николаевна :) )
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 30 Апрель 2014, 10:25:36
А ещё; Было время, я коротал долгие зимние вечера за приставкой плейстейшен, некоторое время загонялся по Need for Speed, (многие наверное знают эту игрушку) ну и малой мой естесственно торчал возле меня перед телелеком, ему тогда года 3-4 было. А там в этой игре копы иногда гоняются за тобой, ну и я их шутки ради прозвал КОПЧИКАМИ и малой вот так сидел переживал за меня, болел, чтобы меня копчики не догнали и так и привык, что если машина с мигалкой, значит КОПЧИКИ.
 И вот, как-то раз останавливаюсь я на светофоре в левом ряду, на пассажирском сиденье сидит сынишка в детском кресле, а летом дело было, жарко, я когда остановился и сразу окна открыл передние. А в правом ряду подъехали гаюны и как раз вровень с моей машиной стали и тоже окна открытые. И тут малой мой поворачивает голову, видит гаюнов и радостный такой, с неподдельным детским восторгом кричит мне :"Папа КОПЧИКИ!! Смотри вон копчики!!" Блин, я был готов сквозь землю провалиться, через днище моей машины. Гаюны переглянулись друг с другом, улыбнулись, ну и поехали дальше, как раз зелёный загорелся.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 01 Май 2014, 12:38:56
(http://i074.radikal.ru/1405/c1/296c1d33b76f.jpg)

К праздникам)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 04 Май 2014, 22:21:03
А кто нибудь знает отчество, у дочки Сосо Павлиашвилли ??  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 05 Май 2014, 08:28:28
А кто нибудь знает отчество, у дочки Сосо Павлиашвилли ??  ;D ;D ;D
Ах-ха-ха..... Шалим Ув. Полл  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 05 Май 2014, 19:26:40
http://www.youtube.com/watch?v=0UE0ndTbb2M
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 06 Май 2014, 21:26:09
А кто нибудь знает отчество, у дочки Сосо Павлиашвилли ??  ;D ;D ;D
Иосифовна! Наверное! Сталина друзья тоже звали Сосо.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 07 Май 2014, 18:23:10
А кто нибудь знает отчество, у дочки Сосо Павлиашвилли ??  ;D ;D ;D
Ах-ха-ха..... Шалим Ув. Полл  ;D ;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 07 Май 2014, 18:23:48
Глухой хирург, наркоз НЕ использует!!!  8)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: радист от 08 Май 2014, 14:29:23
Глухой хирург, наркоз НЕ использует!!!  8)
наркоз делает анастазиолог(поправка по доброму!)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 08 Май 2014, 15:43:20
Глухой хирург, наркоз НЕ использует!!!  8)
наркоз делает анастазиолог(поправка по доброму!)
АнастЕзиолог. (тоже по-доброму) ;)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 08 Май 2014, 21:56:46
Глухой хирург, наркоз НЕ использует!!!  8)
наркоз делает анастазиолог(поправка по доброму!)
АнастЕзиолог. (тоже по-доброму) ;)
Ребята, соль в том, что глухому хирургу анЕстезиолог (поправка тоже по доброму!), на фиг не нужен! Полл, извиняюсь! Нормальная шутка!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 09 Май 2014, 18:23:12
Глухой хирург, наркоз НЕ использует!!!  8)
наркоз делает анастазиолог(поправка по доброму!)
АнастЕзиолог. (тоже по-доброму) ;)
Ребята, соль в том, что глухому хирургу анЕстезиолог (поправка тоже по доброму!), на фиг не нужен! Полл, извиняюсь! Нормальная шутка!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 09 Май 2014, 23:01:24
.Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро**биться" =)
*****
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

******

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

******

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.
*****
******

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

******

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

******

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

******

Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.
******
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 09 Май 2014, 23:11:35
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

******
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!
******
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

******

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

******
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

******

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
******
сидит мужик -рыбачит,подходит рыбнадзор с вас штраф тут рыбу ловить нельзя!! мужик говорит а я и не рыбачу,я червяка купаю ;D на что рыбнадзор парирует- тогда штраф в 1000 рублей за то что червяк без плавок
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 09 Май 2014, 23:33:34
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 10 Май 2014, 01:28:15
(http://russian7.ru/wp-content/uploads/2014/05/original.gif)
Посмотрев на гифку, вы можете увидеть, что два колеса разного диаметра преодолевают равное расстояние, совершая полный оборот по окружности. О чем это говорит? Как минимум, о том, что колеса имеют одинаковую длину окружности (что, конечно, неверно), а также о том, что две разные окружности совершают разворот на одинаковую длину (что также не соответствует действительности). Парадокс!

Во-первых, длина окружности колеса меньшего диаметра не может быть равна длине окружности колеса большего диаметра. Во-вторых, технически невозможно, чтобы большое колесо преодолевало одинаковое расстояние с маленьким колесом за один оборот.


могу ответ этого парадокса скинуть чуть позже ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 10 Май 2014, 09:43:31
Это не парадокс, это просто графика, если вместо красных линий будут например две нитки, то одна будет натягиваться, а другая провисать.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 10 Май 2014, 10:08:59
На днях в голову пришло:
 кто, где работает: Гаишник работает в Гаишнице, Гаец в Гаиции, Гаюн в Гаюшнике! :) ;)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 10 Май 2014, 15:53:22
На днях в голову пришло:
 кто, где работает: Гаишник работает в Гаишнице, Гаец в Гаиции, Гаюн в Гаюшнике! :) ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Плюсую!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: радист от 10 Май 2014, 20:34:23
На днях в голову пришло:
 кто, где работает: Гаишник работает в Гаишнице, Гаец в Гаиции, Гаюн в Гаюшнике! :) ;)
любопытно-откуда наблюдения свеже-запошистые....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 12 Май 2014, 00:23:51
На днях в голову пришло:
 кто, где работает: Гаишник работает в Гаишнице, Гаец в Гаиции, Гаюн в Гаюшнике! :) ;)
любопытно-откуда наблюдения свеже-запошистые....
Уже месяца два, наверное, у нас в городе тусят Воронежские гайцы, ...ЛЯ!! Задрали уже всех!!! Даже документы не смотрят, просто нюхают и всё!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 12 Май 2014, 12:54:10
На днях в голову пришло:
 кто, где работает: Гаишник работает в Гаишнице, Гаец в Гаиции, Гаюн в Гаюшнике! :) ;)
любопытно-откуда наблюдения свеже-запошистые....
Уже месяца два, наверное, у нас в городе тусят Воронежские гайцы, ...ЛЯ!! Задрали уже всех!!! Даже документы не смотрят, просто нюхают и всё!!
;D ;D ;D Нет, нюхают они не документы, :D а выхлопы (изо рта). ;D ;D ;)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 13 Май 2014, 00:03:32
— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 13 Май 2014, 21:13:21
Сейчас, на рыболовном форуме, увидел у одного участника подпись:

"Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем"

 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 13 Май 2014, 21:28:00
После вчерашнего хоккейного матча Россия - США

Заявление Госдепа США в связи с победой России
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic807840.html
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 13 Май 2014, 22:50:01
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ваааще СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!! Андрей, где ты только выискиваешь, такие вещи!!! Автора бы найти, десяток плюсов бы не пожалел ;D ;D ;D. Андрею плюс.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 16 Май 2014, 19:06:11
Слышали про акцию в тырнете под кодовым названием "Я не кончита"? Блин, теперь прийдётся бриться даже с самого жестокого бодуна! ;) :)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 17 Май 2014, 23:08:03
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
*****
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты непpава, я поймал одну здоpовенную pыбину!
- И где же она?
- Плавает, заpаза, где-то... С моим спиннингом!
******
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У неё родится генеральный секретарь.
*****
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!.??.)))
******
1. - Записалась на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба.

2. Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

3. А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином – головная боль уедет на драконе.

4. Спорить с женщиной – это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

5. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

6. Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

7. Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

8. - Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица...

9. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и наконец то, что осталось.

10. Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

11. Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

12. Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
********
«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались!» (BMW)
«Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании!» (АвтоВАЗ)
******
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил! Уже осень!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Май 2014, 16:18:06
http://www.youtube.com/watch?v=frsyIpoZq6Q
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 18 Май 2014, 16:32:14
Классно!!! ;D ;D ;D Спасибо, Андрей!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Май 2014, 20:41:55
(http://g4.s3.forblabla.com/u37/photo508E/20799922435-0/large.jpg#20799922435)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Май 2014, 20:42:17
(http://g4.s3.forblabla.com/u38/photoA779/20130703888-0/large.jpg#20130703888)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Май 2014, 21:02:40
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 18 Май 2014, 21:25:03
(http://g4.s3.forblabla.com/u38/photoA779/20130703888-0/large.jpg#20130703888)
Да ладно!!! Это как!!!??? Прикол!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 18 Май 2014, 22:24:41
Фига се, надо же так КамАЗ сложить ;D ;D ;D. Лишь бы без пострадавших.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Май 2014, 22:27:39
так это же военные,они и танк пополам сложат ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 18 Май 2014, 22:29:08
так это же военные,они и танк пополам сложат ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Май 2014, 22:34:25
Киевское метро  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=uTy8kLl27Sc


наш ответ вечно скачущим...
http://www.youtube.com/watch?v=WYO-qdehaSs
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 18 Май 2014, 22:43:44
http://www.youtube.com/watch?v=WYO-qdehaSs
 ;D ;D ;D
Спасибо, Окунь ! Прослезился!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Май 2014, 22:47:05
(https://pp.vk.me/c7009/c540101/v540101187/e20b/WRWht9Nu6yc.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Май 2014, 23:12:51
Прослезился!
Аналогично  ::)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 18 Май 2014, 23:17:42
Прослезился!
Аналогично  ::)
Да я реально, рыдал!!! Со мной давно такого не было!!! Дочка не поняла меня, папка в слезах её напугал! Простите за сентиментальность! Видать пришло время, вот и выплеснулось! Спасибо ещё раз!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 19 Май 2014, 21:17:53
Киевское метро  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=uTy8kLl27Sc
;D Продолжение...

http://www.youtube.com/watch?v=ckvmNIp8Quo
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 20 Май 2014, 11:48:59
Сейчас смотрел канал RU-тв, там в чате, люди пишут дату своего рождения и обращаются к кому то (я не понял к кому, не сначала смотрел, но видимо к очередному "мутновидящему" шарлатану), с наиболее важными жизненными вопросами. Видимо он, по дате рождения, чё то там видит, в своих галлюцинациях. Но дело не в этом. Одна, видимо САМАЯ умная поклонница, подобных деятелей, спрашивает. Внимание: "Рожу ли я в этом году ребёнка?" Это она в конце МАЯ спрашивает!!!! При этом она 1991 г.р., т.е ей 23 года!!! Видимо она до сих пор не в курсе, что беременность длится 9 месяцев!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 20 Май 2014, 16:20:23
Нет, ну, может она встала перед выбором рожать ей или нет, т.е. делать аборт или нет. По всей видимости для неё это такой не существенный выбор, что она решила спросить у мутновидящего. Как, знаете, спичку вытянуть целую или короткую.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 20 Май 2014, 17:42:25
Прослезился!
Аналогично  ::)
цепануло :'(
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 20 Май 2014, 23:47:45
Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...

******

Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.

******
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

******

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником.
Абрам говорит:
- Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая б...!

******

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..."
Капец! А я вспомнить!!!

******

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

******

— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

******

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

******

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

******

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 21 Май 2014, 13:44:29
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/4/3277434.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 21 Май 2014, 13:49:28
http://www.youtube.com/watch?v=sGI-sz0RV1Y
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Май 2014, 20:46:49
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок **** завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 21 Май 2014, 22:19:42
Да уж, Кличко то шибко языкастый политик, любого уговорит  ;D ;D ;D. А если серьёзно, то классик сказал: "Беда, коль пироги возьмётся печь сапожник, а сапоги тачать пирожник".
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 21 Май 2014, 22:41:01
Да уж, Кличко то шибко языкастый политик, любого уговорит  ;D ;D ;D. А если серьёзно, то классик сказал: "Беда, коль пироги возьмётся печь сапожник, а сапоги тачать пирожник".
Полл, вы правы, Кличко шибко языкастый.Спасибо dr. Max, по ржал от души! Отбили мозги парню! А, про классика, то В.И. Ленин, тоже про кухарку кое что говорил, помните!?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 27 Май 2014, 20:44:49
(http://s011.radikal.ru/i318/1405/e0/9cdc318729be.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 27 Май 2014, 21:01:45
суперские фотки!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 27 Май 2014, 23:24:08
Окунь, СПАСИБО, Андрей!!! Классные фотки, всей семьёй хохотали!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Май 2014, 13:32:02
Все завязываю с офф-роудом ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=QU-KMsc45lM


Смеюсь досихпор ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 28 Май 2014, 16:40:53
Круто!!!!!!!!!!!! Я бы тоже покатался так!!! Молодцы, развлекаются. Главное трезвые и довольные!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Май 2014, 18:55:32
А по поводу трезвости..... я бы еще поспорил....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 29 Май 2014, 12:43:18
Прочитал на рыболовном форуме:
"Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде!"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 29 Май 2014, 19:01:01
(http://s011.radikal.ru/i318/1405/e0/9cdc318729be.jpg)
Окунь, это как так? Я в ауте! А что у вас во рту? Спасибо, удивили!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 29 Май 2014, 19:03:43
Смеюсь досихпор ;D ;D ;D
Очень весело! Я бы тоже по участвовал!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 03 Июнь 2014, 21:17:47
(http://g3.s3.forblabla.com/u37/photo24F9/20958718102-0/large.jpg#20958718102)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 03 Июнь 2014, 21:32:42
(http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20140306000451.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 05 Июнь 2014, 12:23:21
Прикольный Китайский глобус....
Китайцы что-то знают  ;D ;D ;D
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/1/3357161.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 05 Июнь 2014, 15:00:38
http://www.youtube.com/watch?v=dJR2jMjDtuY
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 08 Июнь 2014, 17:44:54
Окунь, это как так? Я в ауте! А что у вас во рту? Спасибо, удивили!!!
На фото не я  ::)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 08 Июнь 2014, 17:48:22
(http://s58.radikal.ru/i162/1406/7a/0c405a90f8c1.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 08 Июнь 2014, 21:34:02
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 19 Июнь 2014, 21:45:54
Сын виталия кличко  :o
http://www.youtube.com/watch?v=crk1UXZjhQk
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 20 Июнь 2014, 20:57:13
Сын виталия кличко  :o
http://www.youtube.com/watch?v=crk1UXZjhQk
Очень большой словарный запас! Видать в университете учится!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 20 Июнь 2014, 23:27:40
Очень большой словарный запас! Видать в университете учится!
Я думаю, там дело не в запасе слов, а в запасе мозгов...  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 21 Июнь 2014, 21:39:35
Я думаю, там дело не в запасе слов, а в запасе мозгов...  ;D ;D ;D
Да, да, к стати вы правы!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Июнь 2014, 22:00:10
(http://s018.radikal.ru/i515/1406/e8/2ae8d5e52b81.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 22 Июнь 2014, 09:42:39
http://www.youtube.com/watch?v=ufueWjyMwFQ
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Июнь 2014, 22:10:39
(http://s52.radikal.ru/i137/1406/3e/92b37798c02d.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 29 Июнь 2014, 19:55:56
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 02 Июль 2014, 22:57:39
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 02 Июль 2014, 23:46:32
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 02 Июль 2014, 23:47:54
 :) :) :) :)
На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику :
- Михалыч, я с этим больше работать не буду !
– Почему ? Что случилось ?
- Представляете, какая гнида... я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта скотина сидит в машине и всем мигает !!!
 :) :) :) :)
Жена в постели мужу: — Мур-мур-мур, мой котик, иди ко мне… Муж, вздыхая, откладывает газету: — У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?
 :) :) :) :)
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, еба-лся — это он упал или сошел с ума?..."
 :) :) :) :)
(http://s019.radikal.ru/i624/1407/3e/425d1d32f5bc.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 03 Июль 2014, 10:16:15
Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.
 ;D ;D ;D
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
 ;D ;D ;D
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
 ;D ;D ;D
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
 ;D ;D ;D
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 03 Июль 2014, 10:18:08
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!
 ;D ;D ;D
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
 ;D ;D ;D
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 03 Июль 2014, 10:20:31
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/2/7/3500726.jpg)
P.S. ответы обведенные на картинке - не являются (возможно) правильными.
Это загадки для второго класса.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 03 Июль 2014, 13:39:04
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/9/3500954.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 03 Июль 2014, 13:43:15
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
***
-С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...
***
На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.
***
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
***
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
***
Разговор в пивнушке:
- Я вчера от жены ушел.
- Смело. А почему?
- Выгнала.
***
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Директор не показывается оттуда вот уже полчаса...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 06 Июль 2014, 21:10:47
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

------------------------------------------------------------------
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.


------------------------------------------------------------------------

(http://s018.radikal.ru/i523/1407/5f/61d0d68852d2.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 06 Июль 2014, 21:53:43
умительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.


------------------------------------------------------------------------

(http://s018.radikal.ru/i523/1407/5f/61d0d68852d2.jpg)
Да , ладно!!! Я верю !!!  Такое может быть в нашей стране! Окунь, респект!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 07 Июль 2014, 09:46:24
Урок физики. Учитель проводит  опыт с электричеством.
Голос с  задней парты:
—А не е****т?
—Да не должно... Кто сказал?!
 >:D >:D >:D не стоит привлекать не цензурные словечки.
С Уважением, Администрация форума,
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 09 Июль 2014, 22:07:15
Парни, это я сам сфоткал на одной стоянке, не смог пройти мимо

(http://savepic.ru/5280718.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 10 Июль 2014, 11:21:46
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
 ;D ;D ;D
- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали
 ;D ;D ;D
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА
 ;D ;D ;D
Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.
 ;D ;D ;D
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
 ;D ;D ;D
- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 11 Июль 2014, 00:09:30
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 17 Июль 2014, 18:39:10
(http://s011.radikal.ru/i315/1407/a5/10c9cb492c43.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: радист от 19 Июль 2014, 14:47:51
(http://s011.radikal.ru/i315/1407/a5/10c9cb492c43.jpg)
ХОЧУ ЗАМУЖ!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 03 Август 2014, 20:05:02
(http://s019.radikal.ru/i641/1408/13/2445ff93a1d7.gif)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 03 Август 2014, 20:07:38
(http://s42.radikal.ru/i095/1408/96/c8a6b55f6242.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 03 Август 2014, 20:15:47
(http://s42.radikal.ru/i095/1408/96/c8a6b55f6242.jpg)
Прикольно!!! Но, к сожалению правда!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 03 Август 2014, 20:39:45
У вас тоже с дорогами беда?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 03 Август 2014, 20:43:18
Да! Гоголь был прав!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 03 Август 2014, 20:48:03
У нас в этом году совсем прям беда... Хотя нам все равно))) Мы не на приорах дагестанских))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 03 Август 2014, 23:01:54
(http://images.vfl.ru/ii/1407297476/6e28f98c/5910536_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/6e28f98c5910536.html) вернувшись с рыбалки, пожалел бродячую кису и дал ей подлещика грамм на триста не больше. она слупила его полностью. результат на фото!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 03 Август 2014, 23:22:17
Ай, молодца!!!! Накормить бедную животинку, дело достойное!!!!!!! Судя по фото, она вся в благодарности ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 03 Август 2014, 23:53:53
она даже идти не могла, друган её отнёс в тень и с водой подсуетился. и смех и грех! и одной сытой мордой больше! :)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 03 Август 2014, 23:57:01
Ай, молодца!!!! Накормить бедную животинку, дело достойное!!!!!!! Судя по фото, она вся в благодарности ;D ;D ;D ;D ;D ;D
а по моему ей хреново! переела!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 04 Август 2014, 07:40:47
А., где фотка-то?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 04 Август 2014, 14:53:15
А., где фотка-то?

смотря про какую фотку спрашиваете. все фото немного ранее вышеперечисленных обсуждений
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 04 Август 2014, 22:23:28
Я фото про кота не вижу?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 04 Август 2014, 22:34:18
Я фото про кота не вижу?
я тут вообсче ничего  не понимаю????????? я вижу фотки всех форумчан. а другие форумчане видят мои фото?!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 04 Август 2014, 23:30:36
Я фото про кота не вижу?
Я все фотки нормально вижу.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 05 Август 2014, 11:09:45
вот что видимо видет Пашка.
(http://savepic.ru/5465779.png)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 05 Август 2014, 12:13:51
я на работе с компа зашёл и тоже не вижу некоторых фоток. думаю скорей всего флешплеер не осиляет!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Август 2014, 14:28:14
вот что видимо видет Пашка.
(http://savepic.ru/5465779.png)
ДА,да!!! Я именно это и вижу! Правда не все фото а , только которые опубликованы за последние три дня!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Август 2014, 14:29:48
Вопрос, это у меня проблемы? Или нет?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 05 Август 2014, 18:02:57
Вопрос, это у меня проблемы? Или нет?
скорей всего у вас флешплеер обновить надо. мне так комп пишет. а там кто знает. я как бы не силён в этой области.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Август 2014, 20:30:50
Вопрос, это у меня проблемы? Или нет?
скорей всего у вас флешплеер обновить надо. мне так комп пишет. а там кто знает. я как бы не силён в этой области.
Не, я уже пытался с трёх различных операционных систем на форум заходить, все одно и тоже.мало вероятно что, один и тотже глюк на разных аппаратах.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 07:51:34
чёта программа тупит.я даже свои фотки не вижу. бред какойто...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 08:00:36
(http://savepic.org/5877540m.jpg) (http://savepic.org/5877540.htm) они тоже умеют отмечать!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 08:02:08
я обновил все ранее выложенные фотки. можа теперь получше будет.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 06 Август 2014, 08:02:26
чёта программа тупит.я даже свои фотки не вижу. бред какойто...

это не программа, а Ваш фотохостинг тупит. Т.е. тот сайт через который вы заливаете фотки на форум. Попробуйте другой сайт, например savepic.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 08:04:27
сейчас рискну! а то мне уже самому любопытно.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: YNA от 06 Август 2014, 08:06:17
Пожалуй это лучшая антирекламма хотинга. :P

(http://savepic.ru/5453374.png)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 08:12:19
(http://savepic.org/5881636m.jpg) (http://savepic.org/5881636.htm) а эту кису немного ранее обсуждали.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 08:14:21
чёта программа тупит.я даже свои фотки не вижу. бред какойто...

это не программа, а Ваш фотохостинг тупит. Т.е. тот сайт через который вы заливаете фотки на форум. Попробуйте другой сайт, например savepic.
вот выкинул ранее загруженные фотки через программу которую вы посоветовали. каков результат? или тоже не видно?!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 06 Август 2014, 08:16:52
Теперь видно.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Август 2014, 09:07:07
Теперь видно.
это вам спасибо за помощь!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 06 Август 2014, 20:41:24
(http://savepic.org/5881636m.jpg) (http://savepic.org/5881636.htm) а эту кису немного ранее обсуждали.
Видно, видно!  Кота либо перекормили,  либо это не кот! За шерстью не видно!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 07 Август 2014, 08:58:47
я тоже под хвост не заглядывал :D. но факт в том что до кормёшки кошак был как фанера и ветром шатало! когда кошке даёшь свежую рыбу, она не чувствует меру. почему и говорят ветеренары мол свежую рыбу нельзя.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 07 Август 2014, 20:03:17
Свежую рыбу, или рыбу без термообработки, и людям не стоит употреблять. В связи , с опасностью заражения гельминтами! Если только вы на 100℅  уверенны в рыбе из реки или озера . То тогда можно. Но сейчас таких пресных водоемов нет!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 10 Август 2014, 13:08:09
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20141008085247.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 21 Август 2014, 19:07:51
Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П*зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п*здюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл*ать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За**ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах*й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П*здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 21 Август 2014, 19:09:26
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и т......л, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает: - У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 21 Август 2014, 19:34:49
Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... - Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Август 2014, 22:52:28
(http://s57.radikal.ru/i156/1408/db/9cec12495f6d.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 22 Август 2014, 23:22:24
Просыпается старик Хоттабыч
Зачтёно!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 24 Август 2014, 13:49:02
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ... и про домового и про тестя, тоже зачтено!!!!!!!!!!!!!!!! Классные шутки!!!!! Спасибо, Александр!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 02 Сентябрь 2014, 22:07:51
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...@ его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 04 Сентябрь 2014, 22:37:34
(http://s019.radikal.ru/i624/1409/8d/3b98aea89ec3.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 06 Сентябрь 2014, 00:20:16
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и то эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почемубы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего есть не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, ставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 07 Сентябрь 2014, 23:31:47
В телефонную компaнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Валерий от 08 Сентябрь 2014, 10:48:13
Про "Утёс" пока читал думал кишки выпадут!До слёз!Спасибо за настроение!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 17:51:03
Автор Салмыш. ДНЕВНИК ПОДВОДНОГО ОХОТНИКА
Обучение. Часть 1.
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие — завтра вечером. Хм… Сходим — посмотрим…
День 2.
Дайвинг — это круто! Подводная охота — для реальных пацанов! Директор дайв клуба — настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию… Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто — крутой мужик! Еле дышит — а все под воду. Как дайвер дайвера — уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание — превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука — азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг — форевер!
День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик — маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать — как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности — обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик — в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то — все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом…
День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова… К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза — сойдет. Завтра — бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес… Вечером — в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты… Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди — это типа надувного спасательного жилета… Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили «это»? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал… В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу — тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля — симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается…
День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть…
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика — убью…
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик — казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг — для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна… Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет… Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля… Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле… А то и не знаешь, кого спасаешь… Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные… Плавал в паре с Юлей. Юля — симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии — экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 18:03:01
Если нравится, скину продолжение
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Валерий от 08 Сентябрь 2014, 18:40:48
Не азотка а киссонка"лучше не пробовать" а так как дайвера-улыбнуло по детски! Спасибо!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 18:47:13
Обучение. Часть 2.
День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка — фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос…
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
День 20.
Всю ночь плохо спал. Под утро — замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника… Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан — это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан — для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами — салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни… Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов…
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами… Поцы, у них даже груза обрезиненные… Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались… Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю…
День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь — виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю… Но нырять — не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике — на диване. В динамике — на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика — почти две. Толик сказал, что для начала — это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю… Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке — шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза…
День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника… Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя… Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа «бомж». Он, наверное, пил с рождения… Успокоил Толика, сказал что нос не сломан — а это главное…
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься…
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 18:49:21
продолжать? или админы ругаться будут?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 08 Сентябрь 2014, 19:05:21
Давай еще)) Под столом лежал.... Спасибо за поднятое настроение!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 19:08:19
Экзамен. Часть 1.
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы… Последней пришла Юля. Эх, женщины…
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны — Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор… Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей… Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться — это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать…
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался…
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал «ё» и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
— Бздуммм!!! - Удивился баллон.
— Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?
В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды — полтора шлепка ластой. Гера — дошел. Жорик — нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
— Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку… Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех «дизайнеров»… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного…
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй «дизайнер» странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок — это по нашему, а дайвинг — для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика…
Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого…
Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар… Хотя возможно я и ошибаюсь…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 19:08:59
Экзамен. Часть 2.
Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар… Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло… Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.
Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади — противоположного пола. Выплюнули загубники и… В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться… Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю… Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника… Посмотрел на часы. Абалдеть… 15 мин целовались… Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать «горько»?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить…
Снять с себя снарягу в воде — пять секунд. А вот одеть… Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна… Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно… Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле… Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе…
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один «дизайнер» появился… Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?
Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока… В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей… Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка — маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать… Даааа… Мой прикол на счет акульих факов — детский лепет по сравнению с Толиком…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 08 Сентябрь 2014, 19:21:08
Открытая вода.
День 1.
Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар…
День 2.
Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было — все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше — практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек — потом…» Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы — еще целых полчаса и мы успеем… Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули…
День 3.
Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно…
День 4.
Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!
День 5.
С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей — компутер дайверский. Счастливы оба.
День 6.
Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. «Клиппер» называется Завтра идем.
День 7.
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин — классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе — арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун — в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
— Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился…
Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку…
День 8.
Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.
День 9.
Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться…
День 10.
Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше — категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!
День 11.
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.
День 12.
Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это — наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.
День 13.
Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается… До утра зажигали окна…
День 14.
Говорил с Юлей. Она у меня — просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай…
День 15.
Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба — ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода…
День 16.
Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек — шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я — тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец…
День 17.
Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться… Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали — не нашли. Стало тоскливо. Рыбы — не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял…
День 18.
Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик — казееел… В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу — хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы — мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди. У Толика — в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари — крутые, мож сказать, производство ВПК.
День 19.
Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик — кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт — автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее — эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком — это что-то! Счастливы
День 20.
Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков — закоптили, лягушек — сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.
День 21.
Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна — шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли — дофига, перца — дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.
День 22.
Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина — метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь… Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак… И ружье вырвал из рук… Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна… Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил… Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный — нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик — проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров — до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.
День 23.
По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему… Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.
День 24.
Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик — на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать…
День 25.
Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами… Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать — чиста его вода.
День 26.
Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье… Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом — с^ка порядочная. Толик — счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы…
День 27.
Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз — дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками «мочи их за Толяна!» начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба…
День 28.
Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома… Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки — зашибись! Медовуха — вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался… Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом…
День 29.
Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой… Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь — выходить. Утром надо быть на платформе.
День 30.
Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее — тоже… Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался… Суперпневмат???
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: soundmn от 08 Сентябрь 2014, 19:31:41
спасибо!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 08 Сентябрь 2014, 20:47:04
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 09 Сентябрь 2014, 10:50:31
да-уж, грустно, скоро все так и будет :-\
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 18 Сентябрь 2014, 19:12:25
Бобриный рейд.
День 1.
Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот — до рыбы. Теперь у кота — понос, у Толика — запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии — работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком — казлы и мудаки. Причем Толик — в квадрате. Казел и мудак. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т. д. и т. п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома…
День 2.
Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок… Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50 град. Тока до 49, гы… Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел — уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое — явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего — организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения… Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе… Общее впечатление дня — задумчивое…
День 3.
Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ… Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как… А нам ведь на выбор предлагали — либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить…
День 4.
Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно… Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов — не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.
День 5.
По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят — режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы — отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить… Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба…
День 6.
Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку — нашли. На дне. А почему дырявая — а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно… И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает… Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? «…Молчит, потупя очи долу…» Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту — идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке — нет. Только из соленых вод, живомороженная типа.
День 7.
Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно — на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?
День 8.
Сушили. Себя, одежду, три пачки соли… Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином… А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты… Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли…
День 9.
Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т. д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное…
День 10.
Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их — как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни — стопроцентно, деффки — во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки — суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.
День 11.
Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети — нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети — не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация!
День 12.
Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.
День 13.
Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами — для здоровья полезней. А если против течения — полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик — как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.
День 14.
Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови — зашкаливает. Импортный агрегат — это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное — в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же — упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!!
Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.
День 15.
Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.
День 16.
Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры — твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался — ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
— Хрумхрум, — сказал бобер
— Кряяякс-с! - согласилась осинка
— Ёпс! - спросонья не понял Толик и обиделся.
— Мать вашу бобриную два раза!!! - это Толик все понял и обиделся еще больше.
— Мдя, как неудобно-то получилось, — рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
— Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, — в ответ подумал Толик
Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.
День 17.
Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.
День 18.
Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе — отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом — а чем же еще?), а одежду — выкинуть. А он — минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда — отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.
День 19.
Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса — дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так — сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир — в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.
Девиз дня: Лес большой — это хорошо!
День 20.
Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него — стрелой. Мимо. Еще одной — опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил — а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха.
… а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.
День 21.
Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу.
Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет — нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты — нет. Весь день собирались домой.
Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.
Девиз вечера: Даешь женщин, много и разных!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 18 Сентябрь 2014, 19:12:56
ДПО. Новые приключения
День 1.
Вечером заходил Толик. Радостный, с настораживающим безумным блеском в глазах. Загадочно спросил не хочу ли я на юг дикарем. Крабов попугать? Отчего ж не хочу, очень даже хочу, но билеты на поезд надо за полтора месяца бронировать. Толик улыбнулся еще загадочнее и ушел.
День 2.
В два часа ночи позвонил Толик. Хотел ответить ему матом, но Толик голосом тов. Сталина (известного отца народов) эээ… разэснил что у нэго эсть два билэта и на сборы у меня 15 минут. А через час — поэзд… Собирался оч быстро. Хорошо что мой подохотничий patronentasche всегда в сборе. Взволнован.
В поезде оказалось что билеты Толику сестра отдала. Она с подругой собиралась на юг (но видимо получилось на йух), что то у них там не срослось в последнюю минуту и теперь мы сидим в купе поезда едущем на юг. Оч интересная ситуация поскольку единственно что общее между нами и билетами это фамилия Толика и его сестры. До замужества конечно. Ждали контроль. Контроль оказался симпатичной проводницей Наташей. Толик сразу ей предложил руку и сердце и зацеловать во всех местах по Есенину. После пятнадцатиминутной беседы об обстоятельствах жизни, особенностях круглости Земли и декламации нетленного творения поэта берез и полей (так называемый контрольный выстрел) он ушел с ней на проверку билетов и на чай.
Скучно. Ждал Толика три часа. Надоело и ушел в соседнее купе к девчонками дружить вагонами и пить вино с коньяком. Играли в карты на раздевание. В свое купе вернулся под утро. Устал, годы берут свое.
День 3.
Утро. Вернулся Толик. Изможден, страшно смотреть. Сказал что выдоен до последней капли. Чувствую, может не доехать до точки назначения. Влюбится, станет проводником, потом заслуженным проводником, потом проводником героем капиталистического труда и погибнет под тяжестью постельного белья на перегоне Верхнеплюйск — Колготкино… В качестве антидота прописал ему принимать винный спирт в течении дня. Statim atque instanter до полного выздоровления. Надеюсь на vis medicatrix naturae.
День 4.
Куда-то приехали. Вокруг terra incognita и оч болит голова. и то что осталось от мозга тоже очень болит. Вчера помнится плохо, вернее совсем не помнится. Помню осквернение Толиком санитарной зоны через окно купе и бег наперегонки по вагону в ластах… Проводница, симпатичная девчонка, да как ее…Наташа? Помогла вынести вещи. Толика вынес я сам. Куда ехать непонятно, и главное зачем. Толик вроде говорил в поезде про Лукоморье какое-то. Пушкин… Очень хочется блевать но не получается, наверное нечем. Говорил Толику что надо колбасы хотя бы купить.
День 5.
Раннее утро. Вернее ночь. Вобщем непонятно, но еще темно. Или уже темно. Оказывается Лукоморье не сказка и мы сейчас в нем и называется он Лукоморск. Приехали на автобусе, горные дороги и местные водители очень хорошо поднимают уровень адреаналина и способствуют протрезвлению. Толик проспался, про поезд помнит только проводницу. Имя не помнит. Поднял записи. Наташа. Решено закупить местного вина, бомжпакетов и уйти в дикие берега.
Полдень. Сделали привал. Первый тост — стакан морской воды — за море!!! Мы сделали это и мы здесь!!! Оч счастливы, хотя руки у меня уже отваливаются от количества вина, закупленного Толиком. Толик, *ля, домовитый… От переизбытка видимо счастья Толик непрестанно орет старые корсарские песни на испанском, чем необыкновенно пугает чаек и нудистов.
Заметил что на берегу довольно много различного вида шлепанцев, летних ботинок, кроссовок, а Толик нашел даже женскую туфельку на каблуке. Все понимаю, море чего только не выкидывает на берег, но откуда столько обуви?? Озадачен и насторожен, несмотря на то что оч счастлив.
День 6.
С усталости валюсь с ног. Шли весь день и всю ночь с перерывами на пит-стоп. В поисках мест незапятнанных ногой человека. Три раза задумывался зачем я взял на юг гидрокостюм пятерку. И комплектом десять кг свинца к нему. Под утро заснул на ходу, запнулся и вывихнул в падении мизинец левой руки. Пришлось разбить лагерь где придется. Спасаясь от возможных диких зверей взобрались на самый верх обрывистого берега. Когда рассвело, оказалось что «где придется» пришлось на небольшую бухту. А до воды от нашего лагеря где-то метров сто всего. По вертикали. Зато какой прекрасный вид!
Вечер. Оч хочется пить. Воды оч мало, но оч много вина и моря. На вино нет моральных сил, а до моря далеко. Вернее низко. Перешли на строгую водную дисциплину. Вспомнил что при жажде можно пососать свинцовую пулю. Для снятия симптомов. Пули нет, только груза. Попробовал. Отвратительно! Пахнет тиной и сильно устает нижняя челюсть.
Думаем как спуститься к морю и какого бакена мы поперлись на верх. И главное — как?
День 7.
Весь день искали спуск к морю. В пассиве полное отсутствие спуска в пределах светового дня, в активе: заросли дикого винограда и делянка конопли. Набрали и того и другого сколько позволила жадность. Вдруг пригодится. Вечером смотрели на звезды, слушали прибой и жгли коноплянный костер. Ночью кидались виноградом со скалы в русалок и разговаривали с местными сверчками. У Толика прорезался третий глаз, видел сам. И вообще, он такой смешной.
День 8.
Как оказалось, вчера съели не только весь добытый виноград, но также всю тушенку и половину боевого запаса бэпэшек. Овсянка нетронута, но изрядно просыпана. Оч страдаем от отсутствия воды. Замачивали бэпэшки вином. Есть нельзя, но пришлось. Пытались выяснить кто виноват. Чуть не дошло до дуэли. Но у меня то гидропневма, мне то пох… Назвал Толика тупым гладиатором и пеньком и пообещал ему устроить Черную речку. По ассоциации сначала вспомнили Руслана с Людмилой, потом Спартака и Везувий. Весь оставшийся день судорожно косили делянку. Веревочная лестница получилась добротная и крепкая, настоящая розовая мечта наркомана. На перекладины использовали сучья реликтовой пицундской сосны. Утром примерка и натурные испытания под нагрузкой.
День 9.
Лестницы хватило на всю нашу серо-полосатую скалу и еще осталось. Наварили овсянки и чая. Все на морской воде, чай конечно пить нельзя, но больше пить нечего.
Под водой пипец как обалденно красиво. Толик сказал что даже в бассейне такого прозрака нет. Пытались стрелять в рыб. Рыбы попадались мелкие и увертливые. В виду отсутствия опыта просрали гарпун. Он был воткнут Толиком в подводные сланцы наверное навсегда. При попытке поймать краба был им укушен. В расстройстве наковырял мидий. Толик тоже набрал каких-то ракушек, говорит что это рапаны. Частично съели улов сырым, частично зажарили на камнях под вино. Толик сказал что в морепродуктах полно афродизиаков и они поднимают либидо. Вечером мимо нас по берегу задумчиво прошел весьма колоритный мужчина. Монах-пилигрим. Лысый с косичкой аля КостяДзю, коричневый от загара до неприличия, одет в какое мексиканское рубище подвязанное веревкой как художник-передвижник. И что характерно, с полулитровой кружкой горячего чая. Пожелал доброго вечера и ушел дальше в закат. Сразу вспомнили что страдаем от недостатка пресной воды. Интересно где он взял воду…
День 10.
Никак не могу привыкнуть к соленому чаю. Толик говорит, что вода морская полезна, там йод есть. И золото.
Отрабатывали технику ловли крабов. После того как пойманный и помещенный в сумку-авоську краб чуть не сделал Толику фаллоэктомию, было решено пленных не брать. Пытались их бить гарпунами вручную. Крабы успешно ставили клешнями блоки и шустро прятались в камни. Вынуждены были использовать ружья. Вечером правили камнями трезубцы и страдали от солнечных ожогов. Особенно страдали Толиковы уши.
Наблюдал за звездами и думал. Вина осталось немного. От соленого чая начинаю впадать в истерику. Надо что-то делать. Размышлял о плюсах и минусах уринотерапии, по видимому вслух, потому что Толик сказал что она тоже соленая. Нет в жизни счастья…
День 11.
Видели несколько косяков зачетных рыб, не меньше метра каждая рыбина. Со слезами на глазах наблюдали как гарпуны не долетали пару сантиметров. Толик сказал, что он полмаски наплакал. На берегу общими усилиями был найден кусок лески для выполнения комплексного увеличения общей длины линя.
Сегодня неподалеку поселился нудист. Интеллегент, спокойный, из одежды только очки (якорь в задницу если не из чистой платины) звать Ромом. Убежал на пару дней от цивилизации. Сюда приезжает уже пятнадцать лет подряд. Из-за необыкновенной красоты бухты и водопада. Мдяяя… Водопад… Вот оно как… пять минут идти… А мы чуть до ссак не опустились с Толяном…
Вечером нудист-интеллегент Ром мазал нас синей реликтовой глиной силурийского периода. От солнечных ожогов. И поил самым настоящим сладким чаем на реликтовой флоре и водопадной воде. Исключительно счастливы.
День 12.
В погоне за косяками мегарыб Толик просрал очередной гарпун (леска гаффно как я и думал) но зато в открытом море была спасена довольно симпатичная молодая особь женского пола в количестве одной штуки, в тихой панике дрейфовавшая в море на надувном матрасе. Особь звалась Эльзой и оказалась немкой. Поскольку по немецки мы знали только «Гитлер капут» и «дастистфантастиш» место отплытия Эльзы локализовать не удалось. Отбуксировали плавсредство к базовому лагерю, обогрели и накормили чем Нептун послал: овсянка, крабы, рапаны и уха из кого то. Мы их бычками обозвали. Комплектуются исключительно из здоровенной головы и хвоста. Страшные. Но вкусные. Угостили гостью канатным дымом в целях поднятия боевого духа. Пили за дружбу народов и оборону Севастополя. После того как пришел Ром и выяснил что Эля попутным ветром приплыла к нам из Турции, подняли тост за взятие Измаила. К утру свободно говорил и пел на немецком. Ich bin unterwasserj?ger!
День 13.
Толик, seekadett verliebt, вызвался bugsieren матрас с Элей обратно в цивилизацию для последовательного возвращения ее на берега Рейна. И при этом очень выразительно смотрел на меня. Все ясно, афродизиаки в действии. Эх, ich hatt einen Kameraden…
Прогулялся по берегу, подобрал себе пару шлепанцев. Принял водопадный душ. На берегу нашел банку черной краски, видимо уроненной пьяным боцманом в море. Исключительно для защиты тыла и сохранности базового лагеря в наше отсутствие изготовил и расставил на подходах к лагерю знаки радиационной и биологической опасности. Немного подумал и на опустевшей делянке поставил табличку с надписью «скажи наркотикам нет!». А на обратной стороне написал «осторожно мины».
На закате медитировал вместе с Ромом пару часов на краю скалы и жгли сигнальный костер. Толика выкинуло прибоем на берег с первыми звездами. Счастливый, уставший, с удовлетворенным либидо. Оч рад за друга
День 14.
С утра поднялся ветер и море заштормило. Толик дрых без задних ласт, поэтому за пропитанием отправился я. Из воды вылез уставший как будто переплыл Ла-манш туда и обратно, весь обшарканный волнами о заросшие мидиями камнями, башка гудит, от соленой воды изжога, замерз как собака. Да еще и плавки порвал на заднице…Но оч счастлив что смог добраться до берега. Прозрак — ноль, вода как молоко, рыбы нет, даже крабы эвакуировались на дальние кордоны, пришлось колупать мидий. Технология сбора мидий во время шторма достойна пера Хемингуэя, кисти Айвазовского и музыки Вагнера. или Баха. По крайней мере теперь я знаю что ощущает кусочек льда в шейкере. Толик, глядя на меня, сразу же придумал коктейль черноморский «Прибойный дайвер». Возьмите немного бушующего моря, подвоха-идиота, сто грамм сырых мидий. Взболтать, но не смешивать. Подавать охлажденно-обнаженным. Тоже мне, Джеймс Бонд, блин… Но зато я выловил полбутылки неизвестного напитка, как оказалось впоследствии, коньяка. Правда получил ею сначала по башке от очередной волны, так было обидно, что даже чуть не утонул. Чего только в море не плавает…
Вечером пришел Ром, притащил каких то мухоморов, сказал что это цезарский гриб, а мы — гастрономические тролли и в деликатесах не разбираемся, и он за нас возьмется. Ну-ну.
Ночью слушал море.
День 15.
Утром пошел дождь и нас чуть не смыло с нашей скалы. На море — шторм. И холодно. Но зато приятно пахнет только что сваренными креветками от груды выброшенных на берег коричневых водорослей. Время чинить сети… Пока я штопал плавки подручными средствами, на Толика напало вдохновение. Сначала он переводил на испанский русские частушки, причем делал это вслух, с выражениям и комментариями, типа:
El boquer?n nada en la salsa de tomate
a ella nadar en la salsa bien
solamente m? ebena la madre,
no comprender? el sentido vivir
Потом вдруг перешел к Толстому и пересказал монолог князя Андрея под Аустерлицем на русском народном. Голосом Штирлица. Заменив «небо» на «море» с соответствующими поправками. Вечером пришел Ром, принес очередную бутылку рома (хорошая традиция однако!!!) и сушеного мяса. День окончился расширенным научным диспутом о конечности вселенной и судьбе кошки Шредингера.
День 16.
Все таки эти мухоморы — они не просто так. Отпустило только сегодняшним утром. А ночью опять снились горящие дракары, фьорды и Толик, протыкающий гарпуном Фенрира. А Толику, как оказалось, вторую ночь снились длиннокосые скандинавки. Нет чтоб с другом поделиться…
У Рома, как ни странно для нудиста, оказался рис, соевый соус и васаби. Поэтому Толик был поднят, одет в мою пятерку и выкинут в море в поисках рыбы. А мы с Ромом варили рис и сушили какие-то зеленые водоросли на камнях. А вот здоровенная куча выброшенных коричневых водорослей, так приятно пахнувшие еще вчера свежесваренными креветками, определенно начинает тухнуть и надо уже что-то решать…
А васаби у Рома особенное… Ну уж на сколько я привычен к японской кухне, и то прослезился, а Толик, от обыкновенной горчицы пьющей воду литрами… вобщем, минут через пятнадцать, когда Толик начал нормально дышать, и глаза у него вернулись к естественному размеру и на обычное место нахождения, сказал, что у него во рту как будто бомба взорвалась. на пять килотонн. ну или чуть больше.
Девиз дня: суши лучше чем грибы! а суши с грибами — еще лучше!
День 17.
День выдался насыщенным. Ранним утром провожали Рома. За ним приплыла яхта-мутант, явный результат генетических экспериментов по скрещиванию линкора и самолета. А он говорил что простой менеджер по продажам в небольшой фирме…. Интересно, что он продает. А небольшая фирма, наверное, называется Газпром. Днем ходили в горы, для культурного развития, опять же водоросли на берегу окончательно протухли, воняли неимоверно и в сторону берега даже смотреть было совсем неинтересно. В горах наткнулись на какого-то здоровенного гада. Пока охотились за змеей, Толик провалился в пещеру с летучими мышами. Отломил два реликтовых сталактита. Вобщем то непонятно, кто был напуган больше, мыши или ободранный Толик, но на летучих мышей охотится не стали. Все таки они страшные.
День 18.
Ночным прибоем тухлые водоросли были унесены в неизвестное направление, но природа, как известно, мать, и не терпит пустоты. Поэтому вместо водорослей Нептун за ночь набил нашу бухту медузами. Плавать в таком супе конечно не так противно, но все таки — доколе?? Толик, дите малое, которое что не увидит, все в рот тащит, естественно их попробовал. Говорит, есть, можно. И даже вкусно. Напоминает холодный уенвоутонг. Или слабосоленые сопли. Не знаю что такое этот воутонг, но как сопли на вкус мы все знаем с детства. Кароче, медуз и холодный уенвоутонг я точно пробовать не буду.
День 19.
Как оказалось, плавать ночью в море медуз в принципе можно. Но противно. Они лезут под руки, в рот… А на вкус они и впрямь как сопли. Пришлось уплывать подальше в море, где нечаянно познакомились с несколькими дельфинами. Сие знакомство было настолько незапланированным и внезапным, что… Нет, мы конечно знали, тут дельфины есть. Но что бы вот так. Без моральной подготовки. И главное, ночью. И еще Толик орет слишком нервно. И луна за облака ушла. И где берег хрен поймешь, как в глубоком космосе. А тут еще кто-то тебя за ногу гладит и бок тыркается…. Таково уровня адреналина в крови у меня не было наверно никогда.
Днем, когда перетаскивали два фаллических обломка реликтовых сталактитов в район бивуака (а все равно делать нечего, и с чего бы двум благородным донам бояццо поднятия тяжестей? — Толик), наткнулись на группу велобайкеров. Велобайкеры (среди которых оказались и довольно симпатичные велобайкерши) оказались людьми душевным, ехали бездорожьем в туда куда глаза, поделились субпайком, за что в наказание были приглашены Толиком к нам в гости на костер, уху и чай из водопада.
Вечером диспутировали о концепции идеальной женщины, ее тактико-технических характеристиках. Сошлись во мнении, что женщина на велосипеде — это прекрасно, но без секса уже тяжело и нам срочно нужна пара велорусалок. А лучше даже три.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 19 Сентябрь 2014, 21:19:39
- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 24 Сентябрь 2014, 09:53:53
— Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
— Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона… А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
— Зачем оно тебе?

— Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
— (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
— Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

— Вы не пьяны?
— А как вы думаете?
— Дыхните!
— Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

— (уже весь красный) Я вам трубку дам!
— Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
— Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
— Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении — да пожалуйста! Только протокол составьте.
— Какой протокол?
— Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
— Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
— Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и…"
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
— Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь — мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

— Ну и что делать будем?
— Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая…
— Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
— Ну вот зачем тебе все это?
— А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

— Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
— Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
— Эй, протокол-то отдай! А то мало ли…

http://www.drive2.ru/b/1325634/
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Сентябрь 2014, 00:02:26
— ! ! !
— ? ? ?
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

 ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 26 Сентябрь 2014, 10:01:18
(http://f6.s.qip.ru/6wVwQrJr.jpg) (http://shot.qip.ru/00wbjk-66wVwQrJr/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 26 Сентябрь 2014, 20:22:17
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать фамилии друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 28 Сентябрь 2014, 18:26:39

Старый дуб был прекрасен в своей величественности и мощи. Он рос на этой поляне задолго до того, как Медведь появился на свет, и будет скрывать ее своими раскидистыми ветвями, когда от могучего зверя не останется даже воспоминаний. Сильный, живой, настоящий. Не терпящий суеты и презирающий сиюминутные склоки. Вот и сейчас он реагировал на творящееся внизу действо лишь равнодушным шелестом листвы, с которой играл еще прохладный весенний ветер.
Медведь тяжело вздохнул и заставил себя перевести взор ниже. Туда, где на трухлявом пне, во окружении всего лесного народа, стоял старый беззубый Волк, неумело взявший на себя роль обвинителя.
- ...итак, - продолжил он давно начатую речь. - Исходя из всего вышеперечисленного и опираясь на вышесказанное я вынужден с прискорбием констатировать, что Медведь определенно нарушил суверенитет Свиньи, вторгнувшись на поддубную территорию, тем самым...
- Хватит мямлить, - рассерженно каркнул расположившийся на самой нижней ветке дуба Орел. - Медведь виноват. Он проявил агрессию! Посмотрите на Свинью, она же до сих пор не отошла от шока!
Все послушно посмотрели. Свинья лежала на боку и тяжело дышала. Ее рыло было перепачкано кровью.
- Ничего я не проявлял, - вздохнул Медведь. - У меня под дубом берлога, о чем всем здесь присутствующим известно.
- Ничего себе не проявлял! - заверещал вертевшийся вокруг Свиньи облезлый Кролик. - Ты дал ей затрещину!
- Да она собственных детей жрала! - огрызнулся Медведь. - Почти в моем доме! Совсем сбрендила от валяния в грязи и желудей.
На поляне поднялся гвалт. Больше всех орали Волк, Орел и Кролик. Свинья попыталась что-то хрюкнуть, но смогла лишь что-то прохрипеть и громко пустила газы. При этом, морда у нее была обиженная-обиженная. Как будто последнее отбирают.
Орел, тем временем, слетел с ветки и начал нашептывать что-то Волку. Тот уныло кивал, косясь на Медведя со смесью презрения и ужаса.
- В общем так, - сказал Волк, когда шум немного улегся. - Медведь признается агрессором. В этой связи ему запрещается появляться на поляне под дубом, а так же питаться медом и ягодами в радиусе дневного перехода от него. Чуть позже мы озвучим прочие ограничения, которые, вероятно, коснутся рыбной ловли и охоты.
- То есть, вот как? - вкрадчиво поинтересовался Медведь.
- Да, так! - каркнул Орел из-за плеча Волка.
Это было последнее, что успела произнести надменная птица, прежде чем заметила огонек в глазах Медведя. Далекий и, как казалось всем, давно погасший. Но внезапно вспыхнувший вновь.
* * *
На поляне было тихо. Волк конвульсивно дрыгал лапой, придавленный выкорчеванным с корнями пнем. Куски розового мяса, когда-то бывшие Свиньей, валялись то тут, то там, щедро покрытые перьями — тем немногим, что осталось от так и не успевшего вспорхнуть Орла. Про судьбу Кролика затаившиеся по кустам звери старались не вспоминать. Только Барс и Зубр спокойно смотрели вслед удаляющемуся Медведю.
- Разозлили Зверя, - спокойно проговорил Зубр. - Ой зря...
Барс кивнул и товарищи двинулись вслед за Медведем. Спячка кончилась. Хозяин вернулся в лес.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 28 Сентябрь 2014, 20:55:23
Зачет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 28 Сентябрь 2014, 20:57:05
И про подводную охоту здОрово!!!!!!! Владимир, спасибо!!!!!! Если есть продолжение, пожалуйста выкладывай!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 29 Сентябрь 2014, 09:07:53
Про медведя, это что-то типа экстренного совета безопасности ООН по Украине, по иннициативе США.  :'(
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 01 Октябрь 2014, 10:00:29
Иванушка и Змей Горыныч.
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.
(C)ledra99
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 01 Октябрь 2014, 19:30:29
Прикольно!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 02 Октябрь 2014, 11:12:12
Ворона и Лиса  
 
Глава 1. 
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. 
Прибежала Лиса. 
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь? 
Ворона покрепче сжала клюв. 
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… — 
Лиса замолчала. 
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона. 
 
Глава 2. 
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. 
 
Ворона сидела на дереве и ждала Лису. 
Та опаздывала. 
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…» 
Лисы все не было. 
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?» 
Лиса не показывалась. 
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…» 
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. 
Пришла Лиса. 
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. 
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке. 
 
Глава 3. 
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. 
 
Прибежала Лиса. 
— Я не опоздала? — поинтересовалась она. 
Ворона помотала головой. 
Лиса присела под деревом. 
— Совсем обнаглели, — заметила она. 
Ворона кивнула. 
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет? 
Ворона пожала плечами. 
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? 
— Дык, — заверила ее Ворона. 
 
Глава 4. 
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. 
 
Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. 
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. 
— Это рай? — удивилась Ворона. 
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел. 
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. 
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала. 
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона. 
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово. 
 
Глава 5. 
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. 
 
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят. 
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. 
Лисята благоговейно рассматривали Ворону. 
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше. 
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. 
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. 
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. 
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка. 
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее. 
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок. 
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? 
— И благородства? 
— Нимба не видишь? 
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. 
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои… 
 
Глава 6. 
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. 
 
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. 
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?» 
 
Глава 7. 
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. 
 
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. 
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. 
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона. 
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. 
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают. 
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить. 
 
Глава 8. 
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. 
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка. 
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. 
Ворона отодвинулась от него. 
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. 
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны. 
Та замотала головой. 
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. 
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь? 
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. 
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она. 
Ворон пытался прикинуться колибри. 
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: 
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься… Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи. 
Птицы старались друг на друга не смотреть. 
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша? 
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг! 

(C)ledra99
 
 
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 02 Октябрь 2014, 22:10:10
КСТАТИ ДА

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Женя от 03 Октябрь 2014, 12:26:57
Стихотворение моего односельчанина Алексея Шаповалова. Учился он в той же школе, что и я, только на 20 лет раньше. Стихотворение на моём родном языке. Орфография и пунктуация автора.
СКАЗКА.
 Всэ було як в сказки вроди.
Утро, сонэчко, пэтух.
Баба с тяпкой на городи,
Дид гоня по хати мух.

На похмилья диду тяжко!
Ели крыламы маха,
А в куток- дэ грае бражка
Будто чёрт у спыну пха!

Тут бы диду кружку в рукы,
Шоб хворобу заличить.
Чуе, баба в двэри стука,
Та як ризана крычить.

-Ты чи спыш?! Дождэшся в мэны
Я забигалась тут вся!
Той плэтинь, шо до Сэмэна,
Завалыло порося!
И тэля стоить биз сина,
Душу выкрычало всю!
Скилькы-ж сина Йисьть скотына,
Чи сама-ж я накосю?!-

Выйшов дид, прыжмурыв очи,
Покопався в бороди.
Шось пэтух нэ так кокоче,
Нэ иначе будь бэди!

Той плэтинь робыть нэ нада-б,
Баба-ж крыком изойшлась.
Тилькы дид гвиздок прыладыв-
Молотком по мальцам- ХРЯСЬ!

И упав! В очах стэмнило,
Бильш, мать, бороду нэ мнять,
Вроди тило обомлило-
Та як ангелы лэтять.
Хто-то в хату гроб заносэ,
Коло грубы розвэрта,
А стара- Ну так голосэ!
Аж нутро всэ вывэрта!

Дид со страху пидхватывся!
Лапа зэмлю, да траву!
-Бачь! З утра нэ похмэлывся,
Чи до ночи доживу?!-

И майнув по кукурузи
Шоб нэ бачила стара,
Гарбузамы, вже на пузи
Пробырався до двора.

Покы баба на картохах
Тровэ сирого жука,
Налывае дид потроху
В свою кружку пэрвака.

Всэ було як в сказки вроди,
Утро, сонэчко, пэтух,
Баба с тяпкой на городи,
Сэрэд хаты дид потух!

Вот! У него, конечо есть и серьёзные стихи о жизни, о семье, о любви и на русском, просто мне как-то именно этот стишок понравился и я решил его Вам "перенабрать".
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 03 Октябрь 2014, 14:26:47
(http://f5.s.qip.ru/hBxM5TK1.jpg) (http://shot.qip.ru/00wYlE-5hBxM5TK1/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 06 Октябрь 2014, 17:35:49
С просторов....

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!... На халяву!...
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@#$ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!... Это высший пилотаж!...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 06 Октябрь 2014, 21:11:29
Жесткач, но Мироныч молодец!!! Зачётно!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 06 Октябрь 2014, 23:47:52
вот случай! Я работал в совхозе на уборке зерновых на комбайне Нива Ск5-м1. И за комбайнами была закреплена пожарная машина которая дежурила в поле. В один прекрасный день на пожарке накрылся насос который подаёт воду на рукав.Водила решил остаться после работы и поменять.Местный сторож ему сказал- "мол там крдан к насосу неудобно прикручивать да и поздно уже, давай завтра с утра поставишь, а я помогу". но водила упёрся и не в какую не хотел бросать затею.сторож принёс 0,5 водки и они посидели немного, тем самым уже стемнело. водила не пронялся и побрёл чинить машину, а сторож лёг спать. водила залез под машину и начал установку насоса.далее последовала установка кардана. И вот со слов водилы: "я взял кардан и положив на плечо начал прикручивать, а сам думаю мол почему неудобно!?" когда закончил установку и выкинув ключи из под машины- понял что голова не проходит между карданом тем что только что прикрутил и тем что колёса крутят,а ключи уже выкинул. так и просидел почти четыре часа, пока не пришёл первый работник на территорию и не подал инструмент. вот такой был случай.с утра все поржали но только не водила пожарки. :D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 07 Октябрь 2014, 10:00:48
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 07 Октябрь 2014, 22:36:14
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 07 Октябрь 2014, 22:49:16
Запретила собаку заводить!
(http://s019.radikal.ru/i621/1410/00/ee0751861e76.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 07 Октябрь 2014, 23:01:59
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))
............
ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ЖЕНИХА СВАТАТЬСЯ И КАК ОБЫЧНО НАЧИНАЮТ:
-У ВАС ТОВАР У НАС КУПЕЦ... НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЁТ, ПО ДЕВКАМ НЕ ШАСТАЕТ...
ТУТ БАБКА, ЛЕЖАЩАЯ НА ПЕЧИ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ НА ДРУГОЙ БОК И ГОВОРИТ:
- НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС?
...........
Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... и при том сосательные....
Звонок бухгалтеру от
директора... -Коля, ты там чем
занимаешься?... –Ну, как обычно,
сводкой, сверкой..... – Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!)))
_______________________

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
____________________________

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?........Я такая в предвкушении,спрашиваю:Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит:Конфеты с детских подарков пожрём..)))))))))))
__________________________
(http://s019.radikal.ru/i606/1410/75/796e8a9c9236.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 08 Октябрь 2014, 13:10:32
Из советских плакатов!!! Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!" Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!" Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!" Девиз телефонистов: "За связь без брака!" Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!" Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!". Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!" Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 13 Октябрь 2014, 22:55:00
У каждого есть сосед с перфоратором  ;D ;D ;D


(http://s020.radikal.ru/i703/1410/92/d1229f911fe4.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 16 Октябрь 2014, 18:10:43
(http://f5.s.qip.ru/xdQJKTiW.jpg) (http://shot.qip.ru/00zh2y-5xdQJKTiW/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 17 Октябрь 2014, 22:40:50
(http://f5.s.qip.ru/xdQJKTiW.jpg) (http://shot.qip.ru/00zh2y-5xdQJKTiW/)
Зачет!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Октябрь 2014, 21:44:59
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 21 Октябрь 2014, 11:04:35
Дневник футболиста.

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>. Жаль предыдущее название <Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики <Мужские подтяжки>> мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 21 Октябрь 2014, 21:14:32
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер.
— Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

Один нaчaльник из военно-морской контрразведки вызывaет подчиненного:
- Говорят, Степанов, ты пить много стaл?!
- Может, и стaл, товaрищ полковник, но, кaк Вы, до тараканов - не нaпивaюсь.
- Ты че за хYQню несешь?!
- А Вы не кричите, товaрищ полковник, они и сейчaс у вaс нa погонaх вместо звездочек сидят!


В г. С. есть улица, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
- Минет – двести.
Дедок:
- Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
- Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может, это за городом, у черта на куличках!!


Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема, равная 26,24 литра... .... .... .опаньки.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 25 Октябрь 2014, 16:15:01
(http://s019.radikal.ru/i621/1410/9d/2a3e0a2e41ac.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: HUNTER-335 от 25 Октябрь 2014, 22:36:40
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!

— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
— Иннокентий, ну как ты лепишь?
— Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками. . . Вот, молодец!

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух, ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...
Название: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 26 Октябрь 2014, 09:11:55
Начало 90-х. Беседуют 2 колхозника:
- У нас колхоз - миллионер!!!
- А у нас в колхозе два миллионера, председатель и главный зоотехник.


Война во Вьетнаме. Американцы окружили окоп с вьетнамскими солдатами. Кричат:"Вьетнамцы, сдавайтесь!!!" Ответ: "Це хде ж ты бачив, чтоб вьетнамский хлопэц сдавався?! Карпэнко, гранаты!!!!"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Октябрь 2014, 13:21:03
Гаражный набор

(http://s017.radikal.ru/i432/1410/a5/09ab49380f60.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: HUNTER-335 от 26 Октябрь 2014, 19:43:22
(http://savepic.org/6313141.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: HUNTER-335 от 27 Октябрь 2014, 19:53:48
Мы делили апельсин -
Много наших полегло.

Мы делили помидор -
Раны ноют до сих пор.

Мы делили майонез -
Хорошо, что был обрез.

Мы делили кабачок -
Артобстрел весьма помог.

Мы делили васильки -
Пол-планеты на куски.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 28 Октябрь 2014, 14:29:32
Чихнул в переполненной маршрутке, сказал при этом "Проклятая ЭБОЛА!". и сразу стало комфортнее ехать...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 01 Ноябрь 2014, 14:43:43
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

 "Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
 …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

 "Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

 "ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
 "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

 "Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
 "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

 "ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

 "Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

 "Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
 "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
 "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 01 Ноябрь 2014, 23:43:44
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 05 Ноябрь 2014, 21:40:59
как то Карел выложил дневник домового, я ржал до слёз!!!!!!!!! супер, нет слов!!! так вот, нашёл продолжение и вот полная версия или нет...


Дневник Домового полностью.
10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
15 августа.
Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 05 Ноябрь 2014, 22:38:30
 ;D   а ну-ка кто сам и честно поступит в школу?

(http://s019.radikal.ru/i637/1411/08/5cb9545e6aba.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Ale-fish от 06 Ноябрь 2014, 08:17:33
87  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: HUNTER-335 от 06 Ноябрь 2014, 12:18:09
Дневник домового. Продолжение.

20 ноября
Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.
21 ноября
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей- то не мне получать!
7 декабря
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.

Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.

Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.

12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…


ДНЕВНИК КОТА
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он украл серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому!
Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозяйкой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Писатель. Аксаков ... «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было. Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, долг не отдает. Вернулся злой.
Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу.
Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаские!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: remka от 08 Ноябрь 2014, 23:21:34
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

 ;D ;D ;D ;D

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

 :D :D :D :D

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" ??? ;D :D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 09 Ноябрь 2014, 00:17:37
(http://s52.radikal.ru/i135/1411/f4/c705b32334e9.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 09 Ноябрь 2014, 11:30:49
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда пришел срок, приемная коммисия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны!
 -...?
 На что бригадир отвечает:
 -А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано:"...бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: remka от 11 Ноябрь 2014, 09:08:56
Анекдот:
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Вольдемар от 12 Ноябрь 2014, 02:31:35
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая… .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая… .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая:
— Попка дурак!
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный… . ну. . мент поганый… гнида паршивая…
— Истину глаголишь!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 13 Ноябрь 2014, 16:29:25
С просторов..............

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все на@eр.

И ржу стою.

Утром таких про@#&онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 15 Ноябрь 2014, 10:16:54
Диалог на собеседовании.
 - А что Вы умеете делать?
 - Ну, у меня много специальностей.
 - Нам нужен опытный сварщик.
 - Это одна из основных. Сварщик высшего разряда.
 - Хорошо. А как у Вас с чувством юмора???
 - Да вроде нормально. А причём здесь это???
 - Понимаете, работа у нас очень ответственная, а зарплата - смешная.
 - Да не вопрос. За смешную зарплату я Вам так наработаю - ухохочетесь
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 17 Ноябрь 2014, 23:32:31
(http://savepic.ru/6348077.jpg) кто то тюнингует машины а кто то велосипеды.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Ноябрь 2014, 23:51:33
стырено с тырнета:

СЦЕНКА В АПТЕКЕ

 - КОЛДРЕКС, ЛЕДЕНЦЫ, ПАСТИЛКИ, АНТИБИОТИКИ. ИТОГО 600-1500 РУБ.
СПОРИТЬ С ПРОВИЗОРОМ НЕ ПОСЧИТАЛА НУЖНЫМ, ЭТО ИХ РАБОТА, НО РЕШИЛА УСТРОИТЬ НЕБОЛЬШОЙ СПЕКТАКЛЬ.

Итак, подошла моя очередь.
- Что вы мне посоветуете от кашля?
- Леденцы " …."
- Сколько стоят?
- 300 рублей
- СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
- ДА.
- СКОЛЬКО СТОИТ?
- 5 рублей
- ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ!!!
Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7, ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
- ЕСТЬ.
- СКОЛЬКО?
- 1 РУБЛЬ.
- УТОЧНИТЕ!
-1 РУБЛЬ!
Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать.
- МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
- ЕСТЬ!
- СКОЛЬКО?
- 4-50
- МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
- ОТЛИЧНО!
- ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
- 8 РУБЛЕЙ
- МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ
В ИТОГЕ Я ЗАКАЗАЛА: термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12 р. пертуссин 1 пузырёк = 4-50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб (сейчас цены стали чуть выше)
- СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
- 37 с половиной
- 37.50 - ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
- ТРИДЦАТЬ СЕМЬ РУБЛЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК, - забила гвозди провизор. Лицо было бордово каменным.
- Спасибо, - тихо ответила я.
Первой не выдержала женщина с ребёнком:
- Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?
- Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
- А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
- ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ.
ДЛЯ СПРАВКИ: Многие дорогостоящие лекарственные препараты имеют более дешевый аналог с идентичным составом. Запишите себе их названия, если не хотите "работать на аптеку".
Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)
Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб)
Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)
Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб)
Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)
Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб)
Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)
Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)
Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб)
Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)
Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)
Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)
Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)
Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб)
Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)
Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)
Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)
Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)
Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)
Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)
Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)
Омез (180руб) и Омепразол (50руб)
Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)
Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)
Ринонорм (50руб) и Риностоп (20руб)
Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)
Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб)
Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)
Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)
Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)
Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)
Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)
Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)
Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)
Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)
Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)
Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 27 Ноябрь 2014, 09:30:09
Это надо в Полезные советы!!! Я об этом давно слышал, как на нас деньги делают аптекари, вот только такого перечня не имел. Сейчас скопировал и на рабочий стол, для жены, вставил. Спасибо, Андрей!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 27 Ноябрь 2014, 18:16:49
(http://f5.s.qip.ru/k9ZG4K7b.png) (http://shot.qip.ru/00BHmk-5k9ZG4K7b/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 27 Ноябрь 2014, 18:21:43
(http://f6.s.qip.ru/k9ZG4K7c.jpg) (http://shot.qip.ru/00BHmk-6k9ZG4K7c/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 27 Ноябрь 2014, 18:57:18
(http://f5.s.qip.ru/11k2tYoPX.jpg) (http://shot.qip.ru/00BJov-511k2tYoPX/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 28 Ноябрь 2014, 09:47:39
(http://f6.s.qip.ru/169kKa0iz.jpg) (http://shot.qip.ru/00BJBw-6169kKa0iz/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 28 Ноябрь 2014, 09:55:33
(http://cs14108.vk.me/c624021/v624021498/b913/jd2zRqJNii8.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 28 Ноябрь 2014, 16:39:31
(http://f5.s.qip.ru/169kKa0jM.jpg) (http://shot.qip.ru/00BJBw-5169kKa0jM/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 29 Ноябрь 2014, 00:34:42
(http://f5.s.qip.ru/169kKa0jM.jpg) (http://shot.qip.ru/00BJBw-5169kKa0jM/)
  И как сие снадобье на вкус??? я бы по пробовал!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Валерий от 29 Ноябрь 2014, 19:16:21
Чисто поржать!
http://www.youtube.com/watch?v=A_TSGXQ6rpM
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 30 Ноябрь 2014, 00:40:57
Полный привод   :D

(http://s018.radikal.ru/i514/1411/b7/c088554feb0a.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Валерий от 30 Ноябрь 2014, 11:46:21
Только русские могли такое придумать! ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 01 Декабрь 2014, 12:47:40
Забыл купить курево и взял на рыбалку папиросы сына.
В результате поймал 3 акулы, 2 дельфина и 1 лохнесское чудовище........

Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 05 Декабрь 2014, 11:26:36
Судя по темпам роста цен на курево стрельнуть сигаретку скоро будет почти как отжать мобилу.

_______________

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "Яблочко".
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 05 Декабрь 2014, 22:06:47
(http://content.foto.my.mail.ru/community/humor_mail/_groupsphoto/h-1200.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 05 Декабрь 2014, 22:08:13
(http://content.foto.my.mail.ru/community/humor_mail/_groupsphoto/h-1200.jpg)
супер!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 05 Декабрь 2014, 22:10:31
(http://content.foto.my.mail.ru/community/humor_mail/_groupsphoto/h-18.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Декабрь 2014, 22:16:48
(http://content.foto.my.mail.ru/community/humor_mail/_groupsphoto/h-18.jpg)
А я ни чего не вижу! На месте изображения только какой то значок.
Это у меня проблемы?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 05 Декабрь 2014, 22:19:07
Пашка, думаю что у вас.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Декабрь 2014, 22:21:27
А как это решить?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Декабрь 2014, 22:31:44
Всё хорошо!  Я всё вижу!
Мне это близко! Про инструкцию!!! Каждый день сталкиваюсь с этим!
У меня работа , мастер по ремонту бытовой техники!
Реально, доказать что пользователь сам виноват очень сложно!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 05 Декабрь 2014, 22:40:33
Домашнее задание
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык? «.
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 05 Декабрь 2014, 22:57:06
Скорей всего, уважаемый, вы не правильно прочитали домашнее задание!
В добавок ко всему, не настраивайте своего ребёнка против учителя!!!
Если вам учитель не подходит (вы так считаете) переведите к другому, или поменяйте школу! Законодательство это позволяет! Если вам это кажется не удобным, и вы согласны с этим мерится, то не жалуйтесь!!! Мы все в одной стране живём! Учителя можно выбрать, а вот родителя нет! Воспитывайте , вам все козыри в руки!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 05 Декабрь 2014, 23:25:25
блин так я с инета это стырил,это история не про меня,у меня сыну уже 27 лет будет ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 06 Декабрь 2014, 00:31:09
(http://s015.radikal.ru/i333/1412/83/f8eec8859f50.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 06 Декабрь 2014, 00:40:31
(http://s017.radikal.ru/i439/1412/8d/87dbaf42d7eb.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 08 Декабрь 2014, 18:17:36
- Мам,хочу татуировку!
 - Неси ремень, сейчас с отцом набьем......
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 10 Декабрь 2014, 14:28:32
Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса."
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: remka от 10 Декабрь 2014, 19:59:15
Объяснительная грамота. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. 
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 10 Декабрь 2014, 20:07:05
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 10 Декабрь 2014, 21:53:45
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
   с трудом дочитал захлёбываясь от смеха!!!!!!!!!!! это что, на самом деле или придумка? если правда, то гаеры наверное так же как я угарали и повесели в рамочку наверное! СУПЕР!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 10 Декабрь 2014, 22:15:51
Да, зачётная штука!!!! ;D ;D ;D ;D Роман, спасибо, плюсану!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 11 Декабрь 2014, 00:03:19
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 11 Декабрь 2014, 18:35:13
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ...и смешно и поучительно!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 14 Декабрь 2014, 16:46:59
http://www.youtube.com/watch?v=Bk1BnupPvZc
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 14 Декабрь 2014, 17:10:04
Хороший дядька, весёлый и добрый. А я вчера в бане, рассказал мужикам про королеву английскую, Ланселота и Мерлина. Мужики валялись от хохота.... ;D ;D ;D. Спасибо, Андрей!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 14 Декабрь 2014, 17:15:22
   Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
======================
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
======================
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
=====================
— Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?
— Без хлеба ешь.
======================
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики…?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 14 Декабрь 2014, 19:26:17
http://www.youtube.com/watch?v=z883vZRCpsA
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 14 Декабрь 2014, 22:03:13
Да !!! Действительно неожиданная концовка!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 15 Декабрь 2014, 01:10:24
 ;D С просторов тырнета:
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких люлей получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 16 Декабрь 2014, 16:52:52
"Любишь медок, люби и холодок !!!!!" - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 16 Декабрь 2014, 17:54:26
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Декабрь 2014, 21:14:57
 Заходят на очередной остановке в  маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа- то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы а)(Yели, девки!!!  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Декабрь 2014, 21:16:05
 на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: «хочу титю, хочу титю!» Она пытается его успокоить и говорит: «ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут». Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: «послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус». Помогло, больше не просил... ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Декабрь 2014, 22:03:45
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет! ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 16 Декабрь 2014, 22:12:44
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 16 Декабрь 2014, 22:39:19
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 17 Декабрь 2014, 22:01:39
Сейчас читаю книжку. Автор норвежка Ю, Несбе, название "Снеговик". Не реклама!
Психологический детектив, пока дочитал до середины!
Там всё завязано на том, что люди видят снеговика  (снежную бабу) , а потом происходят разные неприятные вещи!
Ну так вот! Вчера был вечером, рядом с новостройкой!
И вот что увидел!
(http://savepic.org/6619934.jpg)
Блин , они наверное тоже читали!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Декабрь 2014, 00:21:50
Там всё завязано на том, что люди видят снеговика  (снежную бабу)
;D ;D ;D

(http://s018.radikal.ru/i503/1412/d6/144e97f213ae.jpg)

Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Декабрь 2014, 19:42:52
(http://s.fishki.net/upload/post/201412/09/1346527/pdd18.jpg)
(http://s.fishki.net/upload/post/201412/09/1346527/pdd17.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 18 Декабрь 2014, 20:03:34
http://www.youtube.com/watch?v=ZE6Jhg-8baM
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 18 Декабрь 2014, 21:42:31
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 18 Декабрь 2014, 22:21:49
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D А ведь точно, скоро карпоративы  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 19 Декабрь 2014, 21:59:11
вот какую шиповку надо ставить ;D ;D ;D ;D(http://s.fishki.net/upload/post/201412/18/1355590/014.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 19 Декабрь 2014, 22:14:10
Посадил Дед Ниву. Села Нива крепко-накрепко, на Передний Мост, да на Задний Мост! Заднее правое Колесо висит-вращается. Вперёд-назад, вперёд-назад. Красота! Только колея снегом белеется…
Позвал Дед на помощь Понижайку. Воткнулась Понижайка, утопился Газ в пол. «Р-р-р-р!..», — сказал Мотор. Колесо за Полуось, Полуось за Редуктор, Редуктор за Кардан, Кардан за Раздатку, Раздатка за Промвал, Промвал за Коробку, Коробка за Мотор…«У-у-уж-ж-ж…», — Колесо закрутилось пуще прежнего. Сидит Нива. Не сдвинется.
Позвал Дед на помощь Блокировочку. Заблокировался Дифференциал, утопился Газ в пол. «Р-р-р-р!..», — взревел Мотор сердито, дым взвился из-под Капота… «У-у-уж-ж-ж-ж…», — закрутилось Колесо. Сидит Нива. Не сдвинется.
Понял тогда Дед, что плохо дело. Постоял, посмотрел на Задний Мост, посмотрел на Передний Мост, оглянулся на Заснеженный лес, утопил сапог в сугробе. И пошёл звать на помощь Суровый Буксировочный Трос.
Привязался Суровый Буксировочный Трос к передку Нивы, приложил немалое усилие. И трудился Дифференциал, и Понижайка была на высоте! «Р-р-р-р!», — пуще прежнего взревел Мотор. Колесо за Полуось, Полуось за Редуктор, Редуктор за Кардан, Кардан за Раздатку, Раздатка за Промвал, Промвал за Коробку, Коробка за Мотор… Мотор за Кузов, Кузов за Суровый Буксировочный Трос – и за Другой Кузов с Мотором.
И Колесо уже не жужжало. Оно с рёвом упруго встало на грунт – вытащили Ниву! Не перевелись богатыри на широких просторах Руси! Чудеса творят 146 лошадиных сил!

Автор ТУТ (http://www.drive2.ru/l/5164498/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 20 Декабрь 2014, 21:14:40
(http://mtdata.ru/u9/photoEE1D/20875929631-0/original.jpg#20875929631)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 20 Декабрь 2014, 21:15:25
(http://mtdata.ru/u24/photo6249/20860618349-0/original.jpg#20860618349)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 20 Декабрь 2014, 21:55:45
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то тырит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 21 Декабрь 2014, 01:01:33
http://www.youtube.com/watch?v=AO0Yj5tLjxY
не знаю как добавить видео, только ссылку смог. меня порадовало! ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 21 Декабрь 2014, 08:45:38
Друзья!!!
Читайте раздел для новичков....
Там все рассказано что и как добавлять на форуме.... (http://chevroletniva.com/forum/dlya-novichkov/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 21 Декабрь 2014, 12:40:47
спасибо за наставление на путь истинный! ;D почитаю!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 21 Декабрь 2014, 20:38:46
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей».
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 21 Декабрь 2014, 20:58:56
Спасибо, посмеялся от души.  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Декабрь 2014, 21:38:26
Аналогично  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 23 Декабрь 2014, 08:04:24
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 22:59:16
(http://cs14108.vk.me/c540106/v540106187/1a87e/Blz_JAXcq2Q.jpg)
кто-то долго был в туалете...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 22:59:57
(http://cs14108.vk.me/c540106/v540106614/1592b/rjnBVeVQ_PY.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:00:27
(http://cs619818.vk.me/v619818716/1140b/KksBB74HwoQ.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:01:08
(http://cs14108.vk.me/c624731/v624731268/c083/ZXlD2H6Spws.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:03:14
простите меня... не сдержался....

вспомнил фильм терминатор...

(http://cs14108.vk.me/c540106/v540106187/16f5c/33JX9zEjGYc.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:16:21
(http://cs14108.vk.me/c7008/v7008015/224f1/WFtlGgOuiRQ.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:16:45
(http://cs14108.vk.me/c624124/v624124498/f9f6/CaFIDnkCucQ.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:17:45
(http://cs14108.vk.me/c540106/v540106940/269af/LnmnG6ElwZg.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:18:29
(http://cs14108.vk.me/c540102/v540102860/3ab3e/1O9r6dMWfAA.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 23 Декабрь 2014, 23:22:26
вот такой Новый Год...
(http://cs14108.vk.me/c540106/v540106614/1655d/LkRcbcPD8rw.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 24 Декабрь 2014, 13:35:53
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D А ведь действительно все из жизни!  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: remka от 24 Декабрь 2014, 15:18:44
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 24 Декабрь 2014, 23:06:27
(http://cs14108.vk.me/c622628/v622628759/10d54/8IA9FhJY-Ig.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 24 Декабрь 2014, 23:09:33
(http://cs624517.vk.me/v624517338/11b80/esXzeUWPZhY.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 24 Декабрь 2014, 23:10:07
(http://cs14108.vk.me/c7008/v7008940/23886/EROl2_7LsJU.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 24 Декабрь 2014, 23:11:19
(http://cs14108.vk.me/c7008/v7008940/23871/wpiwsb1XP_g.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 24 Декабрь 2014, 23:12:55
(http://cs14108.vk.me/c540106/v540106940/26a51/0Qm3IGEQFrs.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 24 Декабрь 2014, 23:15:24
(http://cs14108.vk.me/c622528/v622528662/13551/Wh6MAPVRd5c.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 25 Декабрь 2014, 13:58:13

(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20142412213343.jpg)
(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20142412213401.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 25 Декабрь 2014, 13:59:51
(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20142412213349.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 26 Декабрь 2014, 16:17:34
(http://content.foto.my.mail.ru/community/shut_nik/_groupsphoto/h-2016.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 27 Декабрь 2014, 15:47:27
"Ужин при свечах" - вообще убил!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D Спасибо, максим!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 27 Декабрь 2014, 20:09:32
(http://foto.prikolisti.com/sites/foto.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20142612220525.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Декабрь 2014, 17:13:34
Записка на лобовом стекле, девушки водителя:
Дорогая королева!
Впредь просим не парковать так Вашу карету в своем подворье,
ибо тяжко проезжать телегам холопским!!!"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 29 Декабрь 2014, 21:48:57
 ;D   Внимание!

(http://i020.radikal.ru/1412/3b/0e88cda1b854.jpg)

Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 30 Декабрь 2014, 17:19:12
Друзья меньше пошлостей и бранных слов.
С Уважением,
Максим
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 30 Декабрь 2014, 22:49:21
http://www.youtube.com/watch?v=Nqk_nWAjBus
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 31 Декабрь 2014, 17:17:23
(http://mtdata.ru/u8/photo6F74/20665191927-0/original.jpg#20665191927)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 31 Декабрь 2014, 17:19:10
(http://mtdata.ru/u30/photo4413/20649880645-0/original.jpg#20649880645)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 31 Декабрь 2014, 17:19:53
(http://mtdata.ru/u3/photoF12A/20303787910-0/original.jpg#20303787910)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 31 Декабрь 2014, 17:20:59
(http://mtdata.ru/u8/photoA47F/20411496514-0/original.jpg#20411496514)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 31 Декабрь 2014, 21:09:21
(http://s019.radikal.ru/i612/1412/dc/05c3f3631ada.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 02 Январь 2015, 20:28:00
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 05 Январь 2015, 21:02:39
(http://s019.radikal.ru/i605/1501/49/e03f5f7ad139.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Артур Татарстан от 06 Январь 2015, 21:46:16
Жена сегодня на полном серьезе говорит: Ну чего там  нового нашел на форуме шивинистов?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 06 Январь 2015, 22:29:27
(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/%D0%AF%D0%A1%D0%95%D0%9D%20%D0%9F%D0%95%D0%9D%D0%AC%21.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 06 Январь 2015, 22:56:01
Автобус битком. Всю дорогу карапуз лет 3-4 задаёт вопросы, а отец отвечает: «Это трактор, он траву косит; это заправка, тут би-би бензин наливают», и так далее. А на вопрос: «Скоро ли приедем в Киров?» делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко».
В общем, такой примерно диалог...И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы - «Кто это? Что они делают здесь?», а папа отвечает:
"Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют".
В автобусе тишина, все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры застыли в ожидании... Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа, а что бычок делает?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать...
И только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрит, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом Кирове!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 06 Январь 2015, 23:41:44
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Люлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 07 Январь 2015, 10:51:04

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

-----------------------------------------------------------

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 07 Январь 2015, 15:23:25
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20150701101103.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 07 Январь 2015, 19:54:32
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 09 Январь 2015, 14:14:00
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
- Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 10 Январь 2015, 19:33:00
     Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.

Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

Он хлебнул вновь.

- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.

Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.

Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?

Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....####, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?

Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.

Олег ошарашено смотрел на деда и внучку

- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 11 Январь 2015, 22:02:58
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 14 Январь 2015, 18:54:39
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 14 Январь 2015, 19:26:01
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

:) :) :)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 15 Январь 2015, 21:22:54
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

------------------------------------------------------------

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 17 Январь 2015, 14:22:52
Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 17 Январь 2015, 15:27:08
Да, интересненько....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 17 Январь 2015, 20:24:36
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 17 Январь 2015, 21:43:35
Не знаю правда или нет. Но девчонка тонко поддела!
Ув. Карел? Это анекдот, или из жизни?
Просто так и в жизни бывает, только мало кто на это внимание обращает!
Респект вам!!! По ржал!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 17 Январь 2015, 22:05:45
с инета стырил
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 20 Январь 2015, 11:29:15
     Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
осилил, прочитал. безумно душевная история, даже слеза навернулась,правда!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 21 Январь 2015, 23:13:02
Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах.
№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" - мужик старше 65 лет. Машина обычно
не намного моложе. Опасность заключается в
том, что дед прет аки танк в любые стороны
без предупреждения. Едете ли вы за ним или
перед ним - дед всегда сможет удивить вас
резким, как понос, маневром без
предупредительных знаков в виде
поворотника или мигания фарами. Фары,
кстати, они очень часто забывают включать в
темное время суток. Что удивляет - несмотря
на возраст, деды гоняют по трассам (да и в
городе тоже) на приличных скоростях, что не
добавляет спокойствия другим участникам
движения.
№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие
сцепления на учебных машинах, а сегодня уже
гордо выехавшие на большую дорогу. На
дороге боятся всего - машин, людей, ям,
собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев,
призраков и т.д. Про поворотники не знают в
принципе, про педаль тормоза забывают
периодически. За рулем занимаются чем
угодно, только не вождением - красятся,
разговаривают по телефону, учат английский,
делают маникюр, педикюр и эпиляцию.
Главная опасность - они не смотрят по
сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из
узких проездов со дворов. И не стройте
иллюзий по поводу размеров "матиза" -
девушка умудрится поцарапать вашу машину
на парковке даже если кроме вас и "матиза"
на ней никого нет.
№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные
патлатые славяне. "В крови - скорость, в
голове - опилки". Проще говоря, быдло.
Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не
факт, что удачно. Чрезвычайно опасные
персонажи: выезжают на обгон, даже если
впереди встречная машина. На светофорах
притормаживают в 1 см от вашего бампера.
Трогаются с пробуксовками, что наводит на
мысль о том, что механическая КП им явно не
поддается.
№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер
папика обратно пропорционален его
интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках
- обгоняют поток машин справа по обочине,
закидывая вас камнями и пылью. На трассе
относительно безопасны - обгоняют вас так
быстро, что у вас даже очко сжаться от страха
не успеет. В городе пролетают на красный,
паркуются на тротуаре, частенько катаются
пьяными.
№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты - менеджер среднего звена
со средней зарплатой. Работаешь в чистом
офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь
на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог.
Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8.
Скорость и выражение лица соответствующее.
Название машины говорит само за себя. На
трассе минимальная скорость - 140 км/ч.
Обычно пристраиваются за папиком на
внедорожнике и выжимают из несчастного
творения американского автопрома все говно.
Опасность в скорости: "фокус" далеко не
такой маневренный, как считает его хозяин.
Любят выезжать и фигачить по встречке.
Будьте внимательны! Ни гвоздя, ни жезла!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 21 Январь 2015, 23:46:17
Интересные ракурсы   :)

http://www.youtube.com/watch?v=7P9OAng32F0
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 22 Январь 2015, 00:00:34
Интересные ракурсы   :)

http://www.youtube.com/watch?v=7P9OAng32F0
За такие пируэты можно памятники при жизни строить... работаю сам в порту и видел многое.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 22 Январь 2015, 00:02:45
самое ужастное оказаться пассажиром... вроде бы на земле... а нет показалось....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 22 Январь 2015, 00:07:07
просто так эти махины не сдвинешь с курса.... ветер просто - ураган.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 22 Январь 2015, 00:08:35
у меня бы там наверное сжалось всё до такого что иголку не просунешь :o
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 22 Январь 2015, 00:08:56
и походу по взлетно - посадочной полосе все это действие в одном порту происходит.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 22 Январь 2015, 00:24:15
Полоса сделана волнами, сколько летал, не обращал на это внимания.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 22 Январь 2015, 10:40:09
Я так в 2013 году в Хабаровске садился. в смысле пассажиром, жутковато :o
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 25 Январь 2015, 21:47:25
всем не секрет что я работаю в детском магазине. вот случай!
 Подходит молодой парень и решает приобрести машинку, сыну, а может племяннику, не суть. выбрал он понравившуюся ему машинку и попросил показать. минут пять разглядывая и задавая самые нелепые вопросы он увидел на машинке наклейку!!!
(http://savepic.su/4831455.jpg)

я не силён в буржуйских языках но там переводится примерно как "космический клуб".
парень упорно отказался от машинки аргументируя тем что там скрытая реклама наркотиков! Я спросил, - где вы это увидели!?
парень тыча пальцем в наклейку сказал, что тут написано "спайс клуб"! и что это переводится как "клуб любителей спайса"! я просто аху....л :o
короче парень от покупки новенького авто отказался! он быстро ушёл со словами,
 "здесь работают эдакие не хорошие люди".
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 26 Январь 2015, 08:44:49
так тот спайс пишется как "spice"  ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Январь 2015, 11:32:12
Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта конструкция стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охренели и стреляют по ним сараями!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 26 Январь 2015, 22:37:29
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 27 Январь 2015, 01:33:00
 :D :D :D :D :D ;D
(http://s15.rimg.info/e325d5243176908d29ebe873e89ec23d.gif) (http://smayliki.ru/smilie-903092583.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 27 Январь 2015, 08:35:00
(http://f5.s.qip.ru/12ssF4Mkd.jpg) (http://shot.qip.ru/00EIH6-512ssF4Mkd/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 27 Январь 2015, 08:50:22
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D   (http://s18.rimg.info/9a4cc0cb2ad6e1223d71747f51219d91.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1084847079.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 27 Январь 2015, 14:17:59
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 30 Январь 2015, 08:45:11
(http://f6.s.qip.ru/Myy9DMsG.jpg) (http://shot.qip.ru/00EG9s-6Myy9DMsG/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 30 Январь 2015, 10:34:32
(http://f5.s.qip.ru/Myy9DMtW.jpg) (http://shot.qip.ru/00EG9s-5Myy9DMtW/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 30 Январь 2015, 10:36:20
(http://f5.s.qip.ru/Myy9DMtV.jpg) (http://shot.qip.ru/00EG9s-5Myy9DMtV/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 30 Январь 2015, 12:19:29
"Квартиру в Москве на пгт в Курганской области"   :-\ :D У нас таких поселков-то в области штук 6 - раритет, меньше чем на трешку не меняем  ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 30 Январь 2015, 16:57:08
http://www.youtube.com/watch?v=y84_UZrN1H8
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 30 Январь 2015, 19:19:48
(http://f5.s.qip.ru/dUFH0NOI.jpg) (http://shot.qip.ru/00EKiM-5dUFH0NOI/)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 31 Январь 2015, 17:42:49
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 01 Февраль 2015, 00:42:24
(http://s001.radikal.ru/i195/1501/5c/957bcddcb21f.jpg)

Волчья стая
Впереди идут трое самых слабых и больных. /Они задают темп, если темп будут задавать сильные - эти отстанут и погибнут/. Но, если засада — то убьют впереди идущих. Еще эти слабые волки должны снег протоптать и сохранить силы для последующих. За ними пятерка матерых волков — мобильный отряд авангарда. Посередине — 11 волчиц /главная ценность стаи/. За ними тоже пятерка матерых волков — арьергард А позади всех идет чуть в отдалении сам вожак. Ему необходимо видеть всю стаю целиком и контролировать, регулировать, координировать и давать команды.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 01 Февраль 2015, 19:24:47
Блин , круто, познавательно , интересно!
Спасибо Окунь!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 01 Февраль 2015, 20:25:44
Это походная колонна, а по поводу боевой вот что накопал в сети:

"Когда мы совершали дальние переходы, идущий первым — тот, кто прокладывает путь в снегу — сменялся через каждые пятьсот метров. Его место занимал следующий в строю, а он сам становился последним. Это делалось потому, что в глубоком снегу гораздо легче идти по чьим-то, уже проложенным, следам, а так как предполагалось, что по достижении цели нашего пути мы все должны будем сражаться в равных условиях, каждому солдату надлежало сохранять хорошую физическую форму.
Меня всегда удивляло, как люди до этого додумались. Но однажды, наблюдая за волками в горах Айдахо, я обратил внимание, что они используют тот же самый прием. Идущий первым через какое-то время отходит в сторону, пропуская остальных, и замыкает строй, чтобы к моменту, когда нужно будет убивать добычу, каждое животное сохранило достаточно сил и энергии для эффективных действий. Думаю, что инуиты переняли этот способ у волков, а от них уже ему научились наши специальные отряды, проходившие учения в тех местах".

"Свой среди волков". Шон Эллис, Пенни Джунор.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 02 Февраль 2015, 12:41:24
Если водитель автомобиля с восклицательным знаком на стекле включил дворники - не исключено что скоро он будет поворачивать   ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Алексей13 от 02 Февраль 2015, 21:18:46
ИСПОВЕДЬ ТУСОВЩИКА
 Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

 А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

 А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

 И, вперед!

 Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

 И, вот - клуб!

 Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

 И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

 Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

 --Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 02 Февраль 2015, 22:37:14
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D Классно!!! До последней строчки не мог понять в чём прикол... :D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 03 Февраль 2015, 00:17:33
http://www.youtube.com/watch?v=cHv5xGqizl4
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: ПРОХОДИМЕЦ 4х4 от 03 Февраль 2015, 14:14:30

Я свою старушку Ниву
Прокачал и в хвост и в гриву!
Шаровая - от трамвая,
КПП - от БМП!

Из моей большой машины
Узнают лишь только шины,
Да и те - пудовые,
Гудричи Мудовые!

Удалось мне победить, -
Вой раздатки усмирить
И подрамник к лонжеронам
Прикрутить, назло шпионам!

И пороги приварить,
Чтоб Хай-Джеком зацепить.
И усилить бампера,
Лебедиться чтоб могла.

И с подвеской разобраться,
Колеи чтоб не бояться.
У меня в подвеске есть
Мост от Газ 66!

Удлинил Панара тягу,
Чтобы не было напрягу.
И пружины помощней,
Чтобы выше и прочней.

Шнорхель вывел я на крышу, -
Подсос воздуха не слышу.
Изолировал проводку
На подводной своей лодке.

И фаркоп я пристучал, -
Прям для чайников причал!
Ну а к морде - кенгурин,
Не бояться, чтоб зубил!

Арки - резал, пластик - драл,
Антикором заливал…
Лыжу я под днищем сделал,
Алюминий, пустив в дело…

Пару главную сменил,
Тощий кошелек смирил,
Самоблок в мосты поставил, -
Без еды семью оставил.

Против веток - пару тросов,
Чтобы не было вопросов,
Почему стекло разбил,
Когда в дебри зарулил?

Против хамов - два сигнала,
В пятки чтоб душа упала!
Гидравлический - от фуры
И сирену - от ментуры.

Фар на морде - свет туши -
Понатыкал от души!
Люстру сверху прикрутил
И наклейки налепил.

Регистрацию прошел,
В форум нивский я зашел,
Думал, - стал я нивоводом, -
Ща похвастаюсь народу…

Форум начал я читать,
Сообщения писать,
Что, мол, вот я - нивовод,
Открывайте рты, народ!

Только вышло все иначе,
Форум сильно озадачил…
Понял я, что нивоводы -
Это не капризы моды!

Что не детские игрушки -
По говнищам покатушки.
Мужики тут все с руками,
«С головой» и кулаками…

Настоящий нивовод -
Русский подлинно народ!
Любит землю и работу,
Хоть работать неохота…

Трудность для него любая -
Развлеченье, стресс снимая,
После трудовой недели,
Головы чтоб не гудели.

Что сначала разум нужно
Победить фулл-таймом дружно.
И в безумной той грязи, -
Только лишь вообрази, -

Обрести духовный разум
И понять, что нужно, сразу.
И поверить в свои силы, -
Новой жизни просят жилы.

Рафинадность жизни нашей
Уничтожим грязи кашей!
Ощущая каждым нервом
Бытия реальность первым!

Много понял я другого,
В покатушки хочу снова,
По ночам во сне шепчу:
«Нивушка, я все прощу…»


Ответ жены на Записки "идейного" нивовода

Быть женою программиста,
Моряка или таксиста, -
Это очень тяжело,
Только есть большое «НО»!

Лишь в российской стороне,
Неизвестная народу,
Есть особая порода -
Это жены нивоводов!

Эти милые созданья
Лишь достойны состраданья!
Посмотрите вы сейчас
На их жизнь без приукрас.

Вот выходишь на проспект
В новой шубе от «Версаче».
Где же муж? А мужа нет!
Вокруг Нивы уже скачет!

Смотрит муж лишь на машины, -
У кого какие шины,
Где там шашечки большие,
Что там стерто на резине.

Шубы он не увидал,
Лишь с рассказами напал.
Это - круто, это - нет,
Тут пошел лишь полный бред!

Оттащила от машины,
Отвела за поворот.
Мы поедем в магазины,
Дома дел невпроворот.

Ну а он мне лишь одно, -
Да, заедем мы в «Авто»,
Авто-магазин такой, -
До него махнуть рукой.

Ладно, едем, я молчу,
Ну а он все бу, бу, бу…
Про крутые лонжероны,
Да про новые салоны.

Ни фига не поняла,
Молча шубу я сняла.
Мы подъехали к «Авто»,
Мужа просто понесло…

Надо это, надо то,
В общем, мне облом с пальто.
С маникюром пролетела,
Ну да это лишь полдела.

Надо все ведь закрепить,
Что же делать, как же быть?
Денег ведь у нас уж нет,
Зато есть друган сосед.

И гараж есть у него…
Мужа видела давно…
Пропадают днем и ночью,
Все свою машину точит.

Бампер новый нацепил,
И пороги приварил,
Лампу очень уж большую
Прикрутил он к потолку.
Ну зачем нам эта люстра?
Ничего я не пойму!

Ну а ночью, засыпая,
Слышу я опять про то,
Как бы надо поскорее
Крутым сделать наш авто.

Как бы нам купить резину
Метра два, а лучше три!
И про то, как некрасиво
Если диски, как тазы.

Ну а дети все в восторге -
Папа может покатать,
Когда будет в воскресенье
Масло старое менять.

В общем, мы живем неплохо,
Очень даже хорошо.
Но, по-моему, про Ниву
Знаем все, ну точно всё!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 03 Февраль 2015, 14:45:07
Если водитель автомобиля с восклицательным знаком на стекле включил дворники - не исключено что скоро он будет поворачивать   ;D
а если по сухой погоде включил омыватель с дворниками, то не исключено, что он просто хотел моргнуть вам дальним светом :-)  сам так делал :-))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 05 Февраль 2015, 10:04:09
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 05 Февраль 2015, 22:09:25
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 05 Февраль 2015, 22:11:46
Зачёт  ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 08 Февраль 2015, 16:14:22
- Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
- Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 08 Февраль 2015, 16:16:21
- Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
- Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
супер!!!!!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 08 Февраль 2015, 17:23:35
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 10 Февраль 2015, 21:49:07
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 11 Февраль 2015, 12:07:00
Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаyбицy.
 Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски - ни спецодежды, ни перчаток.
 Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой.
 Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в разменах детородный орган.
 Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел".
 После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
 - Ну, что там у вас?
 - Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
 - Ой, а что же вы с ним такое делали?!
 - Пушку чистил...
 Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно ,  ржали  все кто был рядом!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 11 Февраль 2015, 20:37:37
Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему колесо. И пошло-поехало.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Февраль 2015, 21:14:16
Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаyбицy.
 Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски - ни спецодежды, ни перчаток.
 Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой.
 Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в разменах детородный орган.
 Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел".
 После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
 - Ну, что там у вас?
 - Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
 - Ой, а что же вы с ним такое делали?!
 - Пушку чистил...
 Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно ,  ржали  все кто был рядом!

(http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif) (http://smayliki.ru/smilie-391714023.html)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Февраль 2015, 21:16:48
Наберитесь терпения и прочтите до конца, представьте всю ситуацию наяву!
Рассказ охотника!
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 12 Февраль 2015, 19:20:22
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!


* * *


По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е..ля какая-то получается!
* * *


- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
- Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе. И определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз!


* * *


Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.
* * *


Угадайте, кто сказал:
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" - враги нашего народа - финансируются Западом, живут на его подачки.

"Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 13 Февраль 2015, 00:04:19
(http://s020.radikal.ru/i710/1502/c0/b6c3c2cca5db.png) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Февраль 2015, 15:46:24
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает,
один хрен – волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, Очень расстроенный- скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет, без волка-то?
Медведь чешет затылок: Просит прощения
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим: тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?!
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК – волк идет к зайцу, ну, и, естественно, естествует.
Заяц довольный – неделя отдыха.
ВТОРНИК – волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему – ты, слышь, ничего не перепутал? Удивлён
В следующий понедельник приходи. А волк ему – ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть.
Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Че, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Улыбается
- Да понимаешь, Миша, как е@али, так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 13 Февраль 2015, 18:56:09
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: remka от 13 Февраль 2015, 19:36:41
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?


Отп...л у здорового зайки... ???
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 15 Февраль 2015, 20:12:46
шайтан лестница

http://www.youtube.com/watch?v=qVxByjyYANw
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: slesar от 15 Февраль 2015, 22:28:11
Я бы с удовольствием ездил на отечественной машине-но кто меня на танке в в город пустит?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Владимир_45 от 16 Февраль 2015, 14:56:56
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
От предыдущего остались
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 20 Февраль 2015, 20:32:31
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 20 Февраль 2015, 20:55:02
Людииии !!!!!!Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в.... Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза.!!!!!!)))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 21 Февраль 2015, 10:18:23
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 27 Февраль 2015, 00:19:53
случай на моей работе.
начну с маленькой пред истории, что бы было понятно о чём речь.
Я работаю в детском магазине. у нас в продаже имеются детские качалки в виде пони и жирафа.однажды по непонятной причине произошёл пересорт товара. и что бы избежать этого, качалку-пони и жирафа переименовали на ценнике. цена у них одинаковая но есть одно отличие, у качалки пони в комплекте есть колёсики, а у жирафа нет.
а вот теперь сама история или просто беседа сотрудников.
23 февраля нам девчонки накрыли поляну! и когда все изрядно подпили, а кто то и вовсе был в неадеквате. вот тут и затеяли спор о том как произошёл пересорт сеих "животных". спор продолжался минут десять. в итоге, пьяная компания спорящих не пришедшая к единому мнению и решению проблемы раскололась на две группы. одна группа из двух человек переключилась на другую тему, а сотрудник по имени Василий остался один и не мог остановиться и доказывал какую то свою точку зрения о несчастных "животных" крича в толпу уже пьяных лиц,- "и то что нет разницы в этих качалка, и то что цена ведь одинаковая"!!. Василия уже особо не слушали и каждый болтал о своём. и когда разговоры немного утихли, Василий крикнул в сторону тех двоих с которыми начиналась беседа, мол -"какая разница между пони и жирафом"!!! те двое на него посмотрели и подумав о реальных, живых животных начали чесать затылки  и перебирать отличительные черты: окраску, размеры, рост,где обитают и т.д. и после пары минут сравнений Василий крикнул -"хрен вы угадали!!!! они отличаются колёсами!!!"
я ржал так, что на утро пресс болел как после спортзала.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 27 Февраль 2015, 12:19:55
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
***
Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?
— Ну... какая подойдет.
— Белая нам подойдет!
***
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 01 Март 2015, 06:24:34
(http://savepic.su/5229441.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 05 Март 2015, 21:28:18
(http://4.404content.com/1/71/A2/573935194882180583/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 08 Март 2015, 22:31:41
В тему ДНЯ!
(http://savepic.su/5303887.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 15 Март 2015, 23:23:58
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что
хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка,
период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить." А кума ей отвечает:-"Ну шо ты усё жалуешься?. А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка:-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Март 2015, 21:41:08
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
***
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
***
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
***
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 17 Март 2015, 19:56:40
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 22 Март 2015, 14:49:27
;D ;D ;D
(http://s012.radikal.ru/i319/1503/34/847dc5cf2a1c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Артур Татарстан от 22 Март 2015, 19:29:18
Встретились два мужика, долго не виделись:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Артур Татарстан от 22 Март 2015, 19:55:23
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!


Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем!"...
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня...


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 27 Март 2015, 13:16:12
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца… . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного «специалиста по организации движения во всех направлениях»и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт».
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует


У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «Чур, я на главной! » — и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.


Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 27 Март 2015, 23:21:54
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!



Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нах@ра?



Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! «


Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, — со мной будешь спать.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 27 Март 2015, 23:25:58
Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: «Ну, дети? Кто я?» Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: «ТЫ — ГАВНО!!!!!!!!»
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать ))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 28 Март 2015, 00:01:57
Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: «Ну, дети? Кто я?» Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: «ТЫ — ГАВНО!!!!!!!!»
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать ))))
СУПЕР!!!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:37:54
(http://s018.radikal.ru/i520/1503/5d/16eecf024d5c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:38:58
(http://s018.radikal.ru/i526/1503/e1/60555cc35fff.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i516/1503/55/d6cdd05db07a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:39:27
(http://s018.radikal.ru/i501/1503/33/dd046c1d12c9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:40:40
В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
(http://s019.radikal.ru/i627/1503/a7/a281fdf64a2e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:41:26
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!
(http://s012.radikal.ru/i319/1503/07/d8a956145ca1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:41:54
(http://s008.radikal.ru/i305/1503/4d/217f5b1e4795.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:42:24
(http://s018.radikal.ru/i507/1503/27/300852acb343.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 28 Март 2015, 21:43:08
Маршрутка, мама с дочкой возраста примерно лет 5-6

Дочка(Д) мам купи мне куклу
мама (М) нет не куплю
Дочка(Д) мам купи мне куклу
мама (М) нет не куплю, денег нет  :(
Дочка(Д) мам купи мне куклу, а то я бабушке расскажу что ты папину писю в рот себе сувала
Маршрутка выпала, мама покраснев от стыда быстренько покинула маршрутку.
Через остановку садятся папа с мальчиком Мальчик говорит - пап купи мне машинку. Водила поворачиваясь и громка смеясь - МУЖИК КУПИ, А ТО ЩАС ТАКОЕ НАЧНЕТСЯ  ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 29 Март 2015, 12:32:17
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!
(http://s012.radikal.ru/i319/1503/07/d8a956145ca1.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 29 Март 2015, 21:24:13
Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
- Да ну! А куда они члены девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 29 Март 2015, 22:05:13
<iframe width="640" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/6YINT7Iycjg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 30 Март 2015, 21:31:30
(http://savepic.net/6565375.jpg)

(http://savepic.net/6566399.jpg)

(http://savepic.net/6611454.jpg)

(http://savepic.net/6616574.jpg)

(http://savepic.net/6598142.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 30 Март 2015, 21:35:04
америкосы снимали фильм про будущее а там вот это!
(http://savepic.net/6608369.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 07 Апрель 2015, 22:01:05
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 07 Апрель 2015, 22:04:10
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 11 Апрель 2015, 19:38:36
Приходит новый русский в магазин и говорит
продавцу:
- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину
воздушных шариков купил. Так они все оказались бракованными.
Продавец:
- Как так, все бракованные, не может быть.
Они что дырявые?
- Да, нет не дырявые.
- Так может оне не надуваются?
- Да не, все надулись.
- Краска что-ли с них облезла?
- Нет все яркие.
- Ну в чем-же тогда дело?!
- Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Апрель 2015, 19:44:07
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Апрель 2015, 19:54:35
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Апрель 2015, 19:55:06
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Апрель 2015, 19:55:35
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 11 Апрель 2015, 19:56:27
Друзья!!! Если кто- нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте, чтобы АПРЕЛЮ не наливали ВООБЩЕ!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Артур Татарстан от 11 Апрель 2015, 20:31:40
Да уж. Он и без пьянки запаздывает
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Апрель 2015, 12:36:48
Если вы изменяете и это вдруг открылось
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую
историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек
широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий
в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией
мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у
мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из
любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает
отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча
когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с
ним развлечениях его жене.Когда мужик приходит после
рабочего дня домой, там уже, конечно, готов
теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила
твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый
козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои
шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает,
и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2
месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было
нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор
заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним
пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще
книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5
тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с
ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь
разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран
консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена,
на тему "как спасти отца". Решили, что проще не устраивать
разборок с сектой, а дать им отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук
баксов.Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5
штуками на халяву... Я думаю деньги вернет при удобном  случае!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:17:14
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:18:20
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:18:43
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:21:33
***
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно!
Учительница, умирая со смеха: - Пускай пересядут!

***
—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

***
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

***
В купе мужчина и напротив него - девушка в мини-юбке.
Мужчина:
- Девушка, вы бы натянули юбку на коленки: и вам теплее будет, и я дрожать перестану...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:22:42
До чего дожились..........даже  бухаем уже по скайпу….....  :D :D :D :D
(http://s017.radikal.ru/i404/1504/43/d75128ecf4b0.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:23:22
(http://s017.radikal.ru/i422/1504/e0/b0b5848389d9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:24:15
(http://s015.radikal.ru/i333/1504/12/163bcaf3362a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Леший-1 от 13 Апрель 2015, 14:25:24
http://www.youtube.com/watch?v=Z9veiu5YGcY
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 14 Апрель 2015, 12:46:25
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: slesar от 14 Апрель 2015, 21:16:04
По мотивам анекдота.
Всё, собрав, что нужно для рыбалки,
Покрошила в мелкий винегрет,
В рюкзачёк сложила и на свалке
В час была, когда пришёл рассвет
    Радостная, покидая свалку
Светлой мыслью грезила одной,
Что теперь уж точно на рыбалку
Муж не променяет дом родной
Спать легла, обняв мужское тело,
Муж спросонья прошептал:Привет,
   Умиротворенно засопела,
Всё равно назад дороги нет
Не осознавая, что случилось,
Так наивно веря в чудеса,
В сладкой томной неге растворилась-
Жить ей оставалось полчаса!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 14 Апрель 2015, 22:00:30
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 14 Апрель 2015, 22:03:16
Гордость за ребят просто на высоте. Молодцы.
Фильм долгий, но интересный.

http://www.youtube.com/watch?v=IGwRyMtoKK8
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 17 Апрель 2015, 13:15:48
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать.
Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 20 Апрель 2015, 11:58:18
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?" ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 20 Апрель 2015, 20:05:28
Утром мужик подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!******
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прям в магазине!

Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Артур Татарстан от 20 Апрель 2015, 20:06:30
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?" ;D ;D ;D ;D
Ничего не говори. Тут все думаешь как родную Шниву еще повыше задрать, а людей к земле тянет
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Петрович от 20 Апрель 2015, 20:07:22
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
— Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку…
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— …решили ******** слона.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 20 Апрель 2015, 20:16:55
 ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Олег 590 от 20 Апрель 2015, 20:32:05
Почему камбала плоская,а у рака глаза большие,потому что рак видел как кит камбалу ****
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Олег 590 от 20 Апрель 2015, 20:33:30
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Олег 590 от 20 Апрель 2015, 20:35:37
 Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
 Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
 Вот именно. А время-то идет!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Олег 590 от 20 Апрель 2015, 20:37:37
Встречаются два рыбака.
Один другому:
 Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
 Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
 И что дальше было?
 Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!


Прошу прощение за пошлость
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 22 Апрель 2015, 21:22:31
Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»

Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
— Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет, и где же?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки — это жители Чуркестана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: итальянец от 23 Апрель 2015, 20:46:26
Сидит мужик рыбу удит а на голове кирпич,мимо проходит женщина и спрашивает а зачем у тебя кирпич на голове ?,так не клюет, а на кирпич ты уже вторая клюнула 8)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 25 Апрель 2015, 07:15:55
http://www.youtube.com/watch?v=Z2uDAhh__SY
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 25 Апрель 2015, 07:17:22
http://www.youtube.com/watch?v=rbH6zcXTjnI
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 25 Апрель 2015, 07:21:01
Песня одна и та же, а сами клипы разные

http://www.youtube.com/watch?v=HaE4GPzyvQI
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 25 Апрель 2015, 12:43:55
не формат конечно, но я бы так не смог бы

http://www.youtube.com/watch?v=BlhUt8AJJO8
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Полл от 27 Апрель 2015, 11:54:50
Да ужжжж, нет предела человеческим способностям!!! Спасибо, Максим, посмотрел с удовольствием!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 30 Апрель 2015, 20:03:31
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
***
Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
***
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 30 Апрель 2015, 23:17:54
(http://savepic.ru/6969850.jpg)
частенько хочется свалить в подобное место!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: ПРОХОДИМЕЦ 4х4 от 02 Май 2015, 13:05:15
Круто!Рыбачить можно прямо из окна! ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 02 Май 2015, 23:01:18
Круто!Рыбачить можно прямо из окна! ;D
я думаю и не выходя из туалета тоже можно! но это уже для любителей зимней рыбалки!!!))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 18 Май 2015, 21:16:57
http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 18 Май 2015, 21:18:56
(http://savepic.ru/7040787.jpg)
вот теперь и детское пиво в магазине продаётся ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 18 Май 2015, 21:22:11
https://youtu.be/RyzrmiRxQwc
не работает что то ссылочка.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 18 Май 2015, 21:25:09
У меня работает  ??? Ладно , Макс подремонтирует  :D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 18 Май 2015, 21:27:10
(http://savepic.ru/7040787.jpg)
вот теперь и детское пиво в магазине продаётся ;D
Алексей это пиво к рыбе вяленой прикупил что ли , к стати посылку то получил ?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 18 Май 2015, 21:37:04
(http://savepic.ru/7040787.jpg)
вот теперь и детское пиво в магазине продаётся ;D
Алексей это пиво к рыбе вяленой прикупил что ли , к стати посылку то получил ?
пока нет оповещения. но завтра загляну на почту и узнаю.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Май 2015, 21:40:44
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка ,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: dr. Max от 18 Май 2015, 22:37:56
У меня работает  ??? Ладно , Макс подремонтирует  :D
Сделал... смотрите....
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 08 Июнь 2015, 23:30:45
(http://content.foto.my.mail.ru/community/anekdoty-i-prikoly/_groupsphoto/h-8412.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 15 Июнь 2015, 19:50:30
      - Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня,  что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 18 Июнь 2015, 12:40:26
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 25 Июль 2015, 20:39:08
Специальные исследования доказали, что зодиакальное влияние отражается даже на манере вождения. От слов к делу, пора ознакомиться с этим списком водителей. В порядке от худшего к лучшему...

12. Весы (23.09 — 22.10)

Весьма запутанная в своих решениях личность. Находясь в поиске баланса, Весы часто тормозят со своими решениями. В условиях динамичного трафика такое поведение явно не идет им на пользу. Грубо говоря, час пик на дороге для них становится сущим адом. Они предпочитают продвигаться вперед с упорством танковой дивизии и бесстрастным вежливым выражением лица.

11. Водолей (20.01 — 18.02)

Водители этого знака неровно дышат к скорости. Они никогда не упустят возможности нажать педаль газа посильнее. В их случае остается только тщательно следить, чтобы у машины было прочное сцепление, а у пассажира — заветный бумажный пакет. Присутствие хорошей стереосистемы лишь добавляет очарования и драйва путешествию за рулем. Если Водолею негде разбежаться, он начинает скучать и перебирается на заднее сиденье своей самой крутой последней марки авто.

10. Овен (21.03 — 19.04)

Это водители—эгоисты. Никого не пропустят, никогда не признают своей вины. Не зря их символом является самый упрямый и сильный зверь. Они хотят всегда и везде быть первыми, вне зависимости от ситуации на дороге. Такое поведение напоминает неугомонных детей, и оно отнюдь не идет на пользу водителю.



9. Рыбы (19.02 — 20.03)

Кажется, что люди этого знака водят не машину, а едут верхом на единороге — настолько сильно они погружены в свои фантазии. Однако им необходимо возвращаться в реальность каждый раз, когда заводится мотор автомобиля, иначе они рискуют быть жестко вырванными из волшебного мира другими водителями.

8 Скорпион (23.10 — 21.11)

Одни из самых дерзких водителей. Их инстинкт настолько сильно развит, что в любой ситуации им необходимо брать все и сразу. Агрессивный стиль вождения для них норма. Если вы случайно вторглись в его пространство, то ждите незамедлительной реакции от Скорпиона.

7. Телец (20.04 — 20.05)

Красный свет для Тельцов все равно, что красная тряпка для быка. Он провоцирует их на действие вместо того, чтобы остановить. Эти водители борются с желанием превысить скорость. На дороге они упрямы и не считаются с другими водителями. Они хорошо себя чувствуют на заднем сиденье роскошного лимузина, за рулем которого сидит вышколенный молчаливый водитель.

6. Стрелец (22.11 — 21.12)

Из всех любителей скорости Стрельцы, пожалуй, единственные знают, как с ней обращаться. Они отдают себе отчет в своем стремлении к экстриму, водят быстро, и вряд ли будут создавать опасные ситуации. Единственное, что может испортить идеальную картину — пустая болтовня. Стрельцам стоит сдерживать свою тягу к разговорам за рулем.

5. Козерог (22.12 — 19.01)

Козерогам свойственно движение только вперед. Именно поэтому их интересует только конечная точка маршрута, но никак не сам путь. Иными словами, правила дорожного движения созданы для кого-то другого, а не для них. У Козерогов одна цель — быстрее добраться до пункта назначения любыми способами. Они могут бросить машину на перехватывающей парковке у метро и пересесть в трамвай, но потратят самое оптимальное время в поездке с максимальным комфортом из всех возможных вариантов.

4. Дева (23.08 — 22.09)

Самые скрупулезные водители. Уделяют внимание всем деталям и, порой, даже слишком аккуратны на дороге. Предпочитают притормаживать в любой ситуации, мысленно разархивировав файлы памяти ПДД. К каждой дорожной ситуации пытаются применить несколько правил сразу, дотошны и пугливы в общении с дорожной полицией, предпочитают полное страхование.



3. Рак (21.06 — 22.07)

Для Раков автомобиль — это в своем роде дом, а потому все попутчики становятся частью семьи. Но в каждом доме бывает кто-то в плохом настроении. У водителей-Раков это проявляется в желании бесполезно сигналить всем подряд. В целом, они соблюдают этику и контролируют себя за рулем. Выдержка и терпение является главным достоинством настоящего Рака.

2. Близнецы (21.05 — 20.06)

Уникальные люди, которые могут выполнять несколько задач сразу. За рулем они становятся неуязвимыми. Могут вести машину и одновременно пить, читать газету, краситься. Пока одна часть Близнецов ведет автомобиль, другая часть берет на себя роль второго пилота. За рулем Близнецы могут находить блестящие решения жизненных гамбитов, им хорошо думается на скорости, при этом вождение осуществляется автопилотом в закоулках мозга и точных траекториях.

1. Лев (23.07 — 22.08)


Львы получают звание самых лучших водителей просто потому, что они во всем самые-самые. Что уж там, они цари дорог. Щедрые и внимательные ко всем, они приносят ощущение комфорта, вальяжно и неторопливо сгоняя вас с дороги грациозным кортежем мотоциклистов. Поскольку их эго нет предела, то их стремление быть лучшими на дороге играет им на руку. В последнее время Львы все чаще освобождают автомобильные трассы, бросая автомобили на перехватывающих парковках и пересаживаясь в вертолет
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 29 Июль 2015, 05:55:06
(http://s017.radikal.ru/i429/1507/77/2fb2c3a7ad65.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 01 Август 2015, 09:08:19
Вчера на стоянке возле супермаркета, у меня в штатном  брелке села батарейка. И что примечательно, пару недель назад звонили оф. дилеры предлагали заехать заменить, типа машине уже больше года и вполне возможен такой казус! Ключом водительская дверь тоже не открылась, с тревогой пошёл к двери багажника!
Потом пришлось объяснять мужику, что я не собирался вскрывать его Шниву! Моя в соседнем ряду стояла! Честно сказать сам от себя такой не внимательности на ожидал! Но с мужиком по улыбались!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 01 Август 2015, 20:11:14
Была похожая ситуация! я тогда ещё на 41ом ездил. Ночью возле магазина на стоянке. мне друган привёз десятку бензина в канистре и говорит мол тару сразу верни. я побежал переливать. крышка бака запиралась на ключ. стою ковыряю ключом, рядом канистра стоит, но замок не открывается, я на нервах судорожно начинаю чуть было не ломать крышку как слышу за спиной голос- "ты что делаешь"!? я не оборачиваясь говорю что хочу залить бензин а крышка не открывается. тут мне говорят мол, давай открою, только крышку не ломай. а когда пригляделся к темноте то понял что машина то не моя но похожа как две капли воды.
когда я залил себе гарючку то не влезло где то пол канистры, вылил остатки тому мужику со словами извинения. постаяли покурили, посмеялись и разошлись :D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Август 2015, 07:20:16
нефиг брать машину у мужа фаната офф роад )

(http://s020.radikal.ru/i717/1508/2f/8b8943004412.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Агроном от 02 Август 2015, 07:44:17
(http://savepic.su/5946052.jpg)

(http://savepic.ru/7731434.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Август 2015, 16:34:17
(http://s020.radikal.ru/i711/1508/12/a721bf7dcfaf.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 03 Август 2015, 05:48:17
(http://i057.radikal.ru/1508/d2/2daacf7952e6.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 06 Август 2015, 05:54:38
гении маркетинга )

(http://s018.radikal.ru/i525/1508/c9/b2e6822765c7.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 07 Август 2015, 06:11:07
суровый зоопарк )

(http://s019.radikal.ru/i641/1508/91/0abe4f904aed.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: ПРОХОДИМЕЦ 4х4 от 07 Август 2015, 14:33:05
Зоопарк экономит,положили чучело белки и написали такую надпись!Не кормить не надо не убираться! ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 08 Август 2015, 06:32:01
(http://s020.radikal.ru/i702/1508/c8/cde50be8a2e6.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 09 Август 2015, 05:50:06
(http://s017.radikal.ru/i417/1508/4e/79956e924f71.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 09 Август 2015, 11:22:15
не мог не запостить  ;D

(http://s017.radikal.ru/i402/1508/08/a9253f18cc08.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: т-34-85 от 09 Август 2015, 20:48:09
наклейка калужского клуба "Калуга4х4"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: observer от 09 Август 2015, 22:25:38
Улыбнуло! :D
(http://s19.rimg.info/e2ce6fab2bff8aa6a8667df60022e278.gif)(http://s10.rimg.info/01ecce1c8470714e16a05304f7f04d1b.gif)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 10 Август 2015, 10:53:57
(http://s020.radikal.ru/i719/1508/ce/e78f5fdc90d0.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 11 Август 2015, 08:17:47
бггг  :D ...видел у нас такую в городе, имидж ничто-картоха всё  ;D

(http://s020.radikal.ru/i702/1508/a4/56949c694870.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 11 Август 2015, 21:54:07
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 11 Август 2015, 21:56:24
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел.


Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 12 Август 2015, 05:41:57
бггг...посмеялся с утра )
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 12 Август 2015, 06:50:12
(http://s018.radikal.ru/i506/1508/e2/7a463769a5ea.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 13 Август 2015, 05:44:41
угадай как  ;D

(http://s019.radikal.ru/i603/1508/15/1601e70fbedb.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: пашка от 13 Август 2015, 19:21:17
угадай как  ;D

(http://s019.radikal.ru/i603/1508/15/1601e70fbedb.jpg)
Я тоже, на АЗС забывал пистолет вынуть! Но последствия были по легче!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Август 2015, 19:57:40
(http://3.404content.com/1/33/98/689830299598325496/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Август 2015, 19:58:46
(http://3.404content.com/1/0D/78/689830313554347792/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Август 2015, 19:59:27
(http://4.404content.com/1/8D/72/689830306436876034/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Август 2015, 20:04:13
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Август 2015, 20:06:51
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
- человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24
и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 14 Август 2015, 16:10:31
(http://s020.radikal.ru/i714/1508/82/d6bff1327214.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Август 2015, 20:58:41
********************************

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидара! и, бля, как назло - ни автобуса, ни остановки!


********************************

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!


********************************

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.


********************************

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ..
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Август 2015, 20:59:49
********************************

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п*здец - детство кончилось...


********************************

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


********************************

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.


********************************

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?


********************************

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.


********************************

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Август 2015, 21:01:23
********************************

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.


********************************

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
"ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"


********************************

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?


********************************

У Ковальского дома звонит телефон.
— Алло, господин Ковальский?
— Да.
— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.
— И какие же?
— Плохая — вам осталось жить 24 часа.
— А очень плохая?
— Я должен был позвонить вам вчера.


********************************

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Август 2015, 21:15:13
(http://mtdata.ru/u25/photo0F8F/20406545980-0/original.jpg#20406545980)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 21 Август 2015, 09:21:30

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает.
=====
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
=====
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 21 Август 2015, 09:29:08
(http://s49.radikal.ru/i125/1508/c8/e1ae50322991.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 22 Август 2015, 06:30:23
(http://s019.radikal.ru/i602/1508/df/3ac17309ee5a.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 23 Август 2015, 21:31:06
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями"
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 25 Август 2015, 09:05:03
Суровые студенты-медики

(http://s019.radikal.ru/i609/1508/12/0139ab71370a.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 25 Август 2015, 11:43:00
(http://s57.radikal.ru/i156/1508/d5/c776fae1655c.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 26 Август 2015, 07:30:53
(http://s013.radikal.ru/i325/1508/ef/21c60f474640.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 28 Август 2015, 06:20:03
(http://s61.radikal.ru/i174/1508/31/1d2b62c73799.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 29 Август 2015, 07:57:34
Сидите-сидите, мне только руки помыть... ;D ;D ;D

(http://s017.radikal.ru/i409/1508/21/cfdbbd3f3285.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 29 Август 2015, 13:27:09
(http://s019.radikal.ru/i624/1508/d2/c41d8d76665b.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 30 Август 2015, 07:43:18
 Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 30 Август 2015, 17:58:31
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил… … и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»… Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл… я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил — это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 01 Сентябрь 2015, 21:31:54
http://www.youtube.com/watch?v=nHc288IPFzk
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Сентябрь 2015, 07:38:00


(http://s020.radikal.ru/i701/1509/fd/d34758fbe8e6.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Сентябрь 2015, 08:04:08
Вот такая вот объяснительная за опоздание. "Я, —----------------— , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "
=====
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в г***не
=====
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Сентябрь 2015, 10:15:00
жизненно )))

(http://s019.radikal.ru/i607/1509/81/d98242bac946.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Сентябрь 2015, 10:32:46
внезапно  :o :o :o   ;D ;D ;D

(http://s018.radikal.ru/i527/1509/43/c4a0445528f6.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 02 Сентябрь 2015, 20:36:53
(http://3.404content.com/1/F1/61/701411591239763357/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 06 Сентябрь 2015, 07:54:12
(http://s020.radikal.ru/i722/1509/3a/49220d455059.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 06 Сентябрь 2015, 18:55:03
(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/%D0%BE%20%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D1%88%D0%B8%D1%85....jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 06 Сентябрь 2015, 18:55:44
(http://prikolisti.com/sites/prikolisti.com/files/%D0%9F%D0%A0%D0%90%D0%92%D0%90%D0%AF%20%D0%98%D0%9B%D0%95%D0%92%D0%90%D0%AF....jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 07 Сентябрь 2015, 07:04:40
(http://s020.radikal.ru/i709/1509/cb/ee0839f4f9d8.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 09 Сентябрь 2015, 20:53:09
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 09 Сентябрь 2015, 20:54:30
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
***
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 09 Сентябрь 2015, 21:09:51
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
***
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 11 Сентябрь 2015, 07:36:59
(http://i058.radikal.ru/1509/a6/f65e099aaf5e.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 12 Сентябрь 2015, 07:06:15
(http://s019.radikal.ru/i620/1509/d2/c1512d8440e2.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 13 Сентябрь 2015, 08:33:29
(http://s57.radikal.ru/i156/1509/88/64a38c2df030.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: observer от 13 Сентябрь 2015, 09:37:01
(http://trueimages.ru/img/1f/ec/b0915f55.jpg) :D
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Сентябрь 2015, 19:03:50
(http://3.404content.com/1/2E/E6/710881048237442660/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Сентябрь 2015, 19:04:40
(http://4.404content.com/1/CE/0E/710881047744087649/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 13 Сентябрь 2015, 19:05:10
(http://4.404content.com/1/E2/F4/710881048155653730/fullsize.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 15 Сентябрь 2015, 00:39:28
Нашёл здесь: Что можно рассказать о водителе по его автомобилю (http://www.livejournal.com/magazine/1055887.html)  ;D
Владельцы уазиков и шнив — рыбаки или охотники. Чаще то и другое вместе. Мыслями всё время в поле или с берданой по пояс в болоте. Дорогу с твёрдым покрытием воспринимают как неизбежное зло на пути к угодьям. На заднем сиденье обычно ружьё или удочки, трудовая мозоль подпоясана патронташем, из окна часто выглядывает спаниель. Могут долго и убедительно рассказывать, насколько необходима шнива, чтобы преодолеть двести метров грунтовки от шоссе до дачи, но истинная цель — заехать туда, куда Макар телят не гонял. Бывают опасны осенью, когда их громыхающий, облепленный грязью рыдван выворачивает на шоссе, роняя комья скользкой грязи.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 16 Сентябрь 2015, 11:15:43
(http://s018.radikal.ru/i520/1509/cb/6baa985f3e20.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Сентябрь 2015, 21:17:55
Реальный случай который произошёл на нашем СТО.

Раздался звонок телефона.
- Здравствуйте, я у вас обслуживаю свою машину и когда было последнее ТО вы сказали что периодически надо проверять уровень масла в двигателе, а я забыл как это надо делать подскажите?
- Конечно подскажем, сперва открываем капот и...
- Капот я открыл!
Прозвучало так, мол за кого меня принимают?
- Ну тогда надо достать щуп, вытереть его и засунуть обратно, потом достать и посмотреть. Уровень масла должен быть между рисками min и max.
- Ясненько, а об снег можно вытирать?
- А салфеточки у вас там нет?
- А салфетки у жены, а она пока ещё в парикмахерской, мы с ней идём на юбилей и она там ещё на час как минимум.
- Понятно, но без салфеточки или тряпочки ни как!
- Ладно, поищу, спасибо!
Прошло 5 минут и уже знакомый голос поведал об успехах.
- Короче об снег нормально получилось. Я его потом несколько раз встряхнул и вообще почти сухой получился. Только плохо видно в темноте, а фара слепит. Но я там 4 риски разглядел и надписи на холодную, на горячую по английски и по уровню там на верхнем максимуме! Всё правильно?
- Всё отлично! У вас в АКПП нормальный уровень, если конечно вы проверяли его на работающем двигателе.
- Блин, а в моторе тогда как проверять?
- Там есть ещё один щуп, он жёлтый и воткнут где то по центру!
- Да тут ни хрена не видно, фонарь далеко! Я сейчас телефоном посвечу и перезвоню.
Сижу жду с не терпением развития событий и думаю что за персонаж? Когда он у нас был? Снова звонит, новости с фронта)))
- Всё нормально! Я его нашёл! Но там сухо!
- Как сухо? Совсем?
- Тут не видно, но на ощупь совсем. Щуп чёрный, на улице темно, да и снег не в тему.
- Даже на кончике ничего нет? Это точно тот щуп?
- Да точно тот! А вы мне масло точно наливали? Я когда от вас уехал так незамерзайка почти сразу кончилась!
- Стесняюсь спросить, а это когда было ? Этой зимой?
- Да нет, прошлой, или позапрошлой, я точно не помню. Да ладно, не в этом дело, что мы сейчас то делать будем?
- Мы не знаю, а вам масло надо долить! Срочно!
- А где его взять?
Так хотелось его в парикмахерскую отправить, поспрашивать.
- Когда у нас ТО делают, то остатки всегда кладут в багажник, там посмотрите.
- Хорошо, гляну, если что то наберу.
- Ok.
Ну думаю, всё, помог с пользой скоротать клиенту время, да и он воспоминаний мне подарил, опять звонит.
- Я тут это, короче 0W40 Castrol. Это оно?
- Да! Это оно!
- Хорошо что не выкинул, а столько раз хотел. А его куда доливать?
- Под капот. Там пробка есть на верхней части мотора.
- Сейчас посвечу и перезвоню.
Сижу жду с нетерпением. Даже переживаю за него, там темно, холодно и снег. Жена в салоне красоты к балу готовится, а он вокруг кареты бегает и дубеет, ну хоть время не так тянется. О звонит!!!!
- Алооо))
- Всё нашёл, спасибо, а на горячую можно доливать?
- Конечно можно, только пару минут подождать что бы масло стекло и доливайте.
- Ясно, спасибо, я тогда на днях перезвоню и запишусь, давно в сервисе не был!
- Да конечно звоните!
Ну думаю всё, но не тут то было! Смотрю знакомый номер, чего ещё то, может масло на щупе не появилось или уровень тормозной жидкости решил проверить?
- Алооо))
- Что ало? У меня бедаааа!!!!! Вообще пи.....
По голосу у мужика конкретная истерика, точно беда!
- Чего случилось то?
- У меня пи..... , похоже мотору пи.... !!!!! Я в него масло заливаю, а оно обратно вылетает, скорей всего его и нету там по этому! Я весь в масле, от макушки для сандалей !!!!! Это пи.... , сейчас жена выйдет и пи..... , она при причёске и я при параде твою дивизию. Чего с мотором то делать? Там гости и пи..... , чего делать то?
- А вы мотор то заглушили?
Дальше мхатовская пауза секунд на 30.
- А на хрена? я же спросил русским языком, на горячую можно?
- На горячую можно, а на заведённую нет!
Представляю эту картину, картина маслом, воображение подкидывает всевозможные варианты развития дальнейших событий:
Она выходит с причёской в кринолине и тут он с канистрой 0W40 ......... ))
- Да ну вас на хрен с вашим водопроводным юмором!!!! И бросил трубку!

Ну хоть мотор у мужика живой а то сколько бы он без масла так протянул.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 20 Сентябрь 2015, 14:55:51
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Окунь от 20 Сентябрь 2015, 20:49:38


    На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

    Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
    Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

    Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

    Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.

    Он ходит кругами в высокой траве, сопит и пыхтит, загоняя несчастных змей в центр, а потом набрасывается на гадюк и перегрызает им горло, так что спасти змею уже невозможно.

    Мы купили в ларьке у тетки Варвары вино «Кубанские зори». Вырезали из пластиковых бутылок гибкие прозрачные плошки и налили в них для ежей горячительный напиток. Сначала ежи приходили и просто нюхали, но потом, после того как какой-то смельчак распробовал вино, они, пихаясь и толкаясь, набросились на красную кровавую жидкость так рьяно, что оттащить их было невозможно. Ежи приходили и приходили, а мы наливали и наливали.

    В конце концов, пьяные ежи разбрелись по участку и из травы, из сараюшки, из компостной кучи раздался печальный свист гадюк, на которых напали пьяные озлобленные ежи. Через час свист стих.

    Все население нашего дачного поселка наблюдало, как скорбная процессия змей медленно и грустно уползала в сторону Верхоянского болота под неунывающий хохот ежей.

    А дядя Николай из комы вышел. Вышел и купил радиочастотные излучатели, чтобы распугивать гадюк. Установил их по всему периметру, но мы думаем зря он это сделал, потому что нет ничего надежнее пьяного ежа в деле борьбы с обнаглевшими змеями.

Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Олег 590 от 20 Сентябрь 2015, 22:20:58
Бегут два зайца с чекушкой,и один другому
-Надо где то закуски достать
В это время сидит на суку ворона с сыром,зайцы подбегают к ней и спрашивают:
-Ворона пить будешь?
-Карррр
Зайцы выпили закусили.
На следующий день опять бегут и опять ворона с сыром,и говорят:
-Ворона пить будешь?
Молчит.Заяц наливает стакан и спрашивает:
-Ворона тебе столько
-Карррр
На следующий день опять зайцы и ворона,и опять заяц спрашивает:
-Ворона пить будешь
Молчит.
Заяц
-Ты думаешь мы тебя наеб...ть хотим?
-Карррр
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 23 Сентябрь 2015, 07:43:07
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 23 Сентябрь 2015, 09:43:33
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

МАЛИНОВАЯ КОСТОЧКА: УТРО,БАРИН ЯЗЫКОВ КОВЫРЯЕТСЯ В ЗУБАХ И НАЩУПАЛ МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ,В НЕДОУМЕНИИ ЗОВЁТ ЛАКЕЯ: НИКИФОР ,БЛЯТЬ!ОТКУДА У МЕНЯ МАЛИНОВАЯ КОСТОЧКА В ЗУБАХ,ТЫ РАЗВЕ ПОДАВАЛ МАЛИНУ??!!!
ЛАКЕЙ: НИКАК НЕТ,БАРИН! НО ДОГАДЫВАЮСЬ ОТКУДА!
БАРИН: ОТКУДА ЖЕ?
ЛАКЕЙ: НУ ТАК-С ВЫ ВЧЕРА БЫЛИ НА БАЛУ.
БАРИН: НУ ДА ,БЫЛ..И?
ЛАКЕЙ:НУ ТАК С ГРАФИНЕЙ ОРЛОВОЙ ЦЕЛОВАЛИСЬ...
БАРИН:ДА ,ЦЕЛОВАЛСЯ.ТАК А КОСТОЧКА ПРИЧЁМ?
ЛАКЕЙ: А ГРАФИНЯ ОРЛОВА ПОЗАВЧЕРА СОСАЛА У ГРАФА ШЕРЕМЕИТЬЕВА,НУ А ГРАФ ШЕРЕМЕТЬЕВ ТРИ ДНЯ НАЗАД ВЫЕБАЛ СВОЕГО СЛУГУ,ЗА ТО ЧТО ТОТ СПИЗДИЛ И СЪЕЛ БАНКУ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 23 Сентябрь 2015, 09:49:39
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
«Который час?» — стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта.
Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
«Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать…
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 26 Сентябрь 2015, 12:19:14
Прошло 70 лет, и люди дерутся за место в поезде, чтобы попасть в лагеря в Германии.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 27 Сентябрь 2015, 05:52:51
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Михаллыч от 29 Сентябрь 2015, 09:10:37
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 30 Сентябрь 2015, 20:32:31
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
***
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?
***
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожа-луйста!
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
***

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
***

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень про-сто:
- Доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идёте от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-о-о-о-лы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!



Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 30 Сентябрь 2015, 20:34:25
— Я вам что, собака, чтоб шашлык без водки жрать?!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
***
В ночном клубе уборщица нашла какую-то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…
***
- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.

- А ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: slesar от 30 Сентябрь 2015, 23:19:26
У мужика на ходу отвалилось колесо, выскочив из  машины начал его прилаживать, да вот беда, все болты куда то разлетелись, побегав туда сюда в отчаянье развел руками и сел возле машины, а дело происходило возле психбольницы, любопытные психи с интересом наблюдали за всем процессом с забора. Слышь, мужик, а машина может ехать на колесе с тремя болтами?                                                                                                                                                        Может и чё?
Так ты открути по болту с других колёс!
Обрадованный мужик бросился откручивать и орёт, а как вы догадались?
Так мы психи, а не дебилы!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 01 Октябрь 2015, 07:39:15
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 02 Октябрь 2015, 06:17:57
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 05 Октябрь 2015, 09:02:35
(http://i016.radikal.ru/1510/70/16c8e6f37ab9.jpg) (http://radikal.ru/big/119c26c47e4442f6be614538786017ab)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 05 Октябрь 2015, 14:32:38
(http://s017.radikal.ru/i443/1510/cc/b98bbfe71ce4.jpg) (http://radikal.ru/big/1809f7b98b1d4e739c6b61b8428debec)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 05 Октябрь 2015, 14:35:14
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
=====
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
=====
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 06 Октябрь 2015, 09:49:50
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 11 Октябрь 2015, 08:14:42
(http://s010.radikal.ru/i314/1510/93/84b8e6f75f5f.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 12 Октябрь 2015, 12:16:05
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 19 Октябрь 2015, 19:39:18
(http://mtdata.ru/u24/photo8F7C/20708855264-0/original.jpg#20708855264)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 19 Октябрь 2015, 19:39:48
(http://mtdata.ru/u23/photo26FD/20047292358-0/original.jpg#20047292358)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 19 Октябрь 2015, 20:08:32
(http://mtdata.ru/u24/photo1C1C/20961589155-0/original.jpg#20961589155)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 23 Октябрь 2015, 07:46:48
(http://s019.radikal.ru/i601/1510/63/b7593aab5bf2.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 23 Октябрь 2015, 08:19:29
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
=====
На съемках "Спокойной ночи, малыши!"
тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу,
играя в аngrу birds.
=====
Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 27 Октябрь 2015, 12:41:49
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 27 Октябрь 2015, 20:06:15
Едет в купе студент, зубрит, к нему подсаживается поп, достает еду, бутылку, два стакана, наливает, и говорит:
-Сын мой, давай выпьем, поговорим за жизнь, побеседуем?
-Извините святой отец не могу, завтра экзамен, надо выучить, а то не сдам!
-Ну на все воля Божья, - с этими словами поп выпивает залпом два стакана, закусывает и говорит:
-Сын мой, а пойдем в вагон ресторан, посидим, поговорим за жизнь, отдохнем?
- Простите святой отец не могу, экзамен...
- Ну Господу виднее! - поп уходит, возвращается через час под шафе, и говорит:
- Сын мой, я тут по дороге встретил двух прихожанок, к себе в купе звали, пойдем посидим, поговорим за жизнь отдохнем душей и телом?
- Спасибо Святой Отец, но не могу!
- На все воля Божья!, - уходит возвращается через два часа, пьяный в хлам, ряса на перекосяк, весь в губной помаде, студент спрашивает
- Святой отец!?
- Да Сын мой!?
- А я правильно живу?
- Правильно Сын мой, правильно, но напрасно!

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: - Бля...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 28 Октябрь 2015, 16:31:59
Обожаю общественный транспорт в час пик. Куча народа, тепло и очень сложно упасть даже если не держишься за поручни. Катаюсь в таких условиях каждый день. Попутчики попадаются разные, от самых обычных обывателей до ярчайших, эпатажных гуманоидов.
Сегодня утром еду в автобусе, вроде бы никого не трогаю, наматываю на палец и разматываю шнурок от парки, который внизу её затягивает. Ну привычка у меня такая, что-нибудь в руках крутить, вроде как моторику мелкую развиваю. Тут замечаю, что стоящий рядом мужчина смотрит на меня с неподдельным интересом. Отворачиваюсь, поворачиваюсь обратно и вижу всё тот же внимательный взгляд. Я не гомофоб, но мысль нехорошая промелькнула. Так под пристальным взглядом доехал до своей остановке. Пытаюсь выйти и понимаю, что мой палец с намотанным на него шнурком меня не отпускает. Оказалось, что шнурок которым я развивал моторику вовсе не мой, а от курки мужчины с его внимательным взглядом. Я быстро снял шнурок с пальца, попрощался и вышел из автобуса. Теперь вот думаю, какие мысли роились в голове моего попутчика...?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 01 Ноябрь 2015, 08:54:43
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 01 Ноябрь 2015, 10:31:18
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 04 Ноябрь 2015, 10:47:39
(http://s017.radikal.ru/i412/1511/a2/0f263322e25f.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 04 Ноябрь 2015, 10:47:52
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит? "...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 05 Ноябрь 2015, 09:02:13
 ;D ;D ;D

Подарила парню на день рождения плетку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 07 Ноябрь 2015, 09:37:18
Мэр Киева Виталий Кличко запутался в словах, отвечая на вопрос радиоведущего о его сопернике Бориславе Березе.

 
В частности, столичного градоначальника спросили: "Что Вы думаете о своем сопернике во втором туре выборов Бориславе Березе?".

На что Кличко невнятно ответил: "Что человек сделал и только из этого исходя. Вы знаете, сколько дискуссий не было, как хорошо ты будешь говорить, не будешь говорить, и как много будешь повторять слово "халва" во рту слаще не будет. Хочешь заглянуть в будущее человека – посмотри, пожалуйста, в его прошлое".

"А что Вы такого с прошлого Березы знаете?", - уточнил ведущий.

"Нет, я в том плане, что человек сделал", - сказал Кличко и дальше начал невнятно пояснять свою мысль.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 10 Ноябрь 2015, 16:14:59
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Evgenmy от 13 Ноябрь 2015, 11:14:45
Стою на светофоре, в соседнем ряду останавливается иномарка с симпатичной девушкой за рулем, она посмотрела на меня и открывает стекло, я смотрю на нее и тоже открываю стекло в надежде познакомиться. Она поворачивается ко мне и говорит:
- Что тоже в машине пёрнул? ))))
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 14 Ноябрь 2015, 09:38:38
(http://s011.radikal.ru/i318/1511/f8/6b22416e943a.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 14 Ноябрь 2015, 09:38:52
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
 "Собаку не ругайте, она лаяла."
====
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
=====
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 14 Ноябрь 2015, 12:49:21
(http://s018.radikal.ru/i526/1511/51/b4e6bd70a2d2.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i619/1511/5b/08f7193b40c0.jpg)

(http://s008.radikal.ru/i304/1511/2c/445d749ebbc8.jpg)

(http://s016.radikal.ru/i334/1511/90/9b3e4319f469.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Карел от 16 Ноябрь 2015, 08:45:01
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \»Е\» или на \»F\»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\»x1000\». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \»Е\», затем полукруг, затем \»F\».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое \»бииииип\») ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \»педаль зацепления\»?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали… (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу….
Водитель: Але,але?
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 17 Ноябрь 2015, 12:59:09
Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе... .
— Так ведь баклажанная, Фима! ? .
— Так ведь ведро!
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 18 Ноябрь 2015, 12:03:37
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 21 Ноябрь 2015, 06:30:42
(http://s019.radikal.ru/i641/1511/c6/dd91c90f3cbc.jpg)
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 21 Ноябрь 2015, 06:31:01
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
=====
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...
=====
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
Название: Re: Поднятие настроения!!!
Отправлено: Маяк от 21 Ноябрь 2015, 09:59:21
Жаль, что на экзамене нет продавцов-консультантов. Сидишь себе, ничего не можешь сделать, а тут он такой подходит и говорит: "Вам что-нибудь подсказать?".
 ;D ;D ;D
Название: Re: Поднятие настроени