Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  


Внедорожная проза от Лени Немодного

Автор Тема: Внедорожная проза от Лени Немодного  (Прочитано 2557 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Внедорожная проза от Лени Немодного
« : 08 Сентябрь 2013, 20:26:30 »

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.
 
  ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
  Характеристики присущие обоим полам
 
  Новичок
 
  В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
 
  Сосисочный джипер
 
  Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
 
  Бывалый джипер
 
  Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
 
 
  Виртуальный джипер
 
  Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
 
  Спортсмен
 
  Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
 
 
  ДЯДЬКИ
  Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
 
  Штурман по жизни
 
  У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
 
  Монолюб
 
  Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.
 
  Вечный чинитель
 
  Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
 
 
  Строитель маньячный
 
  Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
 
  Джипер сильно пьющий
 
  Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
 
 
  ТЁТКИ
  Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
 
  Жена наблюдатель
 
  Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".
 
  Верная спутница
 
  Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
 
  Настоящий мужик
 
  Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
 
  Женщина в поиске
 
  Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Автор: Леня Немодный
« Последнее редактирование: 08 Сентябрь 2013, 20:28:26 от firestarterjoe »
Записан


firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #1 : 08 Сентябрь 2013, 20:28:59 »

-- Здравствуйте доктор.
  -- Добрый день. Присаживайтесь.
  -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
  -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
  -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
  -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
  -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
  -- Вы имеете в виду Жигули.
  -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
  -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
  -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
  -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
  -- А, вот вы о чём. Это будет долго.
  -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
  -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
  -- Пешки это шахматы?
  -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
  -- Поподробней пожалуйста какие именно?
  -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
  -- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
  -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
  -- А вы попробуйте.
  -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
  -- Да это прекрасно.
  -- Вы понимаете о чём я?!
  -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
  -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
  -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
  -- Сеанс окончен, доктор?
  -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
  -- О чём вы, доктор?
  -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
  -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
  -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
  -- Не знаю, может быть.
  -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
  -- Она видела, да?
  -- Да, она видела. Так почему же?
  -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
  -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
  -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
  -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
  -- Ну можно и так сказать.
  -- И скорость была больше сорока километров в час.
  -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
  -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
  -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
  -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
  -- Вы о чём доктор?
  -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
  -- Вы серьёзно?
  -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
  -- Доктор, умоляю, скажите где!
  -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
  -- Я буду там, спасибо вам, доктор.
  -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
  -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
  -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Автор: Леня Немодный
Записан

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #2 : 08 Сентябрь 2013, 20:31:31 »

Во время полуночной куртуазной интернет-беседы Главный (Андрей Форосенко) сбросил мне ссылку на по истине потрясающий ресурс:  Офроад Квест. Там у них супер-повар даёт джиперские рецепты. Привожу здесь почти полный текст со своими комментариями:
 
   "Для начала предлагаю вам очень простой рецепт мятного маринада для говядины гриль, часто встречающегося блюда джиперов на привале."
   ... Вот сразу видно человек бывалый и опытный джипер. Я тоже бывало на джиперском привале неоднократно наблюдал в кустах маринад из телятины и прочих сортов мяса, вот только я не знал, что его надо как-то особенно готовить. Обычно он получается от естественного смешивания разнообразной закуски и непродолжительного выдерживания оной в желудке джипера. В любом случае тут автор прав встретить на джиперском привале маринад можно очень часто. Причём чем больше народу и дольше стоянка - тем больше маринаду.
   "Ингредиенты: 4 куска говяжьей вырезки весом по 200 г, 2 пучка мяты перечной, 3/4 стакана растительного масла, 2 столовые ложки готовой горчицы, сок одного лимона."
  А чего правильный набор продуктов. Всё вышеперечисленное есть в машине любого джипера. Вот у меня, например, 2 столовые ложки готовой горчицы всегда в бардачке (а бардачок в моём УАЗе всегда на полу), вырезку, так ту я по жизни только по 200 грамм и фасую, её так глотать удобнее, мята к середине лета на бампере вызревает именно в количестве двух перечных пучков, вот только с маслом загвоздка. Нет, оно есть. Вот только как отмерить из бутылки 3/4 стакана? Я в стакан его ни за что не налью. Как же я потом из него пить-то буду?
   " Приготовление: Для приготовления маринада мяту мелко нарезать, добавить остальные составляющие, все перемешать. Мясо слегка отбить и опустить в маринад на 2-3 часа. Достать из маринада, посолить и жарить в гриле в течение 3-4 минут с каждой стороны."
   Пожарить в чём?! В гриле? У нас, джиперов, гриль это когда решётка с сосисками открылась в момент вытаскивания из костра и всё туда ухнуло. Вот когда мат утих и всё снова достали приходиться за неимением другой еды жрать этот... гриль. Так вот, авторитетно заявляю, специально так с едой поступать не буду не смотря ни на какие рецепты!
   Что мир подледный нам готовит, и как мы это будем есть...
   Да типун Вам на язык уважаемый повар. Подлёдный мир нам может готовить только эцык с гвоздями. Нельзя нам туда, мосты обмёрзнут сразу, а если между льдом и водой пустоты то вообще хрен машину достанем, ну да ладно, это реплика. Так о чём вы?
 
   "Свежий морозный воздух, чистый снег и так хочется быть проще и ближе к природе. Выходной, садимся на своего мощного и надежного коня и отправляемся туда, где нет ни суеты, ни пробок, ни вечно красных светофоров и... где нет ресторанов! Где же поесть? Как? Кто накормит? Вот некоторые советы, которые помогут быстро, вкусно и интересно позаботиться о своем желудке и хорошем настроении."
  Пробок нет? А вы, любезный, на покатушках 4х4тур как-нибудь побывайте, там пробки - МКАДу и не снилось. Ещё бы 80 машин хотят проехать за один день по одной и той же просеке, причём у половины из них нет для этого ни моральной ни технической возможности одна тоска по далёкому дому в глазах да пена адреналиновая на ушах. Где поесть? А где прилип там и ешь. Или пока народ впереди винчуется. Тоже времени хватит от пуза накидаться. А уж вопрос "Кто накормит?" считаю просто верхом джиперской безграмотности. Специально для вас сообщаю: ШТУРМАНА КОРМИТ ВСЕГДА ПИЛОТ, НО ТОТ ОБЫЧНО СЛИШКОМ УСТАЛЫЙ ЧТОБЫ ЕСТЬ ПОЭТОМУ ТОЛЬКО ПЬЁТ И ВСЁ ЕДУ СЪЕДАЮТ ВЕЧНО БОДРЫЕ ОВОЩИ.
   Если Вы рыбак, то едете с определенной целью - наловить рыбки. Но ждать, пока доедешь домой и приготовишь ее - не очень удачный вариант. В духе экстремала и здорового, незабываемого впечатления будет вернее употребить ее внутрь прямо на месте. Итак, у Вас сегодня будет рыбный стол из одного продукта, а из дома придется взять совсем немного. Практически всю пойманную Вами рыбу можно использовать так, как мы сейчас приготовим. Начали.
   Пойманную что? Рыбу? Джиперы на выездах ловят только сосны и гидроудары, реже крышу. Если вы рыбак, то тогда фигли вы читаете джиперскую конфу? Ведь вы как никто другой должны знать что нет ничего менее сочетающегося чем рыбалка и трофи-рейд.
   "Рыбка малосольная по-штурмански."
   Я вообще этот бред комментировать не буду. И так под столом.
   "Наденьте одноразовые тонкие резиновые перчатки, поверх них наденьте х/б рабочие перчатки, быстренько вскройте брюхо рыбке и почистите ее, отрубив голову и плавники."
  Я так живо всё это себе представил. Одноразовые тонкие резиновые перчатки из трёхмиллиметровой резины, последние полгода используемые для снимания в/в проводов со свечей при заведённом двигателе и х/б рабочие перчатки пропитанные трансмиссионным маслом и порванные в трёх местах. Да только при попытке взять ими рыбу наш вегетарианец Паша побледнеет и с криком: "Пидорасы, жрите свои сосиски!" отберёт рыбу и убежит с ней в лес.
   "Промойте тушку ключевой или питьевой водой; если уверены в чистоте местной речной воды, то можно ею."
  Вода в лесу всегда чистая, потому что из баклажек. Мы же джиперы а не эльфы или там какие-нибудь модели из рекламы фильтров для воды. Воду из водоёмов джиперы не пьют, потому что только что по ним проехали, чтобы выбраться на этот берег.
   "Дальше сделайте смесь или возьмите подготовленную дома:
   - соль (любую),
   - дробленый черный перец горошком,
   - некрупно порезанный свежий укроп,
   - тертую лимонную корку,
   - остальные специи - по Вашему темпераменту."
   А смесь делать не надо. Даже если бы весь выше перечисленный эквипмент был в наличии всё уже давно смешалось бы само собой ибо пакеты со специями размокли бы ещё Во время прохождения речки в которой нам предлагали помыть выброшенную джипами на берег рыбу.
   "Рыбку надо разрезать, лучше вдоль, чувствуя ножом хребет (дабы ровнее было), вынуть хребет, или просто нарезать ее целую поперек нетолстыми кусками. Обвалять рыбку в нашей ароматной смеси, покропив подсолнечным маслом и сбрызнув лимонным соком или уксусом."
   Всё. Я не могу больше. А хребет засунуть в жопу спящей у костра собаке Вита Паджеро чтобы она вместо того чтобы всю ночь лаять и мешать спать молча производила манипуляции по восстановлению статуса кво.
   Там дальше ещё один рецепт ухи, но я его комментировать не в состоянии. Из под стола сложно бить по клавишам...
   АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
« Последнее редактирование: 08 Сентябрь 2013, 21:26:30 от dr. Max »
Записан

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #3 : 08 Сентябрь 2013, 20:34:28 »

Джиперская песня "ТИХО В ЛЕСУ ". Автор: Леня Немодный

Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.

Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.

Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.

Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.

Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.

Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.

Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.

Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.

Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.

Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.

Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
Записан

Полл

  • Модератор
  • Ветеран
  • ***
  • Карма: 29
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1512
  • Сбылась мечта... рыболова !!!!!
  • Награды За 1000 заслуженных сообщений! Труженику за недоспанные ночи и 500 сообщений!
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #4 : 08 Сентябрь 2013, 22:12:47 »

Прикольно  ;D ;D ;D. Плюсану!
Записан
С уважением, Александр!

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #5 : 08 Сентябрь 2013, 23:28:44 »

 ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится  и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.


Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья
Вы запомните навек!

Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

Если вы собрались ехать,
На крутое бездорожье,
То конечно на кануне нужно сервис посетить.
Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!
Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!
Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,
Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..
А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите
спецАлистофф вашу тачку завести!
Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,
Что штурмуете болото и машина умерла...
Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,
И подумайте как круто, что остались во дворе,
А не посередь болота без сцепленья ночевать...
Записан

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #6 : 10 Сентябрь 2013, 23:06:03 »

Ты настоящий джипер если:
 
  - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
  - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
  - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
  - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
  - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
  - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
  - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
  - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
  - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
  - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
  - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
  - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
  - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
   -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
  - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
  - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
  - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
  - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
  - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёптыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Записан

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #7 : 10 Сентябрь 2013, 23:08:21 »

Решил выложить немного философии. Очень уж этот рассказ мне понравился.

Поворот руля
 
  Знаешь как выглядит мир из автомобиля? Мир на экране лобового стекла? Поворот руля и гладкая асфальтовая полоса сжатая бетонными коробками и стянутая гирляндами проводов исчезает и вот перед тобой трасса, струящаяся среди полей и лесов, ещё один поворот руля и по стеклу кастаньетами щелкают ветви деревьев и дорога едва видимой стёжкой вьётся среди стволов. Открываем ветровое стекло, и салон врывается шелест листвы, заглушая ровный гул двигателя.
  Так я живу, поворотом руля меняя изображение, переключая каналы ручкой коробки передач.
  Казалось бы, что может быть прекраснее такой жизни?! Я и не спорю. Но экран лобового стекла не всегда показывает мне то, что я хочу. Всё реже передо мной появляются задние бортовые номера людей, которых я люблю и без которых мне плохо. Мы теряем друг друга из виду на бесконечных развилках и бесполезно кричать в тангенту, в эфире лишь гул атмосферных помех. Я гляжу в зеркало заднего вида, маленький экран перед большим, и вижу всполохи фар, за мной идёт колонна, я не один. Грусть одиночества отступает, но остается смутная тревога, почему передо мной никого нет? Где те за кем двигался я? Ушли. Свернули на одним им видимые магистрали и с каждым пройденным километром наши пути всё больше расходятся. А если авария, поломка, вдруг с ними что-то случится... Или уже случилось. Я не смогу помочь, я даже не узнаю об этом, а сами они не попросят о помощи, ведь мы теперь едем разными дорогами.
   Я кручу руль, сменяя виды на экране стекла. Я дышу полной грудью напитанным ветром воздухом, но моё сердце полно тревог и переживаний. Я еду вперёд, но не знаю, что ждёт меня. Может быть там впереди заветная цель? Но на моей дороге нет указателей и информационных щитов, я не знаю близка ли она. Я не знаю даже правильный ли путь я выбрал. Может быть я еду по большой петле и за очередным поворотом снова выеду на ту разбитую широкую трассу с которой когда-то свернул. Мне это не ведомо. Всё что у меня есть это своя собственная дорога, которую я троплю среди лесов и полей. Я сам выбираю, куда поворачивать руль и кого брать в попутчики. Но я редко пускаю других в свою машину. Здесь я привык находиться один. Это не всегда удобно, приходится одному бороться с неисправностями и терпеть усталость от постоянного пребывания за рулём. Но я к этому привык. Я решаю свои проблемы сам. Это единственная свобода, которая есть у человека и я пользуюсь ей в полной мере.
  Это мой руль и моё лобовое стекло. И только от того куда я поверну зависит то, что я увижу на экране лобового стекла. Я верю в это. А пока я верю так оно и есть.
Записан

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #8 : 10 Сентябрь 2013, 23:14:03 »

Сразу прошу администрацию простить за возможные ниже матюки, которые как нельзя верно отражают всю суть предложения - текст опубликован в оригинале с сохранением орфографии и пунктуации автора. "запикал" матюки белым цветом шрифта, поэтому неподготовленная детская психика не увидит злых джиперских матюков. Для прочтения достаточно выделить слово мышкой

Джиперские законы Мерфи
 
  Колея впереди может стать только глубже.
 
  Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
 
  Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
 
  Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
 
  Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
 
  Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
 
  Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
 
  Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
 
  Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
 
  Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
 
  Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
 
  Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
 
  Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
 
  Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
 
  При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
 
  Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
 
  Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
 
  Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
 
  Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
 
  Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
 
 
 
  О вреде злоупотребления спиртными напитками:
 
  В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
 
  Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
 
  Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
 
  Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
 
  Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
 
  Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Записан

firestarterjoe

  • Модератор
  • Пользователь
  • ***
  • Карма: 15
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 50
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Внедорожная проза от Лени Немодного
« Ответ #9 : 12 Сентябрь 2013, 09:52:37 »

В гараже пахло железом и моторным маслом, но запах был не острый, такой ощущается только в старых деревянных гаражах. Сухой воздух хранит воспоминания о тысячах ремонтов, которые прошли здесь за долгие годы. На верстаке навалены в груду старые запчасти и крепеж, внизу — разрезанная пополам жестянка, набитая слесарным мусором, между верстаком и стеной — запыленная бутылка из-под водки и давным-давно упавшая в щель отвертка. Но наше повествование не о старом гараже, хотя о происходившем в нем можно написать несколько томов технической литературы, кипу рационализаторских статей и пару бульварных романов. И все же речь пойдет не о нем. Здесь стоял старый УАЗ, занимая собой почти все свободное пространство. Один, в темноте и тишине, он вспоминал свою жизнь

Когда-то давно его изготовили по заказу Минобороны. Автомобиль сошел с конвейера новый и блестящий. Сначала он находился на стоянке готовой продукции, потом ехал на железнодорожной платформе, а затем, попрыгав по бетонке, оказался на территории воинской части. Там его поставили на колодки, разобрали полдвигателя и набили какой-то дрянью, а потом накрыли кузов брезентом. Потянулись долгие годы, полные пустоты и тоски. Однажды тент сняли, «уазик» выкатили из ангара и с помощью троса за собратом оттащили за территорию части. Там его перецепили к ЗИЛу, а за руль вместо солдата сел пожилой мужик. Дальше была какая-то база механизаторов, где за два литра водки пьяные трактористы расконсервировали двигатель. А затем потянулись однообразные будни — перевозка прицепа с сеном, поездки на охоту и рыбалку да к родственникам нового хозяина в соседнее село. Мужик он был домовитый, но жадный, поэтому мыл машину часто, а чинил редко. Только когда она оказывалась обездвиженной из-за очередной поломки, владелец находил в себе силы купить новую запчасть, да и то старался обходиться подержанными комплектующими, которые ему подкидывал свояк из военной части (именно он в свое время за долги отдал родственнику машину).
Как-то зимой мужик заболел и слег. УАЗ, заметенный снегом, стоял около дома до самой весны. Снег стаял, оставив на крыше и крыльях ржавые следы, под капотом на арке крыла поселилась семья мышей, а хозяин так и не выходил.
УАЗ простоял всю весну и лето. По осени подошла к нему жена хозяина, а с ней какой-то незнакомый дядька. Они долго спорили, торговались, мужик показывал на пятна ржавчины, тряс руками и что-то кричал фальцетом. Наконец шум голосов стих, и жена хозяина отдала этому человеку ключи и документы в обмен на тонкую пачку денег. Так у УАЗа появился новый хозяин. Тот жил в городе, а по выходным, загрузив в машину ящики с рассадой и мешки с удобрениями, ехал на дачу. Осенью же он грузил УАЗ под завязку мешками с картошкой и яблоками и вез все это в город.
Он сделал УАЗу «тюнинг» — повесил на задние стекла матерчатые шторки, поставил руль от микроавтобуса РАФ и привернул к крыльям пластмассовые накладки. При этом за машиной он не следил совсем. Когда знакомые указывали ему на течи масла и люфты в трансмиссии, он только разводил руками и отвечал: «Да что тут ехать-то, авось не развалится». Не опускался он и до таких мелочей, как замена масла, — просто доливал М6 по мере расхода.
Но так не могло продолжаться вечно, и во время очередной поездки на дачу из-под капота вдруг раздался резкий удар, и повалил густой белый дым. Мужик остановился, выбежал из машины и заглянул под капот. Блок цилиндров был разбит, и наружу торчал гнутый шатун. Дачник не разбирался в моторах, он вообще ни в чем не разбирался, но не надо было быть экспертом, чтобы понять: машина дальше не поедет. Тем не менее он все же попытался завести ее, но стартер молчал — он отломился во время удара. Отбуксированный в город попутным грузовиком УАЗ был брошен около дома и забыт до конца дачного сезона.
С первым снегом он снова увидел дачника — тот вышел к машине, держа в руках ведро с водой и тряпку. Несколько вечеров подряд хозяин мыл УАЗ, закрашивал ржавчину и вытирал следы масла с двигателя и мостов. Потом пошли покупатели, им дачник рассказывал, что автомобиль почти новый, гаражного хранения, и сам он ездил на нем очень редко, а до него вообще считай и не ездили, открывал капот, показывал прилепленный за несколько дней до этого стикер Mobil и рассказывал, что только это масло и лил, но потенциальные владельцы смотрели не на наклейку, а на дыру в двигателе. Дачник начинал быстро говорить о том, что он узнавал, и ремонт обойдется в сущие копейки, но покупатели отвечали ему обидно и уходили. Дачник был в отчаянии, он снизил цену почти до той, по которой купил машину, но никому не был нужен УАЗ с гнилым кузовом и мертвым мотором.

Капля масла, долго копившаяся на поддоне, наконец оформилась и, оторвавшись, шлепнулась на пол гаража, метко попав в небольшую масляную лужицу, образовавшуюся под мотором за то долгое время, которое УАЗ провел в гараже.


— Если из мотора капает масло, значит, оно еще есть, — сказал молодой парень, который осматривал УАЗ вместе с дачником темным зимним вечером.
— Новая подвеска, — лепетал хозяин, — ТО у дилера, сервисная книжка дома, потом принесу.
Парень смотрел на него, как на забавную зверушку, и улыбался, тот пробубнил что-то про эксклюзивный тюнинг и затих.
— В общем, понятно, движок на свалку — новый нужен, днище гнилое, мосты под переборку, рессоры и амортизаторы под замену, что с коробкой и раздаткой, пока непонятно, но, думаю, все плохо. Короче говоря, пятьсот баксов.
— Что?! Пятьсот?! — возмущению дачника не было предела, но руки уже сами схватили протянутые купюры. Он отдал парню ключи, документы, транзитные номера и растворился в ночи.
Парень медленно обошел вокруг машины, потом сел за руль. Окинув взглядом обшарпанный салон, достал из кармана телефон:
— Алло, Серега, привет… Да, взял… Приезжай, его тащить нужно… Какое «подшаманим», тут «кулак дружбы» в полный рост… Давай, жду.
Парень убрал телефон и погладил рукой торпедо:
— Ну что, досталось тебе в жизни? Ну ничего, «уазка», мы тебя вылечим.
У гаража послышались шаги, звук нарастал по мере приближения человека, дошел до наиболее высокой точки и начал стихать. Это не хозяин. Для него еще слишком рано.

Новый хозяин проводил в гараже все свое свободное время. Он пилил, варил, клепал. Машина была полностью разобрана и больше напоминала остов взорванного бронетранспортера, нежели автомобиль. А запчасти! Столько новых деталей «уазка» (новый хозяин называл его только так) не видел никогда в жизни. Некоторые из них ставили его в тупик, а незнакомые названия сыпались как из рога изобилия: проставки, расширители, джипиэс, терратрип, лебеда, шноркель, тридцать седьмые катки. А ремонт все продолжался и продолжался.
«Уазка» окончательно перестал понимать, что с ним происходит. Но чтото менялось, и менялось кардинально. Автомобиль стал гораздо выше, но при этом легче, под капотом место разбитого мотора занял непонятный агрегат, работающий с треском и фырканием, использующий в качестве топлива не привычный бензин, а какую-то маслянистую жижу. Хозяин вскользь обмолвился: это «доставшийся по офигенному случаю тойотовский казет», что ясности не добавило.
Несколько раз парень собирал машину почти полностью, выезжал в лес и недолго лазил по грязи. Потом возвращался и снова разбирал. И вот вчера он собрал автомобиль полностью, захлопнул капот и, сказав свое традиционное: «До завтра, «уазка», — закрыл ворота гаража.
На улице рассвело. Щель между воротами наполнилась солнечным светом. Заскрипели ворота соседних гаражей, а хозяин все не шел. Это было странно, потому что сегодня суббота, а по выходным он приходил с рассветом и работал до позднего вечера.
Послышался звук двигателя. К гаражу подъехала какая-то машина, мотор затих, потом хлопнула дверь и раздались знакомые шаги. Хозяин открыл ворота, но он был не один, рядом стоял незнакомый парень, хотя нет, тот же, что приезжал буксировать «уазку» сюда, а потом иногда привозил запчасти.
— Фига себе! Ну ты дал! Не верил, что успеешь все закончить, — парень подошел к «уазке» и глянул под машину. — Слушай, а вот тормоза дисковые ты на оба моста напрасно поставил, тебя завернут.
— Куда меня завернут, я по-любому в ТР-2 не прохожу.
— Так в ТР-3 тебе на нем ловить нечего.
— А я и не собираюсь с «котлетами» тягаться, в традиционке поедем.
— А, ну тогда да, супер. Ну что, грузим?
Хозяин завел «уазку» и, выбравшись из гаража, заехал на прицеп. Потом притянул машину тросами обеих лебедок и закрепил ремнями.
 Повернули на дорогу. «Уазка» еще ни разу не ездил вот так. Много раз в жизни он, сломанный, болтался на тросе, но чтобы по-королевски на прицепе исправным и чистым — такое впервые. Еще непривычным было то, что из едущих рядом в потоке машин беспрестанно высовывались руки с телефонами и фотографировали его. Люди махали руками, сигналили и громко смеялись — видимо, после хозяйских усовершенствований он стал очень смешным и некрасивым.
Потом асфальтовая дорога закончилась, и они остановились. Хозяин отвязал «уазку», съехал с прицепа и не спеша двинулся по проселочной дороге, а следом за ним — друг хозяина. Дорога стала хуже, и вторая машина застряла. Хозяин остановился и пошел прицеплять трос. «Уазка» раньше ездил по таким дорогам и хорошо знал, что скоро застрянет сам, а о том, чтобы тащить за собой тяжелый автомобиль с прицепом, вообще не могло быть и речи. Но, когда хозяин сел за руль и тронулся с места, оказалось, что теперь «уазка» может гораздо больше. Мотор ровно работал на низких оборотах, тяжелые зубастые колеса без пробуксовки шли по колее, а за прицепом на межколейке оставались глубокие ровные борозды.
Выехали на поляну. Там было много машин, как две капли воды похожих на «уазку» — такие же большие колеса и обрезанные кузова, ощетинившиеся силовыми бамперами и каркасами.
Хозяин куда-то убежал и вернулся с разноцветными наклейками в руках. Протерев борта от свежей грязи, он аккуратно наклеил их на машину. Потом подошел человек в желтой жилетке с планшетом в руках.
— Привет. Традиционка?
— Да.
— Трос, корозащита, аптечка, огнетушитель, шлемы?
— Да, вот.
— Годится.
Прошло какое-то время. Хозяин и его друг облачились в резиновые полукомбинезоны, надели шлемы и сели в машину. Выехав в центр поляны, они встали в ряд с другими машинами. Подошел еще один человек в желтой жилетке и засунул под щетку стеклоочистителя сложенный вдвое листок бумаги.
— Серега, пять минут до старта, включай джипиэс и приготовься вбивать точки, — хозяин снял перчатку и погладил торпедо. — Ну что, «уазка», давай покатаемся.
Записан